Немає шлюб це легко. Є злети і падіння, і всілякі випробування. Це не повинно бути несподіванкою. Ось чому так важливо створити міцний фундамент; тому ви працюєте, щоб бути єдиним фронтом. Однак те, що часто дивує, так це особливий набір проблем, які виникають. Їм неможливо підготуватися і створити обставини, які можуть підштовхнути навіть найбільш згуртовані пари до точки зламу.
Хоча ви не можете знати, що чекає на вас, ви можете знати, з чим стикалися інші пари і як їм вдалося зберегти свої стосунки. Ось чому ми запитали дюжину чоловіків про найбільше випробування, з яким коли-небудь стикався їхній шлюб. Вони говорили про небезпечні звички, горді моменти, конфлікти в стилі батьківства, нещасні випадки та невірність. Кожна ситуація могла стати набагато гіршою. Але завдяки комбінації інтроспекції, наполегливої роботи, співчуття і навіть сторонньої допомоги вони працювали зі своїми партнери, щоб відкрити любов і надію, які все ще існували, плекали їх і відновили свої стосунки міцнішими ніж будь-коли. Дізнайтеся, чого вони можуть вас навчити, щоб ви були готові й надихалися, коли щось стане важким.
1. Зіткнення стилів виховання
«Батьківство не виглядає легким на папері, але здається простим. Здається, це дуже директивний процес, і, хоча ви знаєте, що це буде важко, ви відчуваєте, що можете спланувати більшу частину цього. Коли народився наш перший син, ми з дружиною не сперечалися майже з приводу кожного рішення, прийнятого щодо нього протягом першого року. Фаза медового місяця була чудовою. Але потім ми почали розбиратися в таких речах, як: «Чи дозволити йому користуватися iPad?» «Чи нам його годувати?» це?» «Я читав це про цей тип іграшок». І ми звинувачували один одного у тому, що не вміли домовитися будь-що. Були випадки, коли я просто заходила у ванну і плакала. Я думаю, що наш шлюб дійсно досяг дна. І я знаю, що це кліше, але звідти можна було йти тільки вгору. Ми намагалися усунути відволікання поза межами нашої сім’ї та більше довіряти собі як батькам. Напевно, ми зробили так багато помилок, але замість того, щоб звинувачувати один одного в них, ми підтримували один одного через них». – Кайл, 37 років, Північна Кароліна
2. Пожежа будинку
«У лютому 2017 року ми з дружиною втратили будинок і все майно під час пожежі. У той час я працював всю ніч і спав у нашому домі, коли вона пішла забирати нашу доньку з дошкільного закладу. Вона мала випадково залишив горіла свічка в домашньому офісі, яка за лічені хвилини спалахнула штори і поширилася по всьому будинку. Нам знадобилися місяці, щоб знайти підрядника для відновлення, а потім ураган «Гарві» обрушився на будівництво, що значно дорожче та забирало багато часу. У середині нашої реконструкції підрядник, якого ми найняли, просто підійшов і пішов, вкравши у нас 100 000 доларів.
Сказати, що це був важкий час у нашому шлюбі – це нічого не сказати. Головне, що зберегло наш шлюб, — це те, що ми спиралися один на одного, щоб заспокоїтися, зцілити та захистити. Я страждав від якогось інтенсивного посттравматичного стресового стресу, який викликав у мене атаки паніки при простому вигляді вогню чи запаху диму. У моєї дружини також були сильні напади паніки через почуття провини та тривоги через свічку. Лише той факт, що вона була поруч, щоб тримати мене за руку і розмовляти зі мною, коли я був у порожнечі, і в свою чергу можливість зробити те саме для неї, коли вона була втрачена, зробило нас пов’язаними способами, які були неможливими до вогонь. Завдяки цьому ми вийшли сильнішими». – Білль 38, Х'юстон
3. Моє его
«Я отримав травму в НФЛ, повернувся додому і став «звичайним» хлопцем. Я вирішив відкрити тренажерний зал, щоб забезпечити свою дружину та дітей, і в підсумку ледь не збанкрутував у перший рік. Я вклав у бізнес ще більше часу. Чого я не розумів, так це того, що я також живив своє его і пишався. Моя дружина створила нове життя без мене, і ми врешті розлучилися. Але після кількох стосунків з іншими людьми та звинувачення один одного в невдачі нашого шлюбу ми зрозуміли, що хочемо, щоб у наших дітей були батьки. Якось з часом ми дійшли до того моменту, коли він знову клацнув. Ми почали «подобатися» один одному як люди, і повага органічно почала зростати. Я почав бачити, що це та жінка, з якою я хотів постаріти. Тепер я справді щасливий, що вона моя дружина, і ми маємо люблячу сім’ю з 4 осіб. Ми справді повернулися з попелу». – Ентоні, 39 років, Каліфорнія
