Один із найпоширеніших аргументи Я бачу в своєму офісі щось, що я люблю називати «чому ти не запитав?» боротися. Це відбувається, коли один партнер розчарований, перевантажений і обурений тому що вони відчувають, що їм доручено обробляти більшу частку розумове навантаження у стосунках. Тобто вони беруть на себе більшу частину призначення зустрічей, планування вечірок, приготування їжі та іншої подібної роботи, необхідної для ведення домашнього господарства. Коли вони висловлюють своє розчарування, загальна відповідь, яку я чую від партнерів, — це щось на кшталт «чому ви просто не запитали?»
Ось приклад: кілька років тому я сидів у своєму офісі і розмовляв з особливо прекрасною парою, назвемо їх Люсі та Джон. Вони глибоко поважали і піклувалися один про одного, але весь час сперечалися. І в ті моменти здавалося, що вони зовсім не поважають і не піклуються один про одного.
Спусковим гачком може бути щось таке дрібне, як шкарпетка, що залишилася на підніжці, лампочка, яку ще не замінили, або виклик, який потрібно було зробити до лікаря. Ці дрібні щоденні завдання обернулися б вибуховими суперечками.
Одного разу Люсі та Джон розповідали мені про сварку, яка сталася напередодні ввечері.
«Я так неймовірно розчарована, — сказала Люсі. «Я буквально єдина людина, яка щось зробила для дня народження Семюеля. Усі запрошення, усі дзвінки, усе прикрашання… аж до того, щоб забрати торт вранці».
«Ну… я не знав, що все це відбувається», — відповів Джон. «Все, що вам потрібно було зробити, це сказати мені, і я б зробив ще трохи для вечірки».
Люсі почервоніла і промовила: «Ти, мабуть, жартуєш». Потім вона подивилася на мене і прикусила язика.
Якби вони були вдома, Люсі могла б сказати такі речі: «Чому я маю вказувати тобі, що робити? Я не твоя мама!» або «Що з тобою? Чому ви не можете знати, що зробити для простої вечірки на день народження?
У цей момент презирство Люсі призвело до того, що Джон оборонявся, і бій тривав. Вони йшли далі й далі, поки один не зайшов трохи надто далеко й не сказав щось надто жорстоке. А потім приходили на терапію для пар і говорили про це.
Тож як пари в таких ситуаціях можуть розірвати те, що здається нескінченним циклом? Хоча шлях вперед нелегкий, вони обидва можуть зробити, щоб розділити навантаження.
Чому аргументи про розумове навантаження настільки поширені?
Хоча в більшості американських домогосподарств пари поділяють фінансовий тягар, роль директора з операцій з домашнього життя все ще в основному бере на себе жінка, яка знаходиться у стосунках. Відповідно до дослідження, жінки витрачають на неоплачувану роботу по дому на 37% більше, ніж чоловіки. Однак ця статистика охоплює лише видиму роботу — прання, приготування їжі чи прибирання у вітальні. Це не враховує розумового навантаження, яке в основному несуть жінки, яке часто описують як «пам’ятайте, щоб пам’ятати». Тягар цієї роботи став більш очевидним, коли 900 000 жінок залишив робочу силу через пандемію COVID-19, тому що вони просто не змогли виконати всі домашні завдання та працювати працювати в один день.
Загалом, розумове навантаження описує роботу, яку необхідно виконати, щоб домогосподарство працювало. Це включає:
- Дослідження. До якого лікаря слід звернутися? До якої школи мають ходити діти? Чи можна зайняти автокрісло в літаку?
- Згадуючи. Коли настав час оновити реєстрацію автомобіля, скільки часу минуло після зміни фільтрів і коли потрібно надіслати бланк дозволу.
- Помічаючи. Наприклад, що лампочка не горить, пральна машина видає кумедний шум і що найменша дитина останнім часом здається дещо млявішою, ніж зазвичай.
- Делегування. Наприклад, зателефонувати працівнику газону, щоб він прийшов повторно мульчувати сад, дати своєму партнерові знати, який тип суміші для тортів підібрати, і нагадати дітям, щоб вони прибрали свої коробки з обідом.
- магія. Це моя особлива улюблена категорія, яку мені представила авторка та експерт з розумового навантаження Єва Родскі. Приклади «магії» — переконатися, що зубна фея залишила долар, щоб різдвяні вогні вчасно запалили, а улюблена сімейна платівка грала під час вечері. Це розумова праця, яка робить життя особливим.
Коли Люсі та Джон посварилися, то через те, що вони сперечалися про розумове навантаження. Люсі відчувала себе повністю перевантаженою, працюючи на повний робочий день вдома та поза ним, і все більше обурювалася цією роллю. Тоді як Джон був переважно не свідомий і здивований гнівом, який він отримував.
Які короткострокові рішення?
Цікаво, що дослідження показали, що розумове навантаження не повинно бути однаковим. Насправді важливіше, що це так сприймається як справедливий. Усі стосунки унікальні, і тому вашим стосункам знадобиться своя формула для навігації в роботі розумового навантаження у відносинах.
