Яка найкраща порада щодо виховання дітей, яку ви коли-небудь отримували? Найкорисніше? Порада, до якої ви повертаєтеся знову і знову? Перший, яким ви ділитеся з іншими батьками? Це питання ми ставили багатьом досвідченим татам різного віку та походження. Тому що, хоча ви можете читати книжки та вивчати основи, багато порад щодо того, як бути хорошим батьком, приходить від того, як бути батьком і навчатися по ходу. Ні, кожен, хто є батьком, не має права давати поради. Проте є ймовірність, що ті, хто хоче поділитися, мають пораду чи дві, які варто запам’ятати, слова мудрості, узяті від друзів, членів сім’ї, вигаданих персонажів тощо. Поради, якими поділилися ці чоловіки, стосуються їхнього життя як батьків і чоловіків, і це полегшило їм життя. Чи знайдете ви тут потрібну пораду? Напевно ні. Але ми сподіваємося, що мудрість, що міститься тут, поговорить з вами та дасть потрібну пораду. Зрештою, ми всі разом.
1. Надайте пріоритет своїй присутності
«Мій друг, який був батьком трохи довше, ніж я, сказав мені, що ключ до того, щоб бути хорошим чоловіком і батьком — або, принаймні, те, що, здається, працює для нього — не намагається бути присутнім на всьому, але надає перевагу своїй присутності, коли він є. Отже, якщо він не може грати у футбол, це добре. Це просто означає, що наступного заходу, на який він зможе піти, він буде там нерозділеним і повністю миттєво. Його присутність у такі моменти є його пріоритетом». —
2. Нехай вони кровоточать
«Це звучить дуже страшно, але все це означає, що ваші діти постраждають, і ви повинні дозволити їм відчути біль. Ви можете перев’язати їхні рани та допомогти їм почуватися краще, але ви не можете обдурити себе, думаючи, що завжди зможете їх захистити. Моя мама розповідала мені, як їй доводилося змусити себе трохи відпустити, особливо з моїм молодшим братом, тому що вона дуже хвилювалася через травми на ігровому майданчику та аварії на велосипеді. Звичайно, ні хочуть їм статися. Але ви повинні ставитися до них як до досвіду навчання, яким вони є». —Біллі, 40 років, Айова
3. H.A.L.T.
«Мені здається, це досить відоме питання, але моя сестра сказала мені, що, швидше за все, якщо вашій дитині важко, це тому, що він чи вона голодні, схвильовані, самотні чи втомився: H.A.L.T. У жодному разі це не чарівне слово, але воно допоможе вам зрозуміти, що може засмутити вашу дитину, особливо якщо вона молодша і їй важко спілкуватися. Усі вони є основними потребами, і іноді вони ненавмисно залишаються незадоволеними. «H.A.L.T» також є чудовою командою для вас самих, яка нагадує вам просто зробити подих і почати з’ясовувати речі». —Аарон, 37 років, Іллінойс
4. Спростіть страхи
«У мене був друг, чия дочка боялася свого підвалу. Його підхід полягав у тому, щоб спростити речі, занурюючи її в це крок за кроком. Спочатку з увімкненим світлом, потім спустіться східцями наполовину і так далі. Це навчило мене багато чому про те, як працює дитячий мозок. Великі речі лякають, але дрібниці можна впоратися. А великі речі – це просто купа маленьких речей, складених одна на одну». —Зак, 38 років, Меріленд
3. Тиша породжує тишу
«Якщо ви знизите голос, а не підвищите його, у дев’яти випадках із 10 дитина теж це зробить. Мій тато ніколи, ніколи не кричав. Ну, можливо, один чи два рази — і це було схоже на подію рівня вимирання, коли він це зробив. Це тому, що він нещодавно сказав мені, що його стратегія під час наших істерик полягала в тому, щоб мовчати тихіше, тому що ми теж робили б це. Старші діти почуваються нерозумно, якщо кричать на когось, хто не кричить у відповідь. Озираючись назад, це було геніально». —Дін, 33 роки, Кентуккі
