Безумовно, ми всі пам’ятаємо те відчуття дитинства, яке відмовляється майже від будь-якого прохання про допомогу, просто за принципом. Я пам’ятаю, як відкидав усілякі можливості робити добрі речі, які мені подобалися — допомагати матері прикрашати торт чи розважати своїх сестра, поки мої батьки намагалися працювати — просто тому, що в дитинстві ти знаходиш дивні можливості бути господарем свого доля. Для впертого малюка, який орієнтується у своєму світі, це — сюрприз, сюрприз — часто включає категоричну відмову робити майже все, що від вас просять.
Хто з батьків не визнає розчарування? І хоча за впертою відмовою малюка допомогти є багато причин, зміна мови — та, яка допомагає батькам безпосередньо звертатися до уявлення дитини про себе — може творити чудеса, щоб допомогти обійти поведінку та допомогти у більш широкому завданні з виховання доброї та уважної дитини.
«Батьки повинні використовувати мову, яка підбадьорює та підбадьорює, сповнює хвалу», – каже Джон ДеГармо, доктор філософії, засновник та директор Інституту патронатної опіки. «Мова, сповнена ентузіазму, допомагає дітям хотіти ділитися та бути ввічливими з іншими. Мова, сповнена похвали, спонукає дитину пробувати щось нове та брати участь».
Це також допомагає використовувати чарівні слова. Дослідження Університету Сан-Дієго показує, що коли батьки запитують дітей про допомогу, дітям набагато цікавіше, коли батьки використовують іменники замість дієслів. Це так само просто, як попросити дитину бути вашим «помічником» («Ти хочеш сьогодні бути моїм помічником?») замість того, щоб просити її «Ви б хотіли допомогти?» Дослідники виявили, що опис просоціальної поведінки за допомогою іменників спонукає дітей давати позики рука. Іншими словами, діти більш схильні допомагати, коли це відповідає створеному іміджу.
Ця тактика працює найкраще, якщо її поєднати з дещо більш ніжним триманням за руки, що визначає більшу частину батьківства. «Коли батьки бачать досягнення або виконані завдання», — каже Лорі Рассел-Чепін, доктор філософії, професор консультування в Університеті Бредлі, «дуже важливо сказати: «Ви, мабуть, дуже пишаєтеся Це створює внутрішній локус контролю, а не зовнішнє або зовнішнє підкріплення».
Батьки можуть використовувати цю рефлексивну мову, щоб допомогти своїм дітям висловити почуття гордості чи задоволення від доброго вчинку, не змушуючи їх рухатися в одному напрямку. «Батьки також можуть навчитися рефлексувати у відповідь і виховувати такі почуття, як «Ви, мабуть, відчули полегшення, коли допомогли» витягни свого друга» або «Тобі, мабуть, сподобалося підбирати ці іграшки для свого вчителя», — говорить Рассел-Чапін. Іншими словами, це більше питання про те, щоб відкинути можливість побачити, чи резонує це з вашою дитиною.
У цій тактиці є деякі застереження. Чим більш конкретною буде ця похвала, тим краще. «В ідеалі», — каже Джеймсон Мерсьє, доктор філософії, Mercier Wellness & Consulting, «ви хочете бути конкретними щодо поведінки, а не хвалити дитину просто тому, що це ваші діти».
Ви не хочете, щоб дитина думала, що добрий вчинок стосується її, а не визнавала цінність того, щоб робити щось для інших. «Точність у вашій мові, – додає він, – також розширює словниковий запас, тому що розмова з вашою дитиною таким чином має ті ж переваги, що й читання з дитиною».
Більший урок, який, безсумнівно, вже знають батьки, полягає в тому, що чутливість дитинства часто створити уявні судження, які вам доведеться подолати за допомогою додаткових слів доброти та можливостей доброта.
«Як батько, — каже Де Гармо, — я розумію, що те, що я говорю своїм дітям, шкодить їхньому розвитку. Кожен день я намагаюся знайти щось позитивне, щоб сказати кожному, і подякувати їм за те, що вони зробили протягом дня. Я розумію, що мої діти жадають від мене доброго слова, чи хвалить дитину за те, що вона розвантажила посудомийну машину, чи те, як виглядала її зачіска».
Більше того, усе це має бути збалансоване визнанням того факту, що просто лінгвістично скеровувати дітей до участі в діяльності недостатньо, щоб викликати їхній ентузіазм. «Коли ми просимо дитину взяти участь, — каже Де Гармо, — ми повинні робити те саме, що й дорослі».
ДеГармо зазначає, що багато батьків не усвідомлюють і не цінують того, що діти не тільки слухають, але, що важливіше, спостерігають за дорослими в їхньому житті. Через короткий час їх участь стане другою натурою.
До підліткового віку, звичайно. Але батьки можуть перейти цей міст, коли прийдуть до нього.
Ця стаття була спочатку опублікована на