Реальність така, що розумове навантаження існує. Щоб життя рухалося, люди повинні нести за нього відповідальність. Ключовий термін тут Люди а не одна людина.
Щоб почати змінювати свої стосунки та уникнути довготривалих образ та вигорання у стосунках, потрібно зробити кілька речей:
1. Поділіться цією статтею зі своїм партнером і запитайте його думки.
Якщо ви ототожнюєте себе з людиною, яка несе психічне навантаження, уникайте критики. Замість того, щоб говорити: «Ви ніколи не допомагаєте з цими речами! Прочитайте цю статтю, дурень!» спробуйте: «Я щойно прочитав цю статтю і можу зрозуміти те, що обговорюється. Чи можете ви прочитати це і повідомити мені, що ви думаєте?» Поставлення запитання виявляє цікавість і відкриває розмову, яка може привести до вирішення проблеми.
Якщо ви думаєте, що ваш партнер може ідентифікувати себе з цією статтею, повідомте йому, що ви прочитали її, і що ви також хотіли б знати його думки.
2. Сядьте разом і складіть список розумової роботи, яка підтримує ваше життя.
Просто знайдіть час разом, щоб пройти через все. Великий. Маленький. Ти назвав це. в Чесна гра, Родськийпропонує стримані категорії, які полегшують обговорення розумового навантаження разом:
- Вихід (речі, якими ми займаємося поза домом, наприклад, ведемо дітей на позакласні заходи)
- Додому (речі, якими ми займаємося вдома, наприклад, миємо посуд або доглядаємо за газоном)
- Догляд (речі, якими ми керуємо для людей, про яких піклуємось, наприклад, підбираючи ліки)
- магія (те, що ми робимо, щоб зробити життя особливим, наприклад, надсилаємо листівки до дня народження)
- Дикі (неочікувані проблеми, які потрібно вирішити, наприклад, лопнула труба)
Під час цієї розмови не забувайте працювати разом, щоб вирішити проблему, а не займати засуджуючу позицію щодо свого партнера. Мова йде не про те, щоб вказати, хто кращий за інших, а про створення більш справедливого життя.
3. Поговоріть про те, що зараз у ваших стосунках є справедливим, а що ні.
Що працює? Що ні? Бути чесним. Щодо речей, які не є справедливими, вам потрібно вирішити:
- Чи поміняємося ми на цьому ролями? Наприклад, якщо Люсі зіграла роль, яка здається їй несправедливою, чи повинен Джон взяти її зараз?
- Якщо ми не можемо помінятися ролями, ми маємо аутсорсинг? Наприклад, якщо Люсі та Джон обидва не можуть щось взяти на себе, чи потрібно їм найняти когось чи попросити допомоги у сім’ї чи друзів?
- Якщо жоден з вас не може взяти це на себе, і ми не можемо це зробити на аутсорсинг, чи потрібно якось видалити це як завдання у вашому житті? Ми повинні відпустити це?
4. Укладайте тимчасові угоди один з одним, щоб працювати над тим, щоб це було справедливіше.
Коли ви вирішите, які зміни хочете внести, можна тимчасово погодитися на них. Коли ви спробуєте це, ви можете виявити, що це не працює. І це цілком нормально. Перегрупуйтеся та обговоріть.
Яке довгострокове рішення?
Після того, як ви подивитеся на завдання розумового навантаження у вашому домогосподарстві, вам потрібно буде взяти на себе довгостроковий проект щодо більш справедливого розподілу його у ваших стосунках. Складання списку та бесіди допоможуть вам почати цей процес, але вам також потрібно буде працювати над радикальною самовідповідальністю.
Хоча на папері ви можете зрозуміти, що щось потрібно змінити, це легше сказати, ніж зробити. Щоб позбутися звички, потрібен час. Але найголовніше – це усвідомлення. Отже, ось про що потрібно пам’ятати кожному:
Для людини, яка схильна брати на себе всі розумові навантаження…
Ваша звичка порушувати буде занадто швидко. Вам потрібно навчитися дозволяти своєму партнеру взяти верх, і іноді вам потрібно дозволити йому робити це по-своєму — так, навіть якщо це відрізняється від вашого. Для цього потрібно усвідомити свою реакцію на розумову роботу та вміти зробити паузу перед тим, як почати.
Для людини, яка вчиться брати на себе більше розумового навантаження…
Вам потрібно взяти на себе зобов’язання розвивати обізнаність про речі, які ви сприймаєте як належне. Ймовірно, ви були соціалізовані, щоб не «помічати» розумову роботу, і ця частина не є вашою провиною. Однак тепер ваша відповідальність – працювати над нарощуванням цих м’язів, щоб ви могли зберегти свої стосунки та розсудливість вашого партнера.
Ось що: наш світ зайнятий і сповнений нескінченних списків завдань. Намагайтеся не дозволяти бізнесу зробити вас ворогами один одного. Скоріше об’єднайтеся, щоб створити чесні стосунки, щоб ваша сім’я могла процвітати.
