Можливо, ви розмовляєте зі своїм чоловіком. Або друг. Або брат. Або колега. Хто б це не був, ви знаєте, що як би обережно ви щось не говорили, слова не прозвучать. Вони просто такі прокляті оборонний.
Ви хочете кричати щось на кшталт: «Це не особиста атака» або «Я просто намагаюся поговорити». Здебільшого ви хочете запитати: «Чи можете ви просто перестати так оборонятися?»
Ось що: ні, вони, мабуть, не можуть. Це прямо в слові. Вони захищаються. «Це означає, що існує загроза», — каже Елен Хендріксен, клінічний психолог і автор Як бути собою. Це могли б бути ви, але так само ймовірно, що ваші слова викликають щось глибоке.
Як тільки їхні страхи спалахують, вся увага буде пов’язана з небезпекою. Людині, яка обороняється, важко вийти з цього режиму. І сказати щось на кшталт: «Не захищайся» приблизно так само ефективно, як і сказати «Розслабся» комусь, хто панікує.
Отже, що ви можете зробити, коли розмовляєте з тим, хто завжди обороняється? Збільште емпатію і відкиньте свої припущення, тому що, швидше за все, ви гаряче вступаєте в контакт. Ви готуєтеся до того, що ця людина відчує загрозу, і це загрожує вам.
«Тоді у нас два мозки рептилій, які розмовляють один з одним», — каже Лаура Зільберштейн-Тірч, дипломований психолог та автор Як бути добрим до себе. Це означає, що ви обидва маєте три варіанти: боротися, втекти або завмерти. «Це обмежений репертуар».
Ви хочете це відкрити. ти може відкрийте це. Це означає зайти з іншою позицією, майже з чистим аркушем, туди, що сталося в минулому не має значення, і замість того, щоб продовжувати тягнути за канат і намагатися «виграти» дискусію, ви кидаєте це. Як каже Зільберштейн-Тірх: «Наші руки вільні, і ми маємо свободу вибирати, як реагувати».
Як пробитися крізь чиїсь оборони
Немає чого сказати, щоб поговорити з захисником, але це як будь-яке успішне спілкування. Хендріксен каже залишатися від першої особи – «ви» підвищує рівень загрози – і зосереджуватися на конкретних вчинках, а не робити речі вічними рисами характеру. Приклад: «Ця презентація була не на вашому звичайному рівні» сприймається краще, ніж «Ви не дуже добре виступаєте на публіці, чи не так?» Ви також можете поперчити так, щоб будь-яка критика показалася впевненість, з чимось на кшталт: «Я говорю це, тому що знаю, що ти впораєшся, і тому що ти справді розумний».
«Перетворіть це на віру в них», — каже Хендрікен.
Але ніщо не є магією. Люди, що захищаються, можуть перетворити найприємніші коментарі в напад, а також є таке, що називається сенсибілізації. Це як коли гаряча кава обпікає язик. Все інше, як би круто не було, це запустить, каже Хендріксен. Ваші слова, незалежно від того, наскільки вони продумані, можуть це зробити.
У ті часи визнайте реальність. Це може бути: «Це може бути не той час. Коли буде краще?» Або будьте ще більш прямими словами: «Здається, те, що я кажу, не працює. Як би ви підійшли до цієї проблеми?» У будь-якому з цих сценаріїв уви не в боротьбі й несете відповідальність на іншу людину, щоб вона надала деяке розуміння та допомогла знайти рішення.
«Це дозволяє їм трохи більше показувати свої картки», — каже Зільберштайн-Тірх.
Натисніть «Оновити».
Поширеним розчаруванням у аргументах є те, що одна і та ж проблема виникає знову і знову, особливо з родичами та подружжям. Один з підходів – мати a мета-розмова, каже Зільберштейн-Тірх. Тобто говорити про розмову.
Скажіть: «Я помічаю, коли ми говоримо про твою матір, усе йде нанівець. Що ми можемо з цим зробити?» Тут ви не говорите про проблему, а говорите про проблему, і цей один крок, вилучений, полегшує взаємодію іншій людині. Замість того, щоб битися головами, ви зараз об’єднуєтеся над проблемою, яка в парній терапії називається уніфікованою відстороненістю, каже Хендріксен.
Але що також допомагає, так це увійти в розмову чистим, наче вперше. Ви тримаєтеся подалі від рядків на кшталт: «Я знаю, що ти будеш оборонятися», передмови, яка ніколи не змушувала когось видихнути. Натомість вам потрібно те, що Зільберштейн-Тірч називає «мозком початківця».
Це означає бути присутнім під час розмови, яка має відбутися. Неможливо робити це кожен раз, але якщо ви можете передбачити важку взаємодію, глибоке дихання може допомогти уповільнити вас. Тож можна помітити три речі, які ви бачите, чуєте та відчуваєте, у такому порядку. «Це закріплює вас тут і зараз», — каже вона.
Все це звучить реально і, ймовірно, корисно, але також схоже на багато чого, особливо для чиїхось тригерів. Справді, це не так ваш проблема.
Можливо, і так, і якби вам доводилося постійно перебирати ці варіанти з людиною, це було б занадто. Але якщо це трапляється лише зрідка з кимось, про кого ви піклуєтеся або вам потрібно продовжувати працювати, то це так може бути корисніше проковтнути деяке его і врахувати те, що є найважливішим тривалий термін. «Це різниця між тим, щоб бути правим чи бути ефективним», — каже Хендріксен. «Ти вибираєш: бути правим чи стосунки?»
