«Я переживаю, що у мого сина їх немає друзі.” «Це тільки я, чи ти часто думаєш про те, що б сказав на похороні свого тата?» «Нам було важко знайти час підключитися після народження дитини». «Мені справді важко залишатися позитивним на роботі». «Це здорово! Я так пишаюся тобою, чоловіче».
Вразливість це одна з найважливіших навичок, яку може розвинути сучасна людина. Навчитися висловлювати себе емоційно, ділитися чесними побоюваннями та страхами, а також моментами щастя або слова вдячності та підтримки можуть принести користь вам як батькові, колезі, дружині та друг. Більша емоційна плавність допомагає вам глибше зрозуміти себе та інших. Це дозволяє створити міцніші зв’язки та почуватися менш самотніми. Це може вам допомогти стати щасливішою, повноціннішою людиною.
Звичайно, бути вразливим легше сказати, ніж зробити, особливо коли мова йде про чоловічу дружбу. Зустрічаючись із приятелем за гамбургером або розмовляючи з татовим другом на блочній вечірці, незвично відчувати себе неприродним перевести розмову в більш особисте місце. Допиши це
Блейк Бланкенбеклер, психотерапевт із Чарлстона, штат Південна Кароліна, і автор «Колоди дружби», зазначає, що більш традиційні чоловічі норми тримають чоловіків «застряглими та задушений». «Існує великий поштовх, каже вона, «відсікання емоційної частини себе, тому така велика кількість депресії та самогубство».
Відповідно до Опитування американських друзів у 2021 році, 15 відсотків опитаних американських чоловіків сказали, що не мають близьких друзів. Лише 30 відсотків сказали, що вони ділилися особистими почуттями з другом минулого тижня. Загалом чоловічі соціальні мережі скорочуються. Небезпека цього реальна: чоловіки, яким бракує міцні мережі друзів більш сприйнятливі до хронічних хвороб, самотності та самогубства. Їм також, як правило, важче ладнати зі своєю сім’єю, і їм важко моделювати, як виглядає дружба для їхніх дітей.
Навчання бути більш відкритим може допомогти протистояти цим тенденціям і творити більш повноцінні відносини. «Коли ви більш вразливі, ви приваблюєте більше емоційно розумних друзів», — каже Генрі Ортіс, психолог із Сан-Педро, Каліфорнія. «Вас можна побачити і почути як справжнього вас, а не просто як поверхневого хлопця [де ви тільки говорите] про спорт, що залишає вас нерухомими відчуття порожнечі або самотності в кінці дня». Важливо, додає Ортіс, що це також може допомогти уникнути поширеного побічного ефекту відсутності близькості дружба: надмірна залежність від партнера.
Це не означає, що ви повинні негайно викрити свої найглибші страхи разом із друзями. Є прості способи додати трохи більше вразливості у вашу дружбу, не перевантажуючи ні друзів, ні себе. Як завжди, все починається з кількох простих нагадувань, які можна зробити.
1. Почніть з малого
Занурюючи пальці в океан вразливості, ви точно не захочете захопити випадкову зустріч, монологуючи про всі свої почуття. Натомість знайдіть друга, з яким вам комфортно, особливо якщо він був вразливим до вас у минулому, і, коли настане такий момент, поділіться дрібницею, яку ви відчували або переживали з.
«Якщо вони відповідають підтримкою, ви знаєте, що у вас є зелене світло», — каже Ортіс. «Ви можете поділитися більше. Ви можете поглибити ці стосунки. Якщо вас засуджують, відкидають, висміюють, то ви знаєте, що, можливо, це не ваша людина».
Немає «сексуального способу» зробити це, каже Бланкенбеклер. Незалежно від того, як відреагує ваш друг, майте співчуття до себе. «Зосередься на тому, що ти ризикнув і робиш щось інше».
Обидва наголошують на важливості розвитку свого опору думці інших людей. «Одна з найважливіших речей, яку ми можемо зробити для особистого зростання, — це навчитися дозволяти іншим думати про вас так, як вони хочуть», — каже Ортіс. «Ви можете втратити друзів, які не мають емоційного інтелекту. Це частина ціни за краще життя, відсіяння деяких людей, яких там не повинно бути».
2. Будьте чесними, це може бути важко для вас
Один із способів бути більш відкритим із друзями — відкрито зізнатися їм, що ви практикуєтеся бути більш вразливими, і чому. Будьте вразливими щодо того, як вам важко.
«Це еквівалентно виступу з промовою, коли ви нервуєте», — каже Ортіс. Іноді найкращий спосіб розрядити напругу — сказати аудиторії: «Я не звик до публічних виступів, і це мене дуже нервує. Будь ласка, терпіть мене».
Коли ви поділитеся чимось особистим, Ортіс рекомендує запитати свого друга: «Що ви думаєте про те, що я говорю?» Таким чином ви перетворите це на дискусію. Якщо вони дають відповідь, яка завдає вам болю, ви хочете викликати їх, використовуйте твердження «Я», щоб сказати їм, що ви відчуваєте. Подумайте: «Мені було боляче, коли ви змінили тему».
3. Будьте поруч із вашим другом у відповідь
Вразливість — це не вулиця з одностороннім рухом. Важливо бути поважним і добрим, коли хтось відкривається вам. Це означає активно слухати, ставити додаткові запитання та, якщо можливо, пов’язувати те, що вони поділилися, щоб зрозуміти, що вони не самотні у своїх почуттях. Спробуйте утриматися від порад і натомість зосередьтеся на допомагаючи їм відчувати себе почутими і визнав.
Часто вчинки говорять більше. Вони переживають важкий час? Не питайте, чи їм щось потрібно. Натомість запропонуйте щось практичне та відчутне. Наприклад, якщо у них народилася нова дитина, залиште вечерю. Якщо вони самотні через розрив стосунків, призначте час для зустрічі на тренувальних майданчиках або за пивом.
І візьміть за звичку перевірятися після першої розмови. Надішліть їм повідомлення, яке покаже, що ви слухали та піклувалися. Їх хвилювало питання роботи? Спробуйте: «Гей, чувак, просто зареєструвався. Я знаю, що ви хвилювалися сьогоднішньою зустріччю зі своїм босом. Як це пройшло?»
4. Робіть маленькі шматочки
Вразливість вимагає практики. Це не станеться відразу. Будьте спокійніші до себе, якщо це не приходить природно. З невеликими коригуваннями — обіцянка поділитися трохи більше з вашим колегою або поставити своєму приятелю одне глибше запитання під час наступної зустрічі — ви почуватиметеся комфортніше. Зразок гарного слухання зі своїми близькими. Зверніться до терапевта, щоб краще висловити та зрозуміти себе.
Коли справа доходить до вразливості в дружбі, Бланкенбеклер визнає, що це важко зробити, і друзі можуть розірватися. Вона підкреслює, що кілька глибших стосунків краще, ніж купа поверхневих. «Емпіричне правило — якість над кількістю», — каже вона. Мета, додає Ортіс, полягає в тому, щоб знайти людей, які справді небайдужі. «Зробіть уразливість своїм стилем життя», — каже він. «Створіть власне плем’я людей, крок за кроком і практикуючи це».
І пам’ятайте, щоб бути вразливим, потрібна сміливість. «З тобою все буде добре», — каже Ортіс. «Потрібна впевненість у собі. Це акт самолюбства».
