Вдарити дітей не працює. Дослідження показують що тілесні покарання не ефективніше примушують дітей слухати, ніж інші види дисципліни. натомість фізичне покарання ставить дітей під загрозу погане психічне здоров'я, гіршу успішність у школі та насильницьку поведінку в дорослому віці. Простіше кажучи, це неефективно спосіб спілкування, і такий, який робить довготривала шкода. Навіть якщо дитина припиняє те, що вона робить, у відповідь на удар, це тільки виходить страх – страх перед людиною, якій доручено їх захистити. Це нічого не робить у тому, щоб навчати дітей правильного від поганого, не даючи їм зрозуміти наслідки своїх дій або допомагати їм брати відповідальність за їхні помилки. Позитивна дисципліна робить все це, допомагаючи дітям навчитися регулювати свої почуття і виправдовуватися за свої помилки без жорстких покарань або навіть винагороди.
Як психолог розвитку, який вивчає фізичні покарання, доктор Джоан Даррант знає, яку шкоду завдають жорстокі форми покарання. Вона також розуміє, як важко батькам змінити своє ставлення
«Якщо ми дійсно збираємося відійти від тілесних покарань, ми повинні змінити наше мислення на багатьох рівнях, тому що воно являє собою спосіб мислення про дітей, про стосунки, про нашу роль як батьків», – каже Дюрант, який зараз є професором наук про здоров’я громади в Університеті Манітоба. «Я не хотів, щоб відповідь була правильною, ви не можете вдарити їх, але ви можете покарати їх таким чином, таким чином, або таким чином, тому що це не дає батькам більше знань, інструментів, навичок чи розуміння або емпатія».
Ось чому Дюррант створив Позитивну дисципліну в повсякденному вихованні (PDEP), основу для позитивного батьківства, яка обмінює покарання та винагороди за емоційна регуляція як з боку батьків, так і з боку дитини. Позитивне батьківство вчить вихователів розпізнавати і спокійно реагувати на власні почуття, а потім допомагати дітям робити те ж саме. Замість того, щоб карати дітей за спалахи, батьки вчаться допомагати дітям висловлювати почуття, виявляти проблему та разом вирішувати проблеми. Позитивне батьківство дає вихователям інструменти для вивчення ситуації очима своєї дитини, враховуючи, що почуття та стадії розвитку могли мотивувати певну поведінку, замість того, щоб відразу позначати їх як погано.
Основа позитивного батьківства враховує потреби як батьків, так і дитини: батьки повинні навчитися керувати конфліктами, не зачіпаючи або кричати, а дітям потрібна гідність, участь у власному навчанні та захист від насильства. На практиці PDEP кардинально змінює відносини між батьками і дітьми, розглядаючи дорослих як наставників, дітей як учнів, і обох як членів команди, яка разом створює рішення.
Батьківський розмовляв з доктором Даррантом, який також є автором Книга «Позитивна дисципліна в повсякденному вихованні»., який доступний онлайн безкоштовно, і дев’ятитижневий курс позитивного батьківства, розроблений у співпраці з Save the Children Sweden, яка навчає вихователів у понад 30 країнах, як застосовувати ці навички в повсякденному житті життя. Батько розповів їй про батьківство під час карантину, сказавши, що тобі шкода, і про те, як не втратити своє лайно.
Як ви прийшли до ідеї позитивної дисципліни? Чому ви відчували, що світ потребує нової філософії батьківства?
Таким чином, структура полягає в усвідомленні того, до чого ви дійсно намагаєтеся прагнути в довгостроковій перспективі. Зараз вас може зводити з розуму, що дитина не взувається. Але якщо ми відповімо покаранням у цей момент, це веде нас зовсім іншим шляхом, ніж той, де ми насправді хочемо опинитися. Ми хочемо отримати дітей, які вміють, компетентні, впевнені, чуйні, добрі, оптимістично налаштовані, добре вирішують проблеми та не насильницькі. Коли ми кричимо, б’ємо, погрожуємо і примушуємо, ми йдемо зовсім іншим шляхом.
Абсолютно.
