Коли ви постійно з кимось розмовляєте, це обов’язково сказати не те. Одні коментарі будуть дурними, інші означають. Але часто це миттєві пропуски загоряння та а вибачення зазвичай приносить прощення.
Але є слова, що ти не можеш повернутися назад. Вони жорстокі, злопам’ятні і трапляються з різних причин. Вони можуть випливати з вашого рота, тому що ви не відчуваєте підтримки, ви виснажені, у вас стрес або ви незадоволені на роботі.
Що б це не було, що вас гризе, такі маленькі неприємності можуть змусити вас відчути себе підданим, і це дає три варіанти: боротися, втекти або завмерти. Коли ви обираєте перший варіант, ви, швидше за все, говорите своєму партнерові те, чого не повинні.
«Це спосіб захистити себе», — каже Мішель Джой, шлюбний та сімейний терапевт в Хаф-Мун-Бей, Каліфорнія. «У режимі бою ми більше не хочемо говорити».
Навчитися контролювати стрес і краще сформулювати те, що ви відчуваєте, є важливими способами уникнути цих моментів. Так само як і вивчення вашого стилю конфлікту. Також корисно пам’ятати, яких фраз слід уникати будь-якою ціною, тому що, погодьмося правді в очі, іноді ми навіть не знаємо, наскільки вони погані.
Ми попросили кількох терапевтів надати кілька найгірших речей, які чоловік може сказати своїй партнерці. Ось шість прикладів разом із деякими порадами, як уникнути такого конфлікту будь-якою ціною.
1. «Я цього не казав».
Ти говориш щось жахливе. Ваш партнер повторює це в цей момент або наступного дня, а ви відповідаєте цим, або близький родич, «Я не це мав на увазі». Це може здатися не великим, але це газове освітлення 101 і повна потужність грати. «Ви повинні бути праві, а інша людина повинна бути неправою», — каже Пем понеділок, шлюбний та сімейний терапевт в Остіні, штат Техас. Велике ні-ні.
2. «Я хочу розлучення»/ «Ну, я можу просто піти».
Навіть якщо ви не скажете слово «розлучення» – але особливо якщо ви це скажете – це найголовніша загроза. Ваш партнер чує слова, і вони отримують повідомлення про те, що вони недостатньо хороші та одноразові. І якщо це відбувається без попередження, це похитне фундамент того, що ви побудували і вважали міцним. «Це змінює те, що ви вважали правдою», — каже Джой.
3. «Я можу задовольнити свої потреби в іншому місці».
Це дуже образлива фраза, оскільки ви кажете, що ваш партнер не зміряється. Що особливо болить, каже Джой, так це те, що ваш партнер може наполегливо працювати, підтримувати й турбуватися у всіх їхніх зусиллях, і цей коментар говорить: «Ні, не зовсім».
4. «Чому ви думаєте, що вона може зробити X?»
Або такий же різкий коментар, сказаний родичам чи друзям. Це звучить мило, навіть смішно, але це приниження щодо чийогось зовнішнього вигляду чи компетентності. Зазвичай це кажуть регулярно, тож це словесний стук у вигляді смерті від 1000 вирізів паперу. Згодом самооцінка падає, і ваш чоловік починає сумніватися в їх здатності приймати правильні рішення. «Ви надсилаєте повідомлення «Ти менше, ніж», — каже Понеділок.
5. «Чому ти зробив це так?»
Це може бути про те, щоб залишити двері відкритими або нарізати овочі. Одного разу сказано, що це доброякісно. Проблема полягає в тому, що він звучить насмішливим тоном і повторюється неодноразово. Вам навіть не потрібно вимовляти слова «Ти дурний», щоб ваш чоловік відчув це, каже Джой.
6. «Чому ти не можеш бути більше схожим на…?»
У бійці порівняння ніколи не бувають сприятливими. Ви підкреслюєте їхні недоліки, що також можна зробити за допомогою: «Ти такий же…» Часто заповнюють батьки, і ваш коментар вражає глибоко хворе місце. «Зазвичай люди намагаються перерости своє минуле», — каже Джой, додаючи, що ваші пошуки змушують їх змиритися з: «Я продовжую цю рису».
Як не говорити речей, про які ви пошкодуєте
Перший крок – це піти, щоб, як каже понеділок, «подати воду на вогонь, а не паливо». Але це не просто відхід. Вам і вашому партнеру потрібно створити слово або жест, який сигналізує про «тайм-аут» і «Я повертаюся, щоб ми могли спокійно поговорити».
У проміжках ви повинні пройти від 80 до нуля. Джой рекомендує дати собі три хвилини, щоб дати волю, а коли час мине – призначте його, якщо потрібно – перестаньте роздумувати. Один трюк — плескати в долоні й сказати «Ходімо». «Це нагадує ширшу картину стосунків, — каже вона. «Це ваш тренінг».
Понеділок пропонує мати список з 10 розслаблюючих варіантів, таких як вихід на вулицю, музика, фізичні вправи, завжди ефективне глибоке дихання, під час якого ви подовжуєте видих. Що б ви не робили, вам хочеться вийти з голови.
«Чим більше ви ізольовані, тим більше світ відчуває себе несправедливим», — каже вона.
Коли ви повертаєтеся до суперечки – а ви маєте бути тим, хто повертається, якщо ви закликаєте до паузи – кожен з вас отримує одне речення за раз. Все, що більше, є приголомшливим. Ви будете прискорюватися, коли захочете сповільнитися, і в понеділок ви будете викидати лаву.
Тоді використовуйте свою енергію, щоб слухати і підтвердити ваш партнер. Ви не повинні погоджуватися. Ваше завдання - просто зрозуміти. І ви все ще можете говорити такі речі, як: «Коли ви довго говорите, я робити перевіряти." Це чесно, але оскільки ви не звинувачуєте і не кричите, слова можуть прозвучати.
«Якщо ви не відчуваєте себе почутим і зрозумілим, — каже вона, — забудьте про вирішення проблем».
Як залишатися холодним в першу чергу
Великі коментарі про розлучення це ознаки зневаги, і терапія може допомогти. Але менші кадри відображають образу, а під цим — розрив, що зрозуміло, оскільки як батьки ваша увага приділяється всьому, крім вас двох.
Але в результаті відносини схожі на роботу. Знаходження способів бути разом, які вписуються у ваш графік, завадить цьому. Пропозиції звучать просто: пограйте в настільну гру, поділіться келихом вина, подивіться телевізор, тримаючись за руки. Але це регулярні, щотижневі часи, коли ви можете спілкуватися і не бути батьками.
Ще один простий спосіб знизити температуру – привітати один одного і попрощатися. Це безкоштовний і мінімальний спосіб визнати, що ви не просто «двоє людей, які живуть в одному просторі», — каже Джой. Після цього обійміть і потримайте його протягом 20 секунд, тому що ви, ймовірно, цього не робите, і неминучість довшої тривалості призводить до відлиги. І, як вона додає: «Іноді це все, що вам потрібно».
Що б ви не вирішили, важливо, щоб ви наголошували на здоровому спілкуванні, вживали заходів, щоб контролювати свій стрес, і виділяти регулярні моменти для спілкування. Чим більше ви робите, тим менше ви будете накидатися.