4. Наша друга дитина
«Найбільше випробування, яке ми з дружиною пережили у нашому шлюбі, було після народження нашої другої дитини. Наша нова донечка відмовлялася спати, не прокидаючись і плакала по 5-10 разів на ніч протягом першого року життя. Звичайно, ви очікуєте цього протягом кількох місяців, але це тривало й тривало, поки ми майже не збожеволіли. Нам з дружиною довелося спати в різних кімнатах, по черзі доглядаючи за дитиною, але обидва не спали більшу частину ночі. У цей час у нас були одні з найбільших суперечок у нашому шлюбі. Брак сну був схожий на тортуру. Єдине, що справді допомогло нам, це дивитися в майбутнє, допомагати один одному, дати один одному перерву відпочити, і врешті наша дочка навчилася спати, не прокидаючись так сильно. Звичайно, ми дуже обожнюємо нашу доньку — їй цього тижня виповнюється чотири роки — і ми зрозуміли, що це була лише частина нашого сімейного шляху». – Ден, 35 років, Нова Зеландія
5. Баланс між роботою та особистим життям
«Близько десяти років тому в моєму підприємстві відбулася реструктуризація і прийшов новий керівник. Він був справжнім придурком, і всі були на межі. Він вніс усілякі зміни, і всі ми боялися, що нас звільнять. Він змушував нас залишатися допізна більшість ночей, через що я повертався додому близько 9 або 10 години ночі. Пізні ночі створили навантаження на мої стосунки з дружиною та дітьми до такої міри, що моя дружина наполегливо запропонувала мені поставити пріоритет моєї роботи чи сім’ї та жити з цим. Ми билися за бійкою, бо я відчував себе безпорадним. Я не хотів бути на роботі, але мені потрібно було забезпечити. Згодом я зрозумів, що можу наполегливо працювати і все одно бути звільненим, тому вирішив, що моя сім’я буде моїм центром уваги. Мені довелося наполегливо попрацювати, щоб повернути їхню довіру, але це була важка робота, яку я не заперечував. Бонус – менеджера звільнили перед тим, як я пішов в іншу компанію». – Кевін, 47 років, Нью-Йорк
6. Сміття пилу
«Мені подобається чистий будинок, але це не зіпсує мій день, якщо на журнальному столику є безлад або кілька посуду в раковині. Але безлад викликає у моїй дружині тривогу. Як справжні панічні атаки, тяжкості яких я не усвідомлював, поки ми не одружилися. І це траплялося так часто, що я часто розводив руки й просто дивувався, як ми могли так жити до кінця життя. я цього не зрозумів. Я ще не повністю, чесно кажучи. Але я розумію, що є річ (безлад), яка засмучує людину, яку я люблю всім серцем (мою дружину). Я трохи почитав і дізнався, як працює такий тип тривоги. В основному це як страх. Це не обов’язково раціонально, але може викликати серйозну реакцію. Як тільки я переформулював своє мислення, ми з дружиною змогли визначити конкретні місця, де я міг би залишити речі, щоб це не викликало у неї паніки. Нам безперечно довелося зустрітися на півдорозі, але я радий, що ми це зробили. Я б не пробачила собі, якби відпустила кохання всього свого життя через те, що я не могла зрозуміти». – Марті, 40 років, штат Невада
7. Моє пияцтво
«У моєї дружини є травматична історія з минулими стосунками, більшість з яких пов’язані з зловживанням психоактивними речовинами. Я розпочав нову, важку роботу, і виявив, що повертаюся додому й п’ю більше, ніж зазвичай. Я перейшов з двох-трьох пив на тиждень до двох-трьох на ніч. Я не бачив проблеми, але моя дружина була в жаху. Спершу вона нічого не сказала, а потім закипіла одна ніч. Вона сказала мені, як сильно кохає мене, але що вона не зможе бути зі мною, якщо я піду цією дорогою. Спочатку я був розлючений. Але потім я зрозумів, якою, мабуть, виглядала ситуація з її точки зору. Я намагався бути чуйним і зрозумів, що можу впоратися зі своїм робочим стресом іншими способами, щоб показати їй, що я піклуюся про неї найбільше. Отже, поєднання емпатії та припинення потенційно великої проблеми в зародку — або, у моєму випадку, Coors Light — врятувало наш шлюб». – Майкл, 39 років, Техас
8. Ревнощі