Те, що я побудував, це поєднання тепла та структури. З багатьох досліджень ми знаємо, що теплота надзвичайно важлива для побудови міцних стосунків, соціальної компетентності дітей та їхнього благополуччя. А теплота насправді пов’язана з безпекою та безпекою і вірою в те, що у вашому світі ви не постраждаєте ні фізично, ні емоційно тож ви можете ризикнути, ви можете зазнати невдачі, і ви можете робити помилки, і ніхто не перестане вас любити, не покине вас чи зашкодить вам ні психологічно, ні фізично. І в той же час забезпечити те, що я називаю структурою, а це не покарання чи контроль. Це пов’язано з навчанням дітей.
Чи є у вас приклад позитивного вирішення проблеми батьківства?
Якщо дитина має а істерика, я міг би повністю проігнорувати це. Я міг повернутись спиною до дитини, я міг зачинити його в кімнаті, я міг його відшлепати. Але жодна з цих речей не визнає його рівень розуміння та те, де він знаходиться на своєму шляху розвитку з точки зору розуміння емоцій та регулювання емоцій.
Йому потрібно, щоб я допоміг йому навчитися це робити. На відміну від покарання поведінки, це розуміння поведінки. Які є розвивальна причини цього? Ми багато вчимо про розвиток дитини, щоб, коли батьки бачать поведінку, замість того, щоб зайти в свою лімбічну систему і просто реагувати, вони могли подумати: «Добре, що це говорить мені про розуміння розвитку дитини? І вони можуть набагато краще бачити ситуацію очима дитини. Якщо я можу сказати: добре, ця дитина нерегульована, тому мені потрібно регулюватися, мені потрібно дихати, і мені потрібно заспокоїтися, сидіти з дитиною і показувати дитині, як я це роблю. А потім, коли все заспокоїться, поговоріть про емоції і допоможіть їм отримати ярлики для своїх емоцій, допоможіть їм подумати, коли я пізніше відчуваю це сильне розчарування, що я можу зробити. А потім, коли вони об’єднають це все разом, вони зможуть вирішити проблему. А це займає роки. Справді, багато хто з нас все ще намагаються покращити це. Тому очікувати, що дворічні діти зможуть це зробити, досить несправедливо, і тоді ми їх караємо.
Досить часто батьки використовують дисципліну, засновану на винагороді. Але це також досить низькоросло.
Визнавати зусилля дітей, переконатися, що вони знають, що їхні успіхи визнані, це дійсно важливо. Я не думаю, що ми повинні просто ігнорувати те, що діти роблять добре. Але діти народжуються внутрішньо мотивованими оволодіти речами, і винагороди, як правило, пригнічують це. Я беру свою дитину на ковзани, а вона падає. А потім я кажу: добре, якщо ти встанеш, я дам тобі нікель. Згодом він стає за нікель, а не тому, що мотивований всередині. З цього приводу є багато досліджень. Це буде мотивувати поведінку, щоб отримати винагороду, але насправді послаблює внутрішню мотивацію.
Ми справді зосереджуємось на стосунках, спілкуванні, сенсі спільного навчання, батьків і дитини, а також обміну успіхи та досягнення один одного та побудова стосунків замість нав’язування зовнішніх видів непов’язаних винагороди.
Чи є різниця в ефективності підкупу дитини — кажучи: «Якщо ви зробите це, я дам вам це» від того, щоб дати їй винагороду після того, як вона вже виконала таку поведінку?
У цих речах дуже багато тонкощів. Скажімо, що я дійсно хочу зробити сьогодні, це вигулювати свого собаку. Але я подбаю про те, щоб спочатку зробити це інше. А потім я піду вигулювати свого собаку, і я буду почувати себе чудово, я відчую полегшення, що не буду думати про це. Я зможу насолоджуватися цим більше і відчуватиму виконання. Це дійсно відрізняється від того, якщо ви робите те, що ненавидите, я дам вам цукерку. Це не навчання затримці задоволення, це не навчання, як ми керуємо тим, що нам не подобається. Це дійсно спрощує процес навчання, як робити речі, якщо у вас немає мотивації. Це свого роду штучна непередбачуваність.
Ще щось унікальне в позитивній дисципліні в повсякденному вихованні – це ідея заслужити повагу дитини, а не навпаки. Чи можете ви розширити це?
