У 2017 році Джемма Хартлі написала статтю для ярмарок марнославства під назвою «Жінки не ворчать — ми просто втомилися». У ньому детально описано її глибоке розчарування з приводу того, як їй довелося впоратися з більшою частиною психічного і емоційне управління зобов'язаний утримувати своє господарство, її шлюб, і життя її сім’ї проходить гладко. Вона вела облік календарів. Вона думала, що приготувати на вечерю, а що купити в продуктовому магазині. Вона брала на себе в основному все. Її чоловік допомагав у цій роботі лише тоді, коли вона його просила. У День матері її розчарування закінчилося сльозами аргумент з чоловіком, що пов’язано з рулоном обгорткового паперу та небажанням найняти послугу прибирання ванної кімнати. У своїй суті, зрозумів Хартлі, боротьба була про невидиму працю, яка відбувається у стосунках, і про те, як тиск із цього наростає й наростає, поки не виникнуть суперечки.
Стаття Хартлі стала вірусною. Багато жінок кивнули на знак згоди. Багато чоловіків закотили очі. І це допомогло принести концепцію «
Батьківський говорив з Хартлі про емоційну працю, пошук кращого способу збалансувати невидиму роботу, як чоловіків і жінок і те, і інше потрібно зробити, щоб вирішити проблему, і чому поінформованість є ключем до вирішення проблем так часто виникають.
Для початку скажіть, як ви розумієте емоційну працю?
Тож моє визначення полягає в тому, що емоційна праця — це неоплачувана, зазвичай непомічена робота, яку виконують жінки, щоб тим, хто їх оточує, було комфортно та щасливо. Це включає як роботу з розумовим навантаженням, так і роботу з емоційним управлінням, необхідну для безперебійної роботи.
Зазвичай це той, у кого є весь розумовий список справ, який включає все, що стосується сім’ї, щоб забезпечити безперебійну роботу. Коли ти делегуєш усе, що потрібно зробити. Зазвичай це означає, що ваш партнер знаходиться на іншому рівні, ніж ви, коли справа доходить до ведення домашнього господарства.
Тож, скажімо, один із батьків відповідає за планування дат ігор, ведення календарів, підписання листів дозволів тощо, тощо.
Так. Усі ці речі та багато іншого. Коли я писав цю книгу або перед тим, як писати її, я був тим, хто відповідав за те, де у всіх були речі, які бланки потрібно підписати, що було в календарі, для чого ми мали вечеря. І щоразу, коли мій чоловік дзвонив мені або писав мені і запитував, де щось було, я була та, що знала — і очікувалося, що я дізнаюся.
Як ви думаєте, скільки речей ви тримали в голові в певний день? Чи могли б ви навіть поставити цифру?
[сміється] Ні. Це неможлива річ. Іноді здається, що я можу зібрати цей нескінченний колодязь інформації в будь-який момент. Але іноді дуже важко тримати всі ці кульки одночасно. Це не завжди так, але часто трапляється жінкам.
Як ви думаєте, чому це так?
У своєму дослідженні я виявив, що це дійсно культурні очікування, про які ми дізнаємося рано. Маленькі дівчатка побачать, як усі жінки в їхньому житті виконують цю роботу, і, коли вони стають старшими, з’являється все це соціальні очікування — Ви маєте бути тим, щоб усім було комфортно, ви повинні бути тим, хто вміє керувати своїми емоціями, зберігати спокій, завжди бути організованим. І тому ми вчимося цих речей протягом усього життя, і до того часу, коли ми починаємо співпрацювати та народжуємо дітей, ми вже справді добре в цьому. І це очікування все ще є. Коли в суміш додають дітей, ідея про те, хто має піклуватися про все, що стосується емоційної праці, дійсно яскраво виражена.
Коли виникають ці проблеми, пари починають сваритися. Як проявляються ці емоційні трудові розбіжності?