4. Спіть, коли зможете
«Пральня може зачекати. Посуд може почекати. Сон необхідний, щоб бути хорошим батьком. Ви просто повинні насолоджуватися ним, коли можете. Моя мама розповідала мені, що вона дуже добре вміла швидко дрімати, коли ми були маленькими. Вона могла перезарядитися лише за десять хвилин, а це те, у чому я поки що не дуже вмію. Але я досягаю цього. Днями я швидко задрімав, поки моя дочка вибирала шкільний одяг. Гей, 10 хвилин є 10 хвилин». —Карл, 34 роки, Пенсільванія
5. Перестаньте читати книги про виховання дітей
«Мій тато сказав це досить відверто: «Я не прочитав жодної чортової книги про виховання дітей, не мав Facebook і не користувався мобільним телефоном». Твоя мати також. І ти з братом вийшли чудовими». Насправді з цим важко сперечатися». – Клінт, 36, Арізона
6. Виховуйте свою дитину
«Не та дитина, яку ти хочеш. Або дитину, яку ви очікували. Цьому було важко навчитися, тому що наша перша дитина народилася з легким аутизмом. У нас був план виховання дітей, який відразу з’явився, коли ми дізналися про його конкретні потреби, і ми зрозуміли, що плани виховання — загалом — є досить безглуздими. Ваша дитина буде такою, якою вона є, і ви повинні докладати всіх зусиль, щоб піклуватися про цю конкретну людину. Наш лікар сказав нам це — саме цими словами — і це була, мабуть, найбільш прониклива порада, яку ми отримали». —Девід, 37 років, Флорида
7. Нехай вони почують, як ви вибачаєтеся
«Вибачення від батьків у 100 разів сильніші, ніж будь-які інші. Тому що батьки ніколи не плутають. правильно? ПРАВДА?! Звичайно, ні. У мене є друг, який є вчителем, і він сказав мені, що найкраще, що він може зробити, щоб увійти в клас, це облажатися, взяти на себе відповідальність і потім вибачитися. Дітей це настільки вразило, що вони одразу поважали вашу чесність. І це їх вчить як вибачитися у майбутньому, змістовно, щиро». —Метью, 34 роки, Колорадо
8. Посудомийна машина насправді ніколи не порожня
«Цьому мене навчив мій свекор, коли я збиралася одружуватися з його дочкою. Це «правило» між ними та його дружиною, і воно в основному означає це є завжди можливість допомогти по дому. Посудомийна машина не порожня означає, що в ній зазвичай є чистий посуд, який можна вилити, або очікує брудний посуд, який можна поставити. Це стосується всього. І це не є абсолютним. Деколи ви виснажені, а вдома безлад. Але здебільшого ми з дружиною намагаємося піклуватися одне про одного, роблячи все можливе, щоб усе було організовано». —Марті, 42 роки, Каліфорнія
9. Ви можете бути різними батьками для кожної дитини
«У мене двоє синів — 11 і 13 — майже повні протилежності. Мій молодший інтровертований і тихий; мій старший фізичний і комунікабельний. Вид похвали і дисциплінованість Я використовую з моїм старшим відскакує відразу від мого молодшого, і навпаки. Бо це двоє абсолютно різних, абсолютно чудових людей. Я прочитав цю пораду в книзі з психології, коли повернувся до школи, і вона цілком зрозуміла. Різні люди по-різному реагують на різні речі. «Інші» є ключовим словом, коли виховуєш кількох дітей». —Джонатон, 42 роки, Мічиган
10. «Любов» — це дієслово
