Я часто зустрічаюся з парами, яким важко побачити, як їхній партнер проводить час.
Кілька тижнів тому я сидів із, назвемо їх Генрі та Кара, і вони були сперечаючись про їхні вихідні. Кара була засмучена на Генрі, тому що вони не виконали стільки завдань за вихідні, як вона сподівалася.
«Ти не розумієш», — сказала вона. «У нас так мало часу протягом тижня. Ми не можемо просто так просидіти цілі вихідні».
«У мене немає часу з дітьми протягом тижня», — відповів Генрі. «Якщо я хочу піти в більярд або пограти в гру у дворі в суботу, то я зроблю це».
— Мабуть, мило, — сказала Кара. «Але це нереально. У нас багато справ… прання, покупка продуктів, ремонт у дворі».
Коли Кара сказала Генрі, що витрачати час на відпочинок і грати нереально, він відповів, що бути зайнятим — це не спосіб жити.
Для Кари та Генрі це звична нитка — вона розчаровується, коли він хоче піднятися на ноги після довгого робочого дня замість того, щоб виконувати інше завдання. Його засмучує те, що вона не сяде з ним наприкінці дня й розслабиться.
Кара і Генрі, як і багато пар, мали різні філософії щодо вільного часу. Щоразу, вступаючи в розмову, вони потрапляли в глухий кут.
Легко зрозуміти, чому. Час цінний, і його потрібно витрачати з розумом. Основна проблема полягає в тому, що люди часто мають розбіжності в тому, що, на їхню думку, слід робити зі своїм часом, і ці відмінності можуть призвести до суджень і критики.
Вічна проблема
в Доктор Джон ГоттманДосліджуючи стосунки, він виявив, що існують два типи проблем, з якими стикаються пари: постійні та розв’язні. Хоча є багато причин (включаючи проблеми з розумовим навантаженням) для аргументів про те, як витрачається час, я хотів би зосередитися на концепції вічних проблем.
Розв’язувані проблеми, як правило, стосуються завдань — як ми хочемо прибрати будинок? До якої школи ми віддаємо наших дітей? Як ми разом вирішимо заощадити гроші?
З іншого боку, постійні проблеми, як правило, стосуються філософії — як слід люди прибирають свої домівки? Які школи слід люди відправляють своїх дітей? Як слід люди витрачають гроші?
У випадку Генрі та Кари постійною проблемою було «Як слід люди проводять свій «час простою».
Коли пари зациклюються на тому, щоб довести, хто має правильну філософію щодо проблеми, замість того, щоб знайти рішення, які працюють для них обох, вони потрапляють у тупик. Вони ніколи не приходять до рішення, і їхня проблема постійно полягає в тому, хто «правий», а хто «неправий». Проблема в тому, що жодна філософія не обов’язково помилкова. Так і є пари боротьба програшна битва, щоб знайти, хто правий.
Що таке короткострокове рішення? Прагніть зрозуміти.
Першим кроком є вивчення філософії один одного з цього питання. Майте готовність вийти зі свого становища і стати цікавістю.
Це може виглядати так:
Генрі: «Добре, я знаю, що ми сваряємося через це кожні вихідні. Я більше не хочу, щоб ми. Я хочу тебе краще зрозуміти. Скажіть, що ви думаєте про те, як ми повинні провести час простою?»
Кара: «Для мене дуже важливо мати додатковий час у вихідні, щоб зробити щось. Мені подобається мати можливість завершити все якомога швидше, щоб у вихідні або тиждень у мене не було зайвих турбот. Чи можете ви розповісти мені більше про те, що, на вашу думку, повинні робити люди?»
Генрі: «Я просто думаю, що в будь-якому випадку у нас буде багато справ. Ми настільки напружені протягом тижня, що як тільки настають вихідні, я хочу трохи свободи і хочу повеселитися з дітьми. Я вважаю, що життя коротке, і сьогодні завжди більше завдань – я просто хочу трохи пожити».
У цьому прикладі пара виявила фундаментальні істини про філософію один одного щодо простою. Генрі вважає, що його слід використовувати для відпочинку, розваг і свободи; Кара цінує продуктивність і організованість. Ці знання допоможуть їм рухатися вперед і знайти життєздатне рішення.
Чи буде це грати саме так? Звичайно, ні. Але кінцевий результат той самий. Коли пари виділяють час, щоб зрозуміти філософію один одного, вони можуть перейти від позиції «Я правий, а ти не правий» і перейти до цікавості.
Тому що реальність така, що ні те, ні інше не є неправильним. Так, час простою можна використовувати для розваг та ігор. І його також можна використовувати для виконання завдань. Якби вони жили незалежно, жоден спосіб життя не був би неправильним. Але разом вони повинні зрозуміти, що у них різні переконання та бажання.
Коли пара закладає фундамент взаєморозуміння, вони можуть створити більш спільний підхід до навігації разом.
Яке довгострокове рішення? Шукайте компроміс там, де це можливо.
Це зводиться до того, щоб взяти на себе зобов’язання зосередитися компроміс у ваших стосунках. Тобто майте бажання зрозуміти філософію вашого партнера та працювати разом, щоб мати стосунки, які шанують вас обох.
Це, звичайно, легше сказати, ніж зробити. Компроміс важко. Дійсно важко. Це вимагає гнучкість і здатність надавати належний зворотній зв'язок. Також креативне мислення та готовність бачити точку зору вашого партнера такою ж важливою, як і вашу. Але найздоровіші пари намагаються йти на компроміс, коли це можливо.
Часто пари застряють, тому що вони свідомі. Коли ми свідомі, ми схильні бути жорсткими у своїх запитах, переконаннях і цілях. Це погано працює у стосунках. Відносини вимагають вміння створювати рішення, які відповідають запитам, переконанням і цілям людей.
Щоб піти на компроміс, я б рекомендував John Gottman’s компромісна діяльність в якому ви витрачаєте час на вивчення гнучких і негнучких областей один одного, а потім збираєтеся разом, щоб створити угоду, яка підходить вам обох. Це допомагає.
Кара і Генрі нарешті пішли на компроміс. Вона поділилася, що може бути гнучкою коли все було зроблено на вихідних, але вона не поступилася тому факту, що їх потрібно зробити. Генрі сказав, що він готовий бути гнучким, коли все буде зроблено, але він не був гнучким, щоб відмовитися від усього свого часу відпочинку.
Разом вони вирішили позбутися від усіх життєвих завдань по суботах, коли це можливо, щоб вони могли мати свободу та відпочити в неділю.
На них це спрацювало. Тепер твоя черга. Подумайте про проблему, з якою ви і ваш партнер стикаєтеся знову і знову (без каламбуру) і подумайте про способи, за допомогою яких ви можете бути гнучкими, водночас переконавшись, що ви задовольняєте свої потреби зустрівся.