Я думаю, що багато людей плутають страх і повагу. Ви можете контролювати дітей через страх. Ваше життя в багатьох відношеннях стає легшим, якщо вас бояться. Але в довгостроковій перспективі ви їх втратите, тому що це страшенно руйнує стосунки. Страх може супроводжуватися великою ворожістю, і це створює ситуацію, коли діти завжди почуваються невпевнено, вони не довіряють вам, вони не знають, коли ви завдасте їм болю, і вони не прийдуть до вас, якщо вони зроблять помилки. Тому, коли вони підлітки, і їм доводиться боротися з чимось, вони бояться приходити до вас. І це так підриває.
Повага це те, що ми розвиваємо для людини після того, як ми бачимо її в ситуаціях, коли вона справді справляється з речами з мудрістю. Ми поважаємо людей за мудрість, а не за заподіяння болю та жорстокості. Повага зростає з часом, коли ми бачимо людей у дії, і ми кажемо, що я хочу бути таким. Найчастіше ці люди, як правило, добрі. І вони зазвичай терплячі. І вони слухають і дають добру пораду, коли їх про це просять. Вони направляють нас, а не завдають нам болю.
Позитивна дисципліна вчить батьків справлятися з конфліктами, спочатку керуючи власними емоціями. Але теперішній стан у світі посилює всі наші звичайні стресори. Як управління стресом і саморегуляція можуть покращити стосунки між батьками і дітьми в цьому контексті?
Емоційна регуляція дійсно важлива, і чим більше стресів на нас, тим важче. Отже, ми повинні усвідомити свій власний рівень стресу та те, що нам допомагає. Люди мають різні способи боротьби зі стресом. Я гуляю. Я повинен рухатися. Іншим людям потрібно просто сидіти, закривати очі і дихати. Деякі люди медитують. Хтось співає, а хтось йде і грає на інструменті.
На рівні суспільства ми повинні дійсно підтримувати сім’ї. У США та Канаді ніхто з нас не має національної системи догляду за дітьми. І це просто принципово. Якщо у вас немає системи догляду за дітьми, все інше просто неможливо. Тому уряд має взяти на себе відповідальність. Це не лише індивідуальна річ. Ми повинні визнати, що так само, як дітям потрібне безпечне, безпечне середовище, де їх підтримують і розуміють, так і всім іншим.
Які фрази батьки повинні уникати говорити дітям, коли у них спалах? Які є позитивні альтернативи батьківству?
Що ж, коли у дитини спалах, як істерика, мало що можна сказати, що може допомогти. Майже все, що ви скажете, лише погіршить ситуацію, тому що дитина перейшла в режим бою чи втечі. Їхній емоційний мозок взяв верх. Їх розумовий мозок щойно відключений.
Що ми можемо зробити, це просто посидіти з ними і дати їм зрозуміти, що вони в безпеці. Коли у дітей виникають емоційні сплески, вони часто бояться того, що відбувається всередині них. Вони відчувають, що їх охопила ця емоція, і вони не знають, про що йдеться. Вони не знають, звідки це береться, всі ці почуття для них нові. Вони не мають для них імен. Вони не знають, що це колись закінчиться. Коли ви стаєте старше, ви розумієте, що емоції приходять і йдуть. І іноді вони дуже інтенсивні, а потім згасають, а потім повертаються. Але для дитини вони відчувають, що це ніколи не закінчиться. І тому нам просто потрібно переконатися, що вони відчувають себе в безпеці, поки це відбувається.
Як ви думаєте, чи є коли-небудь відповідна ситуація, щоб ігнорувати дитину?
Я думаю, що є багато речей, від яких ми точно можемо відмовитися, які не повинні бути полем битви. Є багато речей, які ми перетворюємо на битви, які є настільки непотрібними, і це як розбазарювання відносин і любові між нами, щоб зробити з чогось таку велику справу. Тому я думаю, що ігнорувати це, відпускати речі, безперечно, доречно в багатьох ситуаціях.
Але це активне ігнорування, якого вчать робити батьків, схрестити руки і повернутись спиною до дитини, я не думаю, що це гарна ідея. Я думаю, що це означає повідомити дитині про відмову і сказати їй, що коли ви це робите, я вас не люблю і ви не маєте моєї прихильності. Це робить мою любов і прихильність залежною від того, що ти робиш речі певним чином.