«Кохання було дорослим. У нашому домі була любов. Я був сповнений любові. Все, що. Лише після того, як я став батьком, і мій хороший друг згадав думати про любов як про дієслово, я зрозумів, наскільки важливо активно розвивати та пропагувати любов у вашому домі. Обійми. поцілунок. Якомога частіше кажіть: «Я люблю тебе». святкувати. Дякувати. Будь скромним. Усі ці вчинки є вчинками любові. Любов має бути дією, перш ніж вона стане річчю». —Крістофер, 40 років, Огайо
11. Зробіть багато фотографій
«Ще краще спробуйте взяти відверті. Не змушуйте їх позувати. Цілий день ви бачите фотографії, на яких, як ви знаєте, мама чи тато казали: «Любий! Ось тут! Подивіться сюди!» І це повністю зіпсує момент. Моя подруга є професійним фотографом, і вона сказала мені, що секрет хорошої фотографії полягає в тому, щоб бути якомога непомітнішим під час зйомки. Цілком має сенс. І коли мої діти підростуть і почнуть ненавидіти, коли їх фотографують, я навчусь добре залишатися поза полем зору». —Ендрю, 34 роки, Айова
12. Це нормально, щоб боротися
«Насправді, це очікувано. Коли ви вперше зіпсуєтеся, вам здасться, що світ завалиться на ваші батьківські здібності. Але це не показник ваших здібностей — це просто питання певності. Ви йде боротися. І це нормально. Поки ви вчитеся на цьому та рухаєтеся вперед. Мій дядько сказав мені, що бути батьком – це так само, як бути особистістю. Ви завжди можете стати кращим, але ви ніколи не станете ідеальним». —Рон, 38 років, Джорджія
11. Частіше прощайте себе
«Це ключ до прогресу як батьків. Ви не можете жити в тіні своїх минулих помилок. Ви дійсно не можете, інакше вони закріплять вас до точки, коли ви не зможете рухатися вперед. Коли у нас народилася донька, моя мама водила мене на обід і розповідала мені історії про те, як вона облажалася як мати. Про деякі я вже чув. Але деякі були абсолютно новими. Виявляється, вона кинула мене тричі. Але вона завжди прощала собі і нагадувала собі, що її помилки були ненавмисними. Немає хороших батьків намагається облажатися. Але, буває». —Майк, 39 років, Каліфорнія
12. Згадайте своє дитинство
«Пам’ятайте про хороші речі, пам’ятайте про погані речі та використовуйте їх, щоб допомогти вам бути кращими батьками. Якщо ви можете сприймати своє дитинство як досвід навчання, це допоможе вам згадати, що спрацювало, а що ні. Це не означає, що це точно перекладатиметься на ваших дітей – вони, зрештою, не ви, але вони діти. І ти теж був колись. Мені трохи соромно сказати, що я чув цю самородку про доктора Філа. Ви, напевно, повинні це надрукувати, чи не так?» —Стів, 36, Вісконсін
13. Шльопати марно
“Все шльопання робить — все, що може зробити будь-яке суворе, варварське покарання — це навчити вашу дитину бути кращим брехуном, підступником і порушником спокою. Він або вона не припинить порушувати правила, він або вона просто стане краще не бути спійманим, розумієте? Ніхто мені такої поради не давав, але в дитинстві мене били. І, вгадайте що? Я зрозумів, як перестати отримувати шльопання, обходячись і брешучи. покарання має бути навчальний момент, інакше це просто марно». —Роджер, 37 років, Теннессі
14. Ненавидіти це нормально
«Чоловіче, я ненавидів свій перший рік батьківства. І я почувався таким винним у цьому. Щодня мені хотілося битися головою об стіну, тому що я почувався таким неефективним і безсилим, як тато. Нічого, що я зробив, не було правильно. І це був просто величезний удар по моїй впевненості в собі. Я фактично приєднався до групи підтримки у Facebook і був вражений тим, скільки інших тат сказали те саме. Один хлопець — абсолютно випадковий — сказав щось на кшталт: «Ненависть до виховання не означає, що ти менше любиш своїх дітей». І це просто клацнуло. На щастя, стало краще». —Ноа, 34 роки, Каліфорнія
