Швидше за все, ви багато знаєте про свого партнера. Що змушує їх сміятися, що змушує їх кипіти, що змушує їх червоніти. Ви напевно знаєте їхній вибір десерту, перевагу кави та що розповідь з дитинства напам'ять. І список інших речей, які ви знаєте напам’ять, ймовірно, досить довгий, тому що, звісно, він є. Ви ділитеся з ними життям і, ймовірно, маєте більше розуміння того, ким вони є насправді, ніж будь-хто інший.
Але завжди є чому вчитися. І коли грали в раунд «Як добре ви знаєте свого чоловіка?» розумно мати готові відповіді на деякі інші запитання. Про те, що приносить їм радість, що завдало їм болю та що все ще є в їхньому списку. Питання, які стосуються минулого, сьогодення та майбутнього, тому що усвідомлення всіх трьох є вирішальним, а розуміння відповідей допоможе вам і вашим відносини кількома способами.
Чому? Тепер знання відповідей на ці запитання не обов’язково вирішить проблеми, але це дасть вам інформацію про те, що рухає вашим партнером. І коли ви розумієте причини, ви краще розумієте, чому вони реагують на певні речі так, як вони це роблять. З цим знанням ви стаєте більш чуйними, тому людина, яку ви любите, відчуває себе коханою можливості для змін стають більш можливими, оскільки явне і неявне повідомлення звучить так: «Ми в це разом».
«Обізнаність – це багато. Усвідомлення дає вам вибір», – кажеНедра Феттерман, психолог в Ардморі, штат Пенсільванія. «Усвідомлення — це відповідь майже на все».
З цією метою ось вісім важливих запитань про свого партнера, на які ви повинні знати відповідь. Те, чого вони навчають, може покращити ваші стосунки.
1. Що приносило їм радість у дитинстві?
Незалежно від того, чи це були поїздки на пляж чи настільні ігри, є сильна тяга, щоб їх продовжити. «Минуле з’явиться в сьогоденні», – каже Феттерман. «Ми схильні повторювати те, що зручно і знайоме».
Але ви також хочете відповісти на зворотне запитання: «Що принесло біль?» Це може бути нічний табір або довгі поїздки на автомобілі, але відповідь розкриває тригерні точки та сором, і діти розвивають стратегії виживання, такі як відмовитися, звинувачувати або намагатися будь ласка. Це теж проявляється, але не працює в дорослому віці.
Ні, запитуючи такі речі, ви не хочете без потреби «наступати на цю гарячу точку», як Майкл С. єпископ, шлюбно-сімейний терапевт в Остіні, штат Техас, каже так. Але почуття вашого чоловіка можуть заважати теперішньому. Тому замість того, щоб казати: «Подолай це», скажіть: «Я розумію, як це важко, але нам все одно потрібно…» Феттерман називає це «техаським двоетапним». Виявляючи співчуття та межі, ви пропонуєте силу та підтримку.
2. Яким був обід для них у дитинстві?
Ці відповіді відкривають вікно в їхнє домашнє життя та очікування, наприклад, якщо діти повинні бути тихими, телевізор завжди ввімкнений або настав час поділитися. Вивчаючи відповідь, ви також дізнаєтеся про приготування та подачу їжі, а також про те, чи були гендерні ролі традиційними чи прогресивними. Як і в будь-якому випадку, може виникнути бажання скасувати або вшанувати минуле, а також труднощі в цьому. Коли ви розумієте ці фактори, ви «виходите з боротьби за владу», говорить Бішоп.
3. Яка у них мова кохання?
За словами доктора Гері Чепмена, творця п’яти люблю мови, є квінтет способів висловити свою любов до іншої людини: фізичний дотик, слова прихильності, акти служіння, якісний час і подарунки. У свою чергу, це теж змушує людину відчувати себе коханою. Але всі різні, і нерозуміння того, як ваш партнер віддає перевагу прихильності, може призвести до відчуття байдужості. Це останнє, чого ти хочеш. Тому зверніть увагу.
Тепер зрозуміти, а потім запропонувати перевагу іншого нелегко. Те, що вони віддають перевагу, швидше за все, суперечить вашим налаштуванням за замовчуванням і змушує вас вийти із зони комфорту. Нічого страшного. Просто потрібно деякий час і зусилля, щоб по-справжньому це зробити. «Вам потрібно потягнутися», — каже Феттерман. «Ви повинні стати двомовним».
4. Які їхні улюблені спогади?
З цим: «Що завжди змушує їх сміятися?» Життя стає важким. Батьківство може здаватися нескінченним циклом завдань, і стрес змушує вас реагувати, а не думати про рішення. Якщо ви можете використати спогади та ці хороші почуття, все стане легше. «Ви можете змінити настрій», — каже Бішоп.
5. Кому вони зателефонують у разі надзвичайної ситуації?
Так, знати, до кого звертатися, перш ніж це знадобиться, корисно, але це також показує, як ваш партнер ставиться до інших людей у своєму житті. Ви можете подумати, що вибором є старша сестра, але насправді це двоюрідна сестра, яка поважає конфіденційність і зберігає спокій. Це те, де це легко припустити, і нагадування про те, що цього не робити, каже Бішоп.
6. Що ставить їх у даний момент?
Озиратися назад чи вперед неминуче, але завжди є проблема. Минуле викликає жаль. Майбутнє невизначене і веде до занепокоєння. Коли ви знаєте, що стрибки зі скакалкою або кросворд заважають вашому чоловікові, ви можете дати цей підштовх. «Сьогодні – це все реальне», – каже Феттерман. «Це тримає нас у розумі».
7. Що в їхньому списку?
Мова йде не про турботу про майбутнє, а про прагнення та цінності. Знання відповіді дає план, можливо, ідеї для подарунків і відчуття, де краще провести час, і це те, до чого ви можете бути частиною. “Якщо ви знаєте і будь-яким чином допомагаєте досягти одного з цих або більше, це показує, як сильно ви хочете догодити і побачити щастя свого чоловіка, — каже Бішоп.
8. Наскільки заохочували їх у дитинстві?
Коли йшлося про будь-який ризик, чи було повідомлення: «Давай на це» або «Чому тобі це спробувати?» Можливо, мама була надто роздратованою, а тато був безмежно стриманим. Це може пояснити боротьбу з впевненістю, відмахуванням компліменти, і ухиляючись від самореклами, і, можливо, хтось інший, як рідний брат, був постійним прихильником. Це ще одне вікно в сімейну історію, а також у те, як ваш партнер реагує, коли діти стикаються з проблемою.
І поки ви дізнаєтеся про свого партнера, задайте собі всі ці запитання, щоб усвідомити свою радість, біль і те, що керує вами. Бішоп каже, що «це сприяє діалогу, який створює близькість, створює довіру та допомагає нам навчитися піклуватися один про одного».