Найчастіше суперечки виглядають так, ніби вони про щось справді дрібне. Наприклад, я був би на кінці своєї мотузки і злився через пару шкарпеток, залишених на підлозі, або пару черевиків, залишених на підлозі. І, схоже, я злий на цю одну дрібницю, коли вона насправді стосується всього того, що не помічається, усіх речей, які, здається, підпадають під мою відповідальність.
Якщо ці речі не сказано, інший партнер може не зрозуміти, що цей дисбаланс існує. На які ознаки їм слід звернути увагу?
Однією з ознак є те, що ваш партнер підходить до вас і каже вам, що це приголомшливо, і ви, здається, цього не усвідомлюєте. Я вважаю, що дуже корисно уявити, що ваш партнер нічого не робить, якщо ви його не попросите. Вони не підготують дітей до школи. Вони не дадуть їм ванну. Вони не дадуть їм обіду. Вони не отримають підписи. Нічого не відбувається, якщо ви постійно не просите. І це дійсно динаміка, яка трапляється у багатьох пар. Вони просто цього не усвідомлюють. Ну, одна людина це розуміє, а інша ні. І тому я думаю, що дуже корисно подумати: хто той, хто все помічає? Хто тримає все в порядку, і що ви можете зробити, щоб полегшити це, не створюючи більше роботи для свого партнера?
У своїй голові я уявляю, як розгортається цей аргумент. У такій дискусії один із партнерів неминуче каже: «Я виконую свою частину роботи. Я йду на роботу і роблю це». Це неминуче протистояння.
Так, особливо якщо один із батьків залишається вдома і один із батьків ходить на роботу, яка часто виникає і яка справді проникає в суть справи проблема, яка полягає в тому, що ми не цінуємо домашню роботу та емоційну працю, які виконуються протягом усього життя день. Особливо, якщо ви вдома з маленькими дітьми, які цілий день у домі, перерви ніколи не буває. Раніше я заздрила тому, що чоловік їздив на роботу. я був як о, що б я віддав, щоб сидіти в машині й слухати подкаст, який не підходить для дітей. Ви ніби забуваєте, що у вас є маленькі перерви, навіть якщо ви цілий день на тій роботі, яку часто не отримує батьки, які залишаються вдома.
Одна річ, яка також може статися під час цих розмов і зіткнень, це людина, яка Обвинувачений каже: «Ну, я роблю X та Y, які також не враховані». Чи є спосіб роздати праці? Чи повинні пари перераховувати те, що вони роблять? Скласти як звичайні списки завдань, так і списки розумових справ, щоб усе було на столі?
Я думаю, що це може спрацювати для деяких пар. Одна з авторів, яку я цитую у своїй книзі, як би вчинила так зі своїм чоловіком. Вони розділили це і зробили це один раз, і все.
Це звело б мене з розуму.
Я також. Мені це було дуже важко, тому що я думаю, що в нашому житті є припливи та відливи, які дуже ускладнюють. Це не повсякденна річ. Мені справді важко розібратися в цьому. Я думаю розділити речі 50-50 це нескінченна мрія. Ви ніколи не досягнете цього балансу. Для пар дійсно природно це робити, коли обидва недооцінюють роботу один одного або не бачать роботи один одного. Отже, бувають випадки, коли інший партнер може сказати: «Ну, я роблю це і це, а ви ніколи цього не помічаєте». Але ми повернутися до тієї стадії сварки, коли ми насправді не досягаємо прогресу в цьому питанні, а просто намагаємося виграти битву.
Я також не думаю, що це те, де ви не повинні вести рахунок. Це дійсно передбачає, що обидва партнери дійсно знають, що потрібно, щоб усе працювало, щоб усе працювало і було щасливим, і я думаю, що це важча робота для чоловіків, тому що вони не виховуються таким чином, щоб дійсно підтримувати глибоке помічання речей, які мають відбуватися в їхній життя. Тому що їх навчили, що це не їхня робота, і жінки були навчені, щоб усім було комфортно і щоб вони були щасливими. І тому ви знаєте, що є крива навчання, і я думаю, що, якщо обидва партнери визнають це і відповідно коригують свої очікування, і тоді ми зможемо почати рухатися вперед.