15. Це закінчиться
«Батьківство, безумовно, обмежене. І це працює в обох напрямках. З одного боку, у важкі дні ви можете зробити глибокий вдих і нагадати собі, що вам не доведеться мати справу з істериками та повними підгузниками до кінця вашого життя. З іншого боку, ви повинні нагадати собі, що у вас є лише обмежений час, який ви можете проводити зі своїми дітьми, поки вони ще маленькі. Мій тато сказав, що він нагадував собі про це — обидві частини — весь час, і це робило нас набагато більш повноцінним». —Джеймс, 32 роки, Мічиган
16. «Батьківство» не має такого великого значення
«Справжня мета виховання — спробувати допомогти вашій дитині зрозуміти, ким вона є. Дізнайтеся, хто це така — ким є ваша дитина в глибині душі, у серці та душі — і заохочуйте найкращу версію цього. Фактична механіка виховання дітей — час сну, прибирання тарілки тощо. — справді не маю до цього особливого відношення. Одного разу я запитав маму про її стратегії щодо таких речей. Вона сказала: «Я не пам’ятаю. Я просто хотів, щоб ти був щасливий, безпечний і добрий». —Ітан, 35 років, Коннектикут
17. Або залучати, або ігнорувати
«Приділяйте своїм дітям 100 відсотків своєї уваги або не приділяйте її взагалі, поки не зможете. Діти знають, коли їх ігнорують. Що ще гірше, вони знають, коли їх звільняють. Отже, якщо ви можете попросити їх зачекати, поки ви відповісте на телефонний дзвінок, або щось інше, замість того, щоб напіврозмовляти з ними, ви обидва зможете дати це на 100 відсотків. Мене виховувала моя бабуся, тож вона справді була стара школа щодо таких речей. Подивіться один одному в очі та підключіться. Вона сказала мені, що ці розмови з нами були одними з її найкращих спогадів, тож я намагаюся робити це якомога більше зі своїми дітьми». —Джон, 37 років, Огайо
18. Не сприймайте це особисто
«Одного разу ваш син чи донька будуть соромно за вас. Без вагомих причин, окрім того факту, що ви батько. Це буде щось на зразок відмови поцілувати вас, коли ви відвозите їх до школи, або більше не бажають говорити «я люблю вас» перед їхніми друзями. Коли це почало відбуватися, я був спустошений. І саме моя дружина дала найкращу пораду, яку, за її словами, вона отримала від епізоду Домогосподарство. Коли мій син став занадто крутим, щоб сказати: «Я люблю тебе», ми придумали таємний жест, як-от рукостискання, який ми зробили замість цього. Це було тонко та швидко. Але ми обидва знали, що це означає. Отже, дякую Тіму «Інструментальнику» Тейлору?» —Карсон, 35 років, Орегон
19. Звинуватити лікаря
«Цей працює з настирливими свекрами та настирливими друзями. Будь-які їхні думки, які не збігаються з вашим стилем виховання, можна миттєво спростувати, сказавши: «О, добре, лікар сказав мені зробити це саме так». Тож…» Вони можуть відмовитися, але на вашому боці є довіра. Навіть якщо це вигадано. Знаєш, хто сказав мені це зробити? Лікар." —Ділан, 34 роки, Невада
20. Зробіть це грою
«Коли діти маленькі, ви можете переконати їх, що будь-що веселе. Тож, хоча ви не можете доручити їм мити підлогу, ви можете доручити їм робити дрібниці, наприклад підбирати кришки Tupperware до контейнерів. Моя трирічна дитина любила це робити. Цей надійшов від моєї мами, яка сказала мені, що раніше змушувала нас мити холодильник щотижня. Вона сказала нам, що це гра, і ми її повністю підтримали». —Айзек, 32 роки, Міннесота
21. Приймайте сюрпризний обід
