Запальні, запальні тата — це перевірений образ телевізійних ситкомів, але схильність до швидкого й легкого гніву не є нешкідливою примхою особистості в реальному житті. Якщо у вас запальний характер, це може зробити вашу родину напруженою та напруженою, готуючись до спалаху кожного разу, коли щось піде не так. Навіть якщо ви стримуєтеся, скажімо, відкидаєте ногами розкидані у вітальні іграшки, і навіть якщо ваш гнів ніколи не призводить до насильства чи крику, хронічна вередливість все одно впливає на ваші стосунки, не кажучи вже про психічне здоров’я всіх у вашій родині.
Запальність можна описати як людину, яка швидко реагує гнівом на будь-яку ситуацію, каже нью-йоркський психолог Ернесто Ліра де ла Роса, радник із ЗМІ Фонд дослідження «Надія на депресію»..
«Це може призвести до збільшення агресивний думки, емоції та фізіологічні реакції, які спонукають когось до агресивної або злої поведінки», — каже Ліра де ла Роса. «Реакція зазвичай швидка і може призвести до того, що люди не розпізнають свою поведінку та дії, доки гнів не вщухне».
«Запальність» не є офіційним психологічним діагнозом, але він схожий на «переміжний вибуховий розлад (IED)», — каже Ліра де ла Роса.
«СВУ є більш серйозним і складається з повторюваних моделей агресивної поведінки, які не відповідають поточній ситуації», — продовжує він.
Немає нічого поганого в тому, щоб відчувати гнів, уточнює Ліра де ла Роса. Почуття гніву – це нормально, але поведінка, яка супроводжує цю емоцію, може бути проблематичною: «Існують як здорові, так і нездорові способи вираження гніву», — каже він.
Чому запальні чоловіки такі, як вони є
Цілком можливо, що запальність характерна для сімей і може бути частиною наших генів, каже Ліра де ла Роса. Інші проблеми з психічним здоров’ям, такі як депресія, тривога, стрес і травми, також можуть сприяти, особливо якщо люди не можуть їх висловити або обробити.
Однак гнів, як правило, безпосередньо пов’язаний із певними моделями мислення, які спрацьовують, коли хтось сприймає ситуацію як несправедливу, несправедливу чи просто «неправильну», – каже клінічний психолог. Стівен М. Султанов, Ph.D., професор Університету Пеппердайн. Хтось, хто вважає поведінку несправедливою і хто також сприймає цю несправедливість як особисту атаку, може злитися в конкретній ситуації, тоді як той, хто не поділяє таку тенденцію, не буде, він каже.
Наприклад, коли дитина поводиться не так, як вона «повинна», хтось із запальним характером може в глибині душі сприймати це як рефлексію на нього, говорить Султанов. Чоловік, який вважає несправедливим те, що його дитина поводиться погано, подумає: «Якщо все несправедливо, то я недостатньо хороший, щоб до мене ставилися справедливо».
«Це основна або абсолютна віра в себе», — каже Султанофф. «Чи означає, що ваша дитина плаче, ви неадекватні чи не в порядку? Ні, але це може здатися таким. Коли дитина погано поводиться, з’являється негативне основне переконання, і вона думає: Я недостатньо хороший, недостатньо коханий, тому я повинен бути злим і контролювати зовнішній світ.”
Гнів у такій ситуації може надати сили, продовжує він: «Якщо чиясь система переконань зосереджена навколо будучи світом справедливим, він надихає їх виправляти помилки чи те, що вони сприймають як несправедливе чи несправедливо».
Інші фактори також можуть сприяти тому, що чоловіки будуть запальними або дратівливими, каже дипломований шлюбний і сімейний терапевт Нік Богнар: «Більшість із них зводиться до відсутності емоційної грамотності, щоб знати, що відбувається в них самих, і до браку знань про те, як піклуватися про себе».
Класичним прикладом контрпродуктивної реакції гніву є тато, який не може терпіти, як страждає його дитина, каже Богнар. Якщо дитині боляче, вона боїться або плаче, тато злиться, і деякі тата можуть навіть кричати на своїх дітей або карати їх за це.
