Ви можете подумати, що добре вмієте підтримувати. Ви багато працюєте. ви комплімент. Ви знаєте, коли щось трапилося, і готові допомогти своїй половинці.
Але насправді це не ваш дзвінок. Коли справа доходить до підтримка, що ти думаю не обов’язково те, що ваш партнер відчуває.
Це все про те, що їм потрібно, і якщо це було недостатньо складно, це може регулярно змінюватися. Те, що могло допомогти вчора, не спрацює сьогодні і може бути не тим, що потрібно через годину.
«Потреби можуть бути дуже різними», — каже Робін Норріс, шлюбний та сімейний терапевт у Вірджинії. «Деяким потрібні плани, орієнтовані на дії. Деякі мають бути почутими. Це може бути складніше, ніж просто бути поруч з кимось».
Тож у вас виникає запитання: що ви робите? А як виглядає підтримка? Немає однієї відповіді. Але всі правильні ключі до уваги, залишаються гнучкий, і бути готовим почуватися незручно, тому що коли вас кличуть за підтримкою, це зазвичай означає, що ваш партнер не в найкращому стані. Ось п’ять речей, які допомагають.
1. Просто запитайте, що вони хочуть
Так, це все. Немає нічого складнішого, ніж почати зі слів: «Що тобі від мене зараз потрібно?». Орна Ролз, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Стретфорді, штат Коннектикут. Ви не вриваєтеся. Ви не намагаєтеся запропонувати рішення, про яке вони не просили. І ви точно не намагаєтеся бути найрозумнішою людиною в кімнаті, вгадуючи правильну «відповідь».
«Зазвичай ми здогадуємося неправильно, тому що думаємо, що ми більше схожі на нашого партнера, оскільки ми живемо з ним, але ми унікальні», — каже Норріс.
Тож запитувати це добре, але вони все одно можуть вам не сказати, оскільки люди, які перебувають у стресі або засмучені, не завжди мислять чітко. Якщо вони збентежені, легко запропонуйте: «Тобі потрібні... обійми