«Одні з найкращих спогадів, які я залишив у дитинстві, це коли мама й тато приходили до мене сюрпризом у школу й брали мене на обід. Ми ходили до Burger King за цибулевими кільцями, а потім до Dairy Queen за вишневою кашею. Це траплялося нерегулярно, тому воно було таким особливим. Це було майже краще, ніж дні народження. Коли я запитав, навіщо вони це зробили, вони сказали мені, що їм потрібна перерва від своїх днів, і вони хочуть провести це з улюбленою людиною. Це так багато значило для мене». —Едвард, 37 років, Західна Вірджинія
22. Навчіться малювати
«Коли я був дитиною, я вважав, що моя мама чудова художниця. Вона була хороша, але правда полягала в тому, що вона просто навчилася малювати кілька простих речей, перш ніж ми з братами і сестрами були достатньо дорослими, щоб зрозуміти це. Були і зайчик, і жабка, і машинка. Одного разу вона намалювала зайчика із закритими очима. Вона сказала мені, що раніше на неї справляло таке враження її маминого в’язання, що вона думала, що використає мистецтво на свою користь. Вона не вміла в’язати, але прості малюнки зробили свою справу. Якщо вам цікаво, я люблю динозаврів, і цеС’ форму, яку ми малювали в дитинстві. Моєму синові це подобається». —Чарльз, 39 років Філадельфія
23. Здорові межі важливі
«Я навчився ділитися, але я також навчився не ділитися. Коли мені було років 7 чи 8, тато сказав мені, що приємно ділитися своїми іграшками, але це не обов’язково. Що це зробить інших людей щасливими, але це нормально захищати свої речі. Я також намагаюся проповідувати це своїм дітям. Вони настільки щедрі від природи, що я хочу переконатися, що вони знають, що це нормально залишати речі собі. Особливо те, на що вони працювали або заробляли. Це не зробило мене егоїстом, просто краще вміло створювати здорові межі». —Стівен, 37 років, Вашингтон, округ Колумбія.
24. Визнайте свої емоції перед ними
«У дитинстві емоції страшні, тому що вони такі незнайомі. Ви знаєте основи — щасливі, сумні, налякані тощо. Але коли у вас починаються складніші емоції, вам справді важко їх визначити. Будучи батьком, якщо ви можете використовувати такі слова, як «збентежений», «загострений» і «приголомшений» перед своїми дітьми, щоб описати ваш емоції, вони стануть краще робити це самі. Я батько, але я також і вчитель, тому я приписую цьому самородку одному зі своїх професорів коледжу. Це абсолютно правда». —Ян, 34 роки, Аризона
25. Визначте, що таке «безлад».
«Не просто кажіть: «У вашій кімнаті бруд!» Ви повинні бути конкретними. Розкажіть своїм дітям про брудний одяг на підлозі, порожні пляшки з водою та незастелене ліжко. Безлад – таке суб’єктивне слово. Те, що є безладним для вас, може не бути брудним для ваших дітей, вашої дружини чи будь-кого іншого. Тому ви повинні чітко сформулювати, що є неприйнятним і чому. Коли я був дитиною, я не проти займатися домашніми справами, тому що моя мама була дуже конкретною. Я завжди точно знав, що треба робити. Вона сказала, що це також допомогло їй зберегти здоровий глузд». —Адам, 36 років, Нью-Йорк
26. Не наступайте чоловікові на ноги
Моя мати так засмучувалася, коли нас карала, а тато входив і перебивав. Вона навчила мене, що батьки мають бути єдиним фронтом. Якщо ви не згодні з чимось, що говорить ваш чоловік, це нормально. Але розберіться з цим після того, як він або вона встановить правила з дітьми. Звичайно, це не стосується нічого шкідливого чи небезпечного для вашої дитини. Але новий стиль виховання або політику дисципліни можна обговорити приватно. Мої батьки сказали мені, що вони намагалися ніколи не дозволяти нам бачити, як вони сваряться. Натомість вони розповідали нам, що сварилися, а потім пояснювали, як вони це вирішили. Це переконало мене в ранньому віці, наскільки важливо спілкуватися». —Чарльз, 35, Каліфорнія