«Коли ми відступимо назад і перевіримо це, правда полягає в тому, що тато просто не знав, як терпіти, як страждає його дитина, і впорався з цим у спосіб, який, можливо, здавався доречним у той час», — каже Богнар. «Він може подумати про себе, Їм потрібно навчитися загартовуватися, як це довелося мені, але правда в тому, що процес посилення був тим, що залишило тата без ресурсів зрозуміти, що відчуває його власний страх і біль, і без стратегій догляду за собою, коли він всередині лихо».
Дратівливість як і раніше є культурно більш «відповідною» для чоловіків, ніж інші емоції, такі як смуток, каже Стівен Беннінг, професор психології в Університеті Невади, Лас-Вегас.
«Як чоловіки, так і жінки можуть відчувати сильні негативні емоції, але жінки схильні [робити] себе об’єктами цього негативні емоції, такі як занепокоєння або занепокоєння, тоді як чоловіки, як правило, більш дратівливі та ворожі». Беннінг каже. «Таким чином, жінки, швидше за все, віддаляться, коли почуваються погано, але чоловіки можуть схильні наближатися до об’єктів своїх негативних емоцій».
Крім того, незважаючи на те, що ми робимо кроки до того, щоб чоловіки відчували себе комфортно виражати емоції, є все ще багато батьків, які вважають себе кимось, кому ніколи не дозволено бути в біді, Богнар примітки.
«Це самотнє й болісно місце», — каже він. «І, звичайно, коли ми розливаємо речі в пляшки, зрештою пляшка стає повною — а повні пляшки рідко витікають. Частіше вони лопаються».
Проблеми із запальним характером
Нездорові прояви гніву впливають на вас і вашу родину. Приховування гніву, як правило, згодом призводить до проблем зі здоров’ям, зокрема серцевих захворювань Томас Ді Блазі, Доктор філософії, клінічний психолог і доцент коледжу Святого Джозефа, який вивчає гнів, домашнє насильство та помсту. Розлив емоцій також може призвести до запального характеру та дратівливості, каже він, або це може призвести до вибухів та імпульсивних, миттєвих реакцій.
Запальність може стати проблемою, якщо ви бачите, що вона заважає вашим стосункам, роботі чи іншим аспектам вашого життя, каже Ліра де ла Роса. Або, можливо, ви — зрозуміло — хвилюєтеся, якщо ваш партнер або діти бояться вас засмутити.
Може бути корисно уявити, що ролі помінялися під час одного з епізодів вашого гніву, і чесно відповісти Султанов запропонував кілька складних запитань, наприклад: «Якби ви були дитиною, як би ви відреагували на те, щоб вас розлютили?» Як це може вплинути, якщо дитина або ваш партнер налякані? І якщо ви сердитеся на свою дитину чи партнера, яка функція гніву? Як вам допомагає злість?
Султанофф каже, що деякі чоловіки із запальною вдачею не особливо мотивовані змінюватися, оскільки гнів може надати сили та навіть бути корисним. Якщо батько спалахує, і його дружина збирає дітей і виходить з кімнати, наприклад, тому що він усіх лякає, це досягає результату, коли всі перестають його турбувати. Але якою ціною? Розгляд того, як ваш темперамент може завдавати шкоди оточуючим, може стати стимулом до змін.
«Якщо ваша дружина відступає, коли ви сердитеся, ваш гнів у певному сенсі відштовхує її», — каже Султанофф. Як тільки чоловіки зрозуміють, що їхні діти починають боятися, і вони створюють емоційну дистанцію між собою та своїми партнерами, вони, ймовірно, будуть більш мотивовані змінити поведінку.
Ці стратегії можуть допомогти вам трохи контролювати свій запальний характер.
5 стратегій керування запальним характером
- Слухайте своє тіло. Багато людей не помічають, що їхнє тіло напружується, коли вони злі або дратівливі, але усвідомлення цього та розслаблення цих м’язів можуть заспокоїти, каже ДіБласі. Допоміжним інструментом є прогресивне розслаблення м'язів (PMR). Послідовна практика допомагає підвищити усвідомлення реакцій вашого тіла, каже він, і рекомендує короткий відео щоб навчитися. Також корисно спробувати зловити себе на «вимогливих» думках, таких як «Вони повинні були це зробити», «Це має бути саме так» або «Мені потрібно, щоб це сталося», він «Понад 90 відсотків епізодів гніву включають думки про вимогливість, тому навчитися усвідомлювати ці думки може бути корисним у довгостроковій перспективі», — каже ДіБласі.
