Як це виховувати дитину, якої ти не хотів

Я ненавиджу бути мамою. І я дуже ненавиджу бути мамою-одиначкою. Я не ненавиджу свою дитину; я його обожнюю. Але я ненавиджу піклуватися про нього, я ненавиджу бути єдиною відповідальною за нього, я ненавиджу «гратися» і я ненавиджу підтримувати його самостійно (його батько нічого не робить, і я мало що можу з цим зробити). Найбільше я ненавиджу те, що часто сприймаю свого сина як тягар, і ненавиджу думку, що на якомусь рівні він або вже знає це, або передбачить це, коли виросте.

Чи небажані діти мають інший досвід любові? Не знаю. Я люблю свого сина і дуже переживаю за нього, але до його народження я не збиралася його виховувати. Він є частиною, безумовно, великої групи людей, які живуть, дихають і відчувають обов’язки. Я знаю, що це означає для мене, але не знаю, що це означає для нього. Чи виросте він з відчуттям, що він тягар? Або шукати відносини з людьми, які відштовхують його або применшують? Чи буде він так робити з іншими?

Цю історію надіслав а Батьківський читач. Думки, висловлені в історії, не відображають думки

Батьківський як публікація. Проте той факт, що ми друкуємо історію, свідчить про те, що її цікаво та варто прочитати.

Я настільки переживаю з цього приводу, що завжди намагаюся не повідомляти про свої почуття. Зараз він достатньо дорослий, щоб розуміти деякі речі, тому я намагаюся пояснити, що я, скажімо, запальний, тому що я втомився, або недоступний, тому що у мене є інші завдання, які вимагають моєї зосередженості. Але діти читають правду між словами, а дорослі падають у прірву, яка відділяє мову від думки.

Днями я сидів на вулиці з закритими очима, намагаючись отримати хвилинку, і сказав своєму синові, що мені подобається тиша, що мені подобається іноді залишатися самотнім. Він подивився на мене на секунду і сказав: «Я не розумію, що ти маєш на увазі, мамо. Мені завжди подобається бути з тобою».

Моє серце розірвалося. Вся любов на світі не робить її взаємною.

Мій син був результатом невдачі контрацепції з чоловіком, в якого я була пристрасно закохана — на короткий час. Цей чоловік виявився не дуже хорошим хлопцем, але це стало повністю зрозумілим лише через кілька місяців після смерті мого сина. народження, коли сварки через гроші, його агресивні спалахи та повна відсутність інтересу до батьківства дали зрозуміти.

Я могла б зробити аборт (як наполягав його батько). Але я вирішив, що це не варіант для мене, тому у мене залишився обмежений вибір.

Я справді хотіла віддати свого сина на усиновлення, і я розпочала цей процес, але його батько не відмовився від опіки, сказавши, що виховуватиме дитину сам. Я сумнівалася, що він це зробить, але моїм єдиним іншим виходом було збрехати йому про вагітність, не дати йому пологів і забезпечити, щоб його ім’я ніколи не було в свідоцтві про народження. (Навіть тоді він міг домагатися опіки законним шляхом.) Незважаючи на те, наскільки жахливо він поводився і як мало фінансової та емоційної підтримки, яку він надавав, що здавалося надто оманливим і складним для мене, мені.

Я застряг. Я спотикався.

Я багато думаю про минулі покоління — або нинішні покоління в багатьох місцях — які жили без доступних абортів, де небажаних дітей називали… дітьми. Ірландський сит-ком Бріджит і Імон, дія якого відбувається у 1980-х роках, чудово відображає це: численних дітей католицької пари заохочують гратися на вулиці, і над ними регулярно висміюють. В одному з епізодів бракує грошей, і деяким дітям доводиться жити до родича. Діти шикуються в чергу, як у спортивному залі, а батьки по черзі обирають улюблених. Це трагікомічно смішно, і я спокійно над цим сміяюся. Але в реальному житті жарт не вдається.

Я також є продуктом незапланованої — і небажаної, у випадку мого батька — вагітності. Так само моя мама. Здається, вся моя сім’я втратила своє існування. Я не знаю, чи ми зазнаємо більше шкоди, ніж інші люди, але я вважаю, що не виявляю роздратування. Я був на хвилі цього. Це ідеальний цикл поколінь.

У випадку з сином я не відчула припливу любові до нього при його народженні. Моє серце не б'ється, коли я дивлюся на нього. Багато нормальних дитячих дій викликають у мене злість, якщо вони змушують мене щось прибирати, а це майже все, що він робить. І його балаканина, яка в іншому контексті могла б бути милою, просто напружує мою здатність слухати та співпереживати.

Важко сказати, наскільки це результат того, що я не дитина. Я ніколи не була «хорошою з дітьми» — я завжди вважала, що вони втомлюють. Але я підозрюю, що справжня причина, чому я ненавиджу бути батьком, полягає в повній і повній відсутності підтримки в поєднанні з певною невидимістю, яка приходить із забитим, розбитим, стресовим батьком-одинаком. Це найгірше з обох світів: цілковита жертва, але також просто здається, що я зазнаю невдач — на роботі, у рахунках, у тому, що достатньо люблю свою дитину.

З тих пір деякі члени сім’ї зробили внесок у витрати по догляду за дітьми, за що я їм вдячний. Але я все ще просто шкрябаю (іноді ні). Батько мого сина не відвідує і не бере його на вихідні, тому я не маю вільного часу. Мої дружні стосунки здебільшого зникли. Мені потрібні фізичні вправи та терапія, але я не маю на це ні часу, ні грошей. Багато з цього схоже на те, через що проходять багато батьків. Але в моєму випадку справжня ціна емоційна, і платить її мій син.

Я можу бути поганим батьком у багатьох відношеннях, але я також дико, нав’язливо захищаю його та переживаю за його благополуччя. Дітям так багато, можливо навіть більшість, потрібно емоційно, але в моїй ситуації базові речі — догляд за дітьми, їжа, житло — забирають усю мою фізичну та емоційну енергію. Як дитина відчуває, що її люблять, коли батьки витрачають всю свою енергію на те, щоб забезпечити найнеобхідніше?