«Кар’єра моєї дружини почалася близько п’яти років тому. Приблизно в той же час я змінив кар’єру й почав працювати з нижньої частини бочки. Отже, поки я ледве заробляв мінімальну зарплату, вона отримувала підвищення, премії, шикарний офіс, і все це я заздрив. Я довго тримав це, але напруга була очевидна. Зрештою, я вийшов із цим і чесно сказав, що відчуваю. Коли все було на столі, ми погодилися спробувати терапію. Наш терапевт допоміг мені зрозуміти, що зміна кар’єри сама по собі є величезним досягненням і що ми з дружиною – команда. Отже, мій успіх був її успіхом, і навпаки. Мені здається, я втратив це з уваги серед усіх атрибутів і матеріальних речей, які здавалися такими важливими та несправедливими. Звичайно, бувають моменти, коли я все ще відчуваю ревнощі, але уроки, які я засвоїв у терапії, допомагають мені впоратися з ними, а не ображатися на свою дружину». – Джиммі, 41, Оклахома
9. Невірність
«Я зрадив своїй дружині 10 років тому. Це було з дівчиною на роботі, і мені досі соромно за це. Але це сталося. Вона дізналася через спільного друга, і після цього все поволі почало розплутуватися. Ми розійшлися, і вона взяла дітей із собою в будинок своєї сестри. Щойно вона пішла, я зрозумів масштаб своєї помилки. Це буквально найгірше, що ви можете зробити з людиною. Особливо людині, яка вас любить. Ця любов дозволила нам вести розмови про наше майбутнє, і врешті-решт ми знову зібралися. Але наш шлюб не такий, як був. Цього ніколи не буде. І це моя вина. Все, що я можу зробити, це жити, знаючи, що я повинен щодня повертати її довіру. Це те, з чим мені завжди доведеться жити, але я сподіваюся, що це допоможе мені стати кращою людиною – людиною, якої вона заслуговує». – Крістофер, 47 років, Колорадо
10. Ремонт кухні
Це було поєднання грошей, стресу та пріоритетів. Ми погодилися профінансувати реконструкцію кухні в нашому домі, що стало найбільшим проектом, який ми коли-небудь робили як подружня пара. Ми з самого початку сперечалися про те, як ми хочемо, щоб речі виглядали, кольори та все таке, але прийшло справжнє випробування коли ми понесли неочікувані медичні витрати і не змогли домовитися, продовжувати чи ні реконструювати. Сторони не важливі, але один з нас хотів продовжувати працювати з кухнею і заглиблюватися в борги, а інший хотів зупинити проект, поки ситуація не стане стабільнішою. Минув би ще рік, перш ніж ми могли б відновити кухню. Кожен з нас розмовляв із сім’єю та друзями і через багато сварок та розмов погодився, що хочемо, щоб наш шлюб пережив кухню. Тож ми жили з дивною недобудованою кухнею 14 місяців, а потім нарешті змогли завершити проект. Знадобилося багато компромісів, але ми досягли цього». – Ден, 42 роки, Мічиган
11. Сусіди з пекла
«Ми з дружиною ледь не розлучилися через сусідів. Вони сміття, і ми обидва їх ненавидимо. Вони почали нас переслідувати. Як би вони просто сиділи у своєму дворі і дивилися на нашу хату. Вони грали гучну музику в усі години ночі. Вони були цілеспрямовано неприємними. Ми зверталися до поліції, але вони не допомогли. А сусіди мали зв’язки з деякими людьми високо в місті. Тому ніхто не збирався нам допомагати. Я хотів продовжувати боротися за наш дім і дати їм урок, що б це не знадобилося. Моя дружина не хотіла їх більше провокувати. Ми потрапили в глухий кут, який, по суті, був ультиматумом відпустити його або розлучитися. Але потім ми зрозуміли, що є третій варіант — переїзд. Це було не ідеально, переходити з однієї стресової ситуації прямо в іншу, але ми зрозуміли, що стрес від переїзду має світло в кінці тунелю. І це вигідно. Тепер у нас новий дім, гарна дівчинка та чудові сусіди». – Вільям, 40 років, Онтаріо, Канада
12. Нереалістичні очікування
«Ми з дружиною поставили планку нереально високо на самому початку нашого шлюбу. Ми обидва були продуктом соціальних мереж та ідеї «ідеального» шлюбу. Протягом перших двох місяців ми серйозно думали про розлучення. Жоден з нас не усвідомлював, скільки справжньої роботи потрібно, щоб одружитися. Ми думали, що це буде легко, як здається в Instagram. Тому, коли ми билися, ми припускали, що нам не судилося бути. Це було, поки ми не почали розмовляючи з іншими парами — друзями, за якими ми стежили в соціальних мережах протягом багатьох років, — що ми зрозуміли, що їхні шлюби зовсім не ідеальні. Саме тоді ми розслабилися. Нам стало комфортніше наш шлюб, замість того, щоб намагатися зробити його схожим на всіх». – Джон, 39 років, Пенсільванія