- Зробіть кроки, щоб змінити свій погляд. Думка про «неправильне» надто часто виходить з-під вашого контролю, тому гнів, що виникає через це, може загостритися. Стратегії вирішення проблеми, такі як зміна моделей мислення, які підживлюють гнів, можуть допомогти, каже Султанофф. Замість того, щоб зациклюватися на думці, що все неправильно чи несправедливо, визнайте, що подія — можливо, злиття вплив на вашу роботу, сварка з вашим чоловіком або ваша дитина захворіла — це відбувається з причини, якої ви не знаєте КОНТРОЛЬ. Змінити основне переконання, що несправедливість, з якою ви стикаєтеся в житті, є особистою образою, звичайно, легше сказати, ніж зробити. Але навчитися підходити до світу з більшою мірою дзен робить світ корисним для вашого здоров’я, здоров’я вашої родини та здоров’я ваші стосунки. «Це було б найефективнішим для того, хто швидко злиться та емоційно переповнений», — Султанов каже. «Тому що в довгостроковій перспективі лікування хронічно дратівливих полягає в зміні пізнання, а не в поведінці. Зрештою, змінити поведінку – це добре, але це не змінить почуття людини».
- Вирішуйте, а не ігноруйте. За словами Султаноффа, чоловіки можуть швидше розлютитися, якщо заховають конфлікт і гнів замість того, щоб працювати над їх вирішенням. Скажімо, пара свариться, і це закінчується тим, що кожен з них відступає в окремі кутки; які результати – це те, що Султанофф називає невирішеним емоційним сміттям. «Результатом є те, що рівень емоційної напруги підвищується», – пояснює він. «З кожним аргументом базова лінія зростає. У міру того, як сміття накопичується, ця базова лінія зростає, тому дедалі дрібніші предмети можуть збивати його з місця, роблячи його дедалі більше дратівливий.” Тому варто витратити час і енергію, щоб разом дійти до вирішення, а не відкладати проблеми.
- Практикуйте емпатію. Перш ніж розсердитися через те, що ваша дружина повинна була викликати ремонтника раніше, як вона сказала, або тому, що ваші діти повинні прийняти ванну, не скаржачись і «Плачучи, запитайте себе, чи ваше правило чи очікування є настільки важливими, щоб дратуватися», — пропонує Султанов. «Інша стратегія — бути співчутливим до світу», — він продовжується. «Це означає спробу зрозуміти, чому світ чи інша людина сприймає речі саме так, а ви ні. Як батько, це може означати прийняття того, що діти залишаються дітьми, і це є частиною дорослішання, навіть якщо їхня поведінка є «неправильною». додає, «абсолютно неефективний». Компроміс означає, що ніхто не отримує те, що хоче, тому часто люди почуваються обдуреними, а незадоволений. Більш корисним є подумати про те, чи є те, що ви хочете, важливішим за те, що хоче ваш партнер, каже Султанов. «Це не означає відмовлятися від того, що ви хочете, тому що це не так важливо, це те, що ви хочете дати своєму партнеру те, що він хоче, тому що ви любите його та дбаєте про нього», — каже він.
- Знайдіть гумор там, де тільки можете. Усі сімейні історії включають історію, в якій один або кілька членів родини були розлючені через щось дурне, у чому всі пізніше побачили гумор. Зробіть усе можливе, щоб оцінити ці кумедні випадки, коли вони відбуваються, каже Султанофф, тому що вони чудово зменшують гнів і «Велике дослідження показує, що люди, які постійно розлючені, не займаються гумором, і що люди, які займаються гумором, менш злі», – каже Султанов. «Батько, який може розширити своє «комічне бачення» і дивитися на світ з більш гумористичного погляду, з часом буде все менше і менше дратуватися».
Ця стаття була спочатку опублікована на