27. Виберіть свій стрес
«Це ще один спосіб сказати «обирайте свої битви». Ви просто повинні. Цьому мене навчила моя дружина. Це свого роду її мантра, навіть за межами виховання дітей. У вас буде стрес у житті. Це очевидно. Деякі стреси є первинними — ваша дитина захворіла, ви втратили роботу тощо. Але інший стрес зазвичай вторинний, і вам не потрібно з ним справлятися відразу. Іноді ні зовсім. Якщо ви можете вибирати, яким ситуаціям ви дійсно можете дозволити себе стресувати, ви зможете виконувати набагато кращу роботу, будучи батьком». —Джоел, 30 років, Північна Кароліна
28. Поцілуй свою дружину на очах у дітей
«Мої мама й тато були дуже ніжними. І я згадую це з теплотою. Я пам’ятаю, як мій тато крадькома цілував тут і там, а мама обіймала тата, коли мала можливість. Навіть коли вони були не в найкращому стані, було зрозуміло, що вони дуже закохані. І це завжди давало мені відчуття безпеки, як дитина. Ніби все завжди було б добре завдяки силі любові. Одного разу я згадав про це, а мій тато майже навіть не усвідомив, що він це зробив. Він просто сказав: «Я дуже люблю твою маму». Мені не соромно це показати». —Маркус, 36 років, Техас
29. Плітки про ваших дітей
«І переконайтеся, що вони про це почують. Приємно почути щось безпосередньо від мами чи тата, але це покращило мій день у дитинстві, коли я почув, як друзі моєї мами чи тата казали, що вони чули про щось чудове, що я зробив. Нещодавно тато сказав мені, що робив це свідомо. Він говорив моїм тіткам і дядькам, що я отримав хорошу оцінку або виграв, і ніби підштовхував їх згадати про це мені. Коли вони це робили, я завжди думав: «Як ти це чув?!» Вони казали, що мій тато сказав їм, і казали мені, як він широко посміхався». —Камерон, 33 роки, Пенсильванія
30. Ніколи не сприймайте неповагу
«Мій дідусь ніколи, ніколи не дозволяв нам зневажати його. Навіть якби ми просто бавилися. Коли я запитав його, чому, він запитав мене, чи кохаю я його. Я сказав йому, що так, дуже. Він сказав: «Якщо ти не поважаєш когось, кого любиш, що заважає тобі робити це з кимось іншим?» Він був морським піхотинцем, тому викликав повагу. І він знав, як важливо бути хорошою людиною». —Джим, 42 роки, Нью-Йорк
31. Цікавить це цікаво
«Насправді я дізнався про це з фільму. По суті, це означає, що найкращий спосіб зробити себе цікавим — зацікавитися кимось іншим. Послухайте їхню історію. Задавати питання. Нехай вони відчувають себе важливими. Найкраще, що я зробив як батько, — це активно цікавитися життям своїх дітей. І це теж справжнє. Я хочу знати, що їм подобається, що їм не подобається, що вони вважають смішним, що їх напружує… все. Фільм був Невдаха з тією дитиною з американський пиріг. Це найвипадковіша перлина мудрості, яку я коли-небудь збирав». —Кріс, 37 років, Огайо
32. Ніколи Не робіть цього Скажи "Я люблю тебе"
«Просто не втрачайте жодного шансу сказати своїм дітям, що вони вас люблять. Навіть якщо це їх бентежить. І навіть якщо це тисячу разів на день. Це жахливо і неприємно говорити, але ніколи не знаєш, чи не розмовляєш з кимось востаннє. Ви просто ніколи не знаєте. Отже, незважаючи ні на що, незалежно від того, чи ми злі, чи втомлені від сміху, ми завжди закінчуємо кожну розмову словами «Я люблю тебе». Це традиція, якої мене навчили мама й тато, коли я був дитиною, і вона хороша». — Хайден, 36 років, Торонто
33. Використовуйте Natural Consequences
«Це як різниця між тим, щоб говорити своїм дітям не класти руки на гарячу плиту, і тим, щоб вони дізналися, наскільки це боляче, роблячи це насправді. Моя сестра — вчителька — і мама — і вона сказала мені це, коли мій син почав трохи підростати. «Природні наслідки» — це як зламати руку, якщо ви вдарите кулаком об стіну, або опік рота, якщо ви їсте піцу прямо з духовки. Очевидно, ви не заохочуєте своїх дітей робити подібні речі лише заради того, щоб дізнатися, що таке гаряча піца. Це більше схоже на момент навчання: «Що, на вашу думку, мало статися?». — Джеймс, 37 років, Нью-Йорк
34. Дисципліна — це навчання, а не покарання
«Якщо ви караєте дитину, не даючи їй реального уроку, ви нічого не зробили, щоб допомогти їй рости. Це мені сказав мій друг, коли я став татом. У нього був син, якому було близько 10 років, і він висловив важливість поділу дисципліни та покарання на дві окремі речі. Дисципліна — це акт дослідження того, що хтось зробив неправильно, а покарання — це наслідок цієї дії. Ви не можете просто позбавити дитину й очікувати, що вона виросте». —Чак, 29 років, Каліфорнія
35. Ви завжди чогось навчаєте свою дитину
«Моя мама якось пошкодувала про те, що так часто говорила: «Я твоя мати, і я так говорила», коли я була дитиною. Вона розмірковувала над тим фактом, чому вона навчила нас, що бути старшим і більшим за когось дає вам право поводитися з людьми так, як вам заманеться. Це, очевидно, не той урок, який вона хотіла навчити, і вона не робила цього навмисно, але так це сталося. Ви повинні бути обережними з різницею між тим, що ви говорите, і тим, що ви маєте на увазі. Вони легко можуть бути двома окремими речами». —Майкл, 35 років, Техас
36. Нехай борються
«Мій тато сказав, що деякі з його улюблених спогадів про моє дитинство пов’язані зі спогляданням, як я борюся, а потім досягаю успіху. За його словами, було стільки разів, коли він хотів кинутися і допомогти, але стримався і дозволив мені щось зрозуміти самостійно. Він сказав, що це було так важко, але так, так корисно». —Джаред, 34 роки, Каліфорнія
37. Будьте вразливими
«Занадто багато тат вважають, що вони повинні постійно виглядати сміливо, не інакше, як тому, що «це те, що роблять чоловіки». Я не погоджуюся з думкою, що чоловік повинен захищати свою сім’ю, але я не погоджуюся з думкою, що він не може бути наляканим, засмученим або сумним. Я справді вірю своєму синові в цю пораду. Зараз він підліток. Мій батько помер близько п’яти років тому, і я помітив, що йому так важко бути сміливим і не плакати. Я запитав його чому, і він сказав, що це тому, що не хотів змусити мене плакати. Як ви можете собі уявити, коли я почув це, ми обоє заревали. Це зворушило моє серце, і я зрозумів, що я був близький до того, щоб дати йому дуже поганий урок». —Браян, 44 роки, Нью-Йорк
38. Заохочуйте гнучке мислення
«У школі моєї доньки пропагують гнучке мислення. Це константа. Щоразу, коли у дитини виникає проблема — велика чи маленька — і вона не хоче зрушувати з місця, вони запитують дитину, чи вона гнучко мислить. Це велика проблема чи мала? Такі речі. Гнучке мислення настільки важливе для того, щоб бути функціонуючою людиною в реальному світі, що ми одразу почали використовувати цей термін у своєму домі. Ми з дружиною навіть використовуємо це один з одним, коли ми вперті». —Джек, 41 рік, Нью-Джерсі
39. Не бійтеся просити про допомогу