Одна річ, яка, на мою думку, є поширеною у стосунках, — це відчуття «О, я це знаю, і я роблю це правильно, тому я міг би просто зробити це. Так легше».
Так, це часто дуже вірно. Часто відбувається такий вид бульдозерів, коли говорять, що ми в цьому краще, тому ми збираємося робити це таким чином. І це справді велика річ. Багато жінок, які прийшли до моєї роботи після того, як прочитали той есе, сказали: «Це проблема, яку ми повинні вирішувати з нашими чоловіками. Їх потрібно виправити. Нам потрібно все зробити». І я схожий Ну, нам також потрібно зробити деяку внутрішню роботу. Тому що жінки мають тенденцію говорити, що вони справді добре справляються з цією роботою, і не дозволяють нікому торкатися її. І це справжня проблема.
Я справді мікро-керувала своїм чоловіком. Навіть коли я писав цю книгу, я придумував, як досягти цього балансу. Отже, я стояв через його плече, намагаючись розповісти йому, як усе робити, коли він бере на себе це. І це взагалі не спрацювало. Озираючись назад, зрозуміло, чому це не так, тому що він відчував, що ніколи не зможе жити за моїми стандартами. І як тільки я відступив і дозволив йому самостійно набути цієї впевненості, мене просто шокувало, що я так довго утримував його від того, щоб він був дійсно повноцінним членом нашої сім’ї, і тому, що він був дійсно залученим батьківський.
І якщо обидва партнери не усвідомлюють, що сприяє цим почуттям, це створює ідеальну атмосферу для суперечок.
Я вважаю, що все випливає з цього, і це випливає з того, чого ми вчимося через соціальні умови протягом нашого життя. Мислення таке: Вважається, що я вмію це добре, а ви не повинні бути в цьому добре, і ми збираємося розділити це так, щоб нікому не було зручно.
Як ви думаєте, коли відбудеться розмова? Якщо хтось цього не розпізнає і не попереджає про це, це проблема.
Я думаю, що це дуже проста пастка, в яку можна потрапити. Найбільше, що я говорю людям, відкриваючи цю розмову, — це намагатися не робити цього, коли ви перебуваєте в такому стані справді пригнічених і обурених. Це, очевидно, шлях, яким я пішов, коли вперше написав про це. Я плакала в шафі і встигала розслабитися на День матері. Ця розмова пройшла не дуже добре.
Я думаю, що одна з найкращих речей, яку я зробив, це те, що коли я слухав подкаст, який дійсно зрозумів, або я читав статтю, яка, на мою думку, охоплює все, що я хочу поговорити з чоловіком, я скажу: «Гей, ти можеш це прочитати?» або «Чи можемо ми обговорити це разом?» Таким чином, ми обговорюємо це з культурної точки зору, яка не виглядає такою особистий. І тоді ми зможемо ввести Ось як це впливає на мене в наших стосункахі в нашому житті і ми робимо це з місця спокою, і ми оцінюємо це здалеку. Це зробити набагато легше, ніж коли ви перебуваєте в жаркій хвилині.
Дивлячись на все це, що, на вашу думку, мають визнати всі пари?
Емоційна праця завжди буде актуальною, тому що навіть тоді, коли вона не буде прив’язана до статі та цей гендерний поділ все ще буде проблемою, де ми повинні збалансувати її та досягти цього працювати. Я думаю, що це проблема стосунків більше, ніж будь-що.
Усвідомлення – це найбільша річ, яку ми зараз намагаємося подолати. Ми тільки починаємо говорити про емоційну працю і цю невидиму роботу з розумовим навантаженням і управління тією роботою, яку ми виконуємо. Я думаю, що маючи ці розмови це дійсно важливо. І це те, що рухатиме нас усіх вперед. Ми дійсно повинні усвідомлювати, чого вчить нас культура, і знати, як нам не потрібно купувати все це. Нам не потрібно вірити в те, що чоловіки не вміють виконувати цю роботу або що жінки роблять абсолютно все постійно. Ми можемо знайти золоту середину і почати працювати звідти.