Якщо моя дитина кидає їжу на підлогу, зазвичай це тому, що вона експериментує і вивчає об’єкти та гравітацію. Звичайно, я б ніколи не покарала дитину за це. Замість цього ви можете сказати: «О, подивіться на це. Це впало на землю, а тепер спробуйте цей м’яч». А потім вони кидають м’яч, і він відскакує, а кукурудза ні. Ви допомагаєте дитині зрозуміти властивості предметів. І просто усвідомлюючи, що так роблять діти.
Іноді, ігноруючи їх, ви можете ігнорувати чудову можливість навчати. Але це все мистецтво. Рецептів немає. Немає абсолютної істини. Ну, крім покарання, що є абсолютним значенням, яке, ймовірно, ніколи не є корисним.
Чи можу я припустити, що змушувати дитину вибачатися, якщо вона не означає, що це неефективно? Або є цінність заохочувати таку поведінку і привчати їх до цієї звички, навіть якщо вони не повністю цього розуміють?
Це не дуже гарна ідея. Тому що, якщо вони цього не відчувають у цей момент, ви робите, що навчаєте їх брехати. Ви змушуєте їх говорити те, чого вони не мають на увазі. І це не те, чого ти хочеш. Ви хочете, щоб вони могли бути чесними у своїх почуттях. Спосіб, яким ви збираєтеся отримати вибачення, полягає в тому, щоб вони дійсно зрозуміли вплив того, що вони зробили.
Дуже часто дворічна дитина кусає іншу дитину. Це звичайна поведінка, яка часто отримує дуже суворе покарання, тому що батьки відчувають, що їхня дитина перетворюється на якогось жорстокого злочинця. Вони не усвідомлюють, що це поширене і що це означає, тому діти часто змушені просити вибачення. І дитина не розуміє. Вони часто не знають, що таке вибачення. І вони не знають, що завдали болю тій іншій дитині, вони просто робили це імпульсивно. Вони не можуть відчувати те, що відчуває інша дитина. Тому примусове вибачення їх нічому не навчає. Їм потрібно почати вчитися, що їхні дії можуть завдати болю іншим людям. І як тільки вони це зрозуміють, вони, ймовірно, захочуть вибачитися самі.
Який перший крок вони можуть зробити або щось, що вони можуть втілити в короткострокову перспективу, для батьків, які тільки навчаються позитивній дисципліні?
Я думаю, що дуже замислюючись над тим, якою людиною, на вашу думку, буде ваша дитина, коли виросте. Що це за людина, і як мені це змоделювати? Тому, якщо я хочу, щоб моя дитина була чесною, я не змушую її говорити те, що вона не має на увазі. І я не роблю нічого, щоб змусити їх боятися мене, тому що тоді я навчаю їх бути нечесними і приховувати речі. Якщо я хочу, щоб моя дитина виявляла емпатію, мені потрібно допомогти їй зрозуміти почуття інших людей, усвідомлюючи, що це поступовий процес. Я хочу, щоб вони добре вирішували проблеми, а не злякалися, коли щось піде не так, тоді мені потрібно допомогти їм навчитися це робити, я повинен знати, як це зробити.
Часто це найважча частина, чи не так? Тому що, якби ми зіткнулися з великою кількістю покарань і багато примусу, дійсно важко зрозуміти, якою може бути альтернатива.
Це справді найскладніша частина процесу. Може знадобитися багато часу, щоб відучитися і перестати покладатися на наші автоматичні реакції.
Історія, яку я часто розповідаю, є своєрідною ілюстрацією цього процесу. Моєму синові було три-чотири роки, і ми були у ванній. Раптом він схопив татову зубну щітку і впустив її в унітаз. І це одна з тих повсякденних речей, коли у вас є так багато вибору, як на це реагувати. Але те, як ми реагуємо, залежить від того, що було вписано в нас.
Тож якщо я зробив щось подібне [у дитинстві] і мене вдарили, я, ймовірно, зможу майже рефлекторно його відшлепати. Або якби мене відправили до моєї кімнати, я б, мабуть, так і зробив. Але за лічені секунди я продумав це, які мої довгострокові цілі? Я хочу, щоб він мені довіряв, я не хочу, щоб він мене боявся. Я хочу, щоб він приходив до мене щоразу, коли зробить таку помилку пізніше в житті. Тому я не хочу робити нічого в цей момент, що почне нагнітати в нього страх. Чого я ще хочу? Я хочу, щоб він більше ніколи цього не робив, але я хочу зрозуміти, чому. Тож як я можу допомогти йому зрозуміти, чому? І я хочу, щоб він знав, що він може виправляти свої помилки і виправдовувати речі перед людьми.