«Я був вражений тим, наскільки випадковий, колега-тато був готовий допомогти мені вирішити проблему з підгузками у ванній кімнаті Target. Я був новоспеченим татом, і мій друг — теж тато — сказав, що просити допомоги в інших татусів цілком нормально, у межах розумного. Це було абсолютно безпідставно. Я маю на увазі, брудний підгузок? Але хлопець взявся, наче власна дитина. Я був вражений і принижений. І я заплатив це вперед кілька разів. На щастя, без випадкових брудних підгузників, але я не соромлюся вдаватися, якщо бачу, що інший тато насилу несе продукти чи щось подібне. Ми в цьому разом, чи не так?» —Р. Дж., 26 років, Луїзіана
40. Знайте свої межі
«Ви не можете бути успішним батьком, якщо не будете чесними з собою. Мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що бути «Супертатом» не означає бути здатним робити все ідеально весь час. Натомість це означає бути в змозі викластися якнайкраще в кожній ситуації, в якій ти опинишся. Моя дружина дала мені таку пораду, коли побачила, як непотрібно виснажує мене виховання. Крім того, Альфред говорить це Брюсу Вейну Темний лицар.” —Том, 34 роки, Індіана
41. Ігноруйте «Джонсів»
«Я ніколи не чув фрази «Не відставати від Джонсів…», поки у мене не було дітей. Це стосується порівняння себе з іншими людьми — «Джонсами» — у яких, здається, є все разом. Мій найкращий друг, якого я знаю ще з коледжу, дав мені цю пораду, коли я переживав розлад через якусь публікацію в соціальних мережах, яка змусила мене почуватися поганим батьком. Інстинкт порівнювати та ставити під сумнів себе як батька такий, такий сильний. Ви просто не можете це зробити. Це повна і повна трата дорогоцінної батьківської енергії». —Крістофер, 37 років, Огайо
42. Не все є віхою
«Новоспечені батьки справді захоплюються «першими». Перший раз дитина перевертається. Перший раз дитина відригує. Перший раз, коли дитина сідає. Це призведе до того, що ви відчуєте стрес і почуття провини. Швидше за все, ви не будете поруч із кожним «першим». Ви повинні прийняти це. Моя мама навчила мене цього, коли я запитав її, яке моє перше слово. Вона не пам'ятала. Це досить велике перше, але той факт, що вона не пам’ятала, дає змогу зрозуміти це». —Шон, 32 роки, Вашингтон
43. Запитайте, чи їм потрібно вивітрити чи потрібна порада
«Є величезна різниця між підлітком, якому потрібно висловитися або поплакати, і підлітком, якому потрібна порада. Ви не можете припустити, що знаєте, з ким ви розмовляєте. Отже, запитайте їх. Цю пораду насправді отримав від шлюбного терапевта, коли у нас з дружиною виникли деякі проблеми. Я завжди вважав, що моя дружина потребує поради чи допомоги у вирішенні проблеми. Шок — я помилявся. Коли у нас народилися діти, я зрозумів, наскільки крихкий баланс. Іноді людям, включно з дітьми, просто необхідно, щоб їх почули. І це все." —Вільям, 37 років, Флорида
44. Не забувайте про свого партнера
«Ми знали пару, яка розлучилася. У них було двоє синів, і ми підтримували зв’язок із чоловіком після їхнього розлучення. Він сказав нам, що вони розійшлися, тому що почали нехтувати одне одним. Не спеціально, а в результаті всього, що відбувається в їхньому житті. Вони просто стали непріоритетними. Фізично, емоційно… вони просто відпустили одне одного. Його порада була досить простою: з дітьми важче підтримувати близькі стосунки, але вони також роблять це більш цінним. Ми змогли навчитися на їхніх прикрих помилках і утриматися від тих самих». —Луїс, 39 років, Індіана
Ця стаття була спочатку опублікована на