Я думаю, він весь час грає в раковині. Він любить воду. У нас були маленькі іграшки, які ми клали йому на рушники і просто дозволяли йому гратися у воді. Тож для нього вода вода. Він не знає, чому це велика справа. Тож я почав пояснювати про мікроби та трохи про сантехніку та про те, як, якщо ми промиємо, вона засмітиться це, а потім я викличу сантехніка, і це буде коштувати грошей, які я б скоріше поклав на нашу свята. А тепер у тата немає зубної щітки. Отже, що ми будемо робити? А він просто подивився на мене і сказав: «Мамо, я повинен купити йому новий». І ось він зайшов до своєї кімнати і отримав свої маленькі гроші. І ми пішли в аптеку, і він купив йому нову зубну щітку. А потім ми повернулися додому, і він зайшов до кабінету свого тата і сказав: «Тату, я впустив твою зубну щітку в туалет». вибачте. І він це мав на увазі.
Тому він сам вибачився.
Він зробив. Я не сказав йому, що він повинен вибачитися. Він це мав на увазі, тому що розумів. Чого ще ми хочемо? Мовляв, чому його страждання дало б кращий результат? У нас є бажання змусити їх якимось чином страждати. Він зовсім не страждав, наші стосунки зовсім не страждали. У нас була розмова. Він дізнався, що більше ніколи нічого не впускав в унітаз. Йому не треба було постраждати. Його не треба було принижувати. Його не треба було карати, він просто мав зрозуміти.
Я люблю цей приклад. Це дійсно вибір власної пригоди з точки зору того, як людина реагує. Ви говорили про те, як у моменти розчарування та стресу ми часто стаємо версіями самих себе, які нам не подобаються або про які ми не знали, доки у нас не народилися діти. Схоже, що батьки, які дотримуються рамок PDEP і практикують саморегулювання в довгостроковій перспективі, можуть уникнути жалю. Це був ваш досвід?
Це дійсно гарне запитання. Батьки несуть в собі стільки жалю і сорому. І я думаю, що частина того, що робить батьківство складним, — це відчуття, що мені соромно за це, я шкодую про це, я відчуваю себе жахливо через це, але я продовжую робити це знову і знову і знову. А нам потрібен новий спосіб мислення. Використовувати підхід до вирішення проблем, а не відчувати, що ми завжди повинні контролювати. Якщо ми думаємо, що робота дитини полягає в тому, щоб підкорятися, то ми налаштовуємо себе на багато конфліктів, багато невдач і багато жалю. Якщо ми вважаємо себе наставниками для дитини і визнаємо, що ця дитина має дуже мало знань про те, як усе працює, і вона не розуміє інших почуття людей, вони не розуміють часу, вони не розуміють небезпеки, вони не розуміють смерті, вони не розуміють всього того, що ми зрозуміти. Тоді я бачу себе більше їхнім захисником і наставником.
Безумовно. І що батьки повинні знати про те, як ця ситуація може вплинути на дітей, як стрес нашої поточної ситуації може вплинути на їхню поведінку?
Я думаю, що це корисно, оскільки батьки усвідомлюють, що це створює додатковий стрес для всіх і те, що зазвичай нас напружує, посилюється. Якщо дитина розчаровується тим, що не може бачити своїх друзів, або відмовляється виконувати шкільні завдання, значить, вона не погана, вона потрапляє в дуже важку для неї ситуацію. І ми повинні спробувати поговорити з ними про це. ти знаєш, Як це для вас і як ми можемо зробити це разом?. Але також часто ми просто відчуваємо гнів. Якщо ми розуміємо, що мені важко, то вам важко, давайте просто витратимо трохи часу і подивимося, чи зможемо ми знайти спосіб зробити це. Що тобі потрібно? Що мені потрібно? І як ми можемо це зрозуміти? Бо інакше це можуть бути лише дні боротьби, а це дійсно жахливо і дуже шкідливо в довгостроковій перспективі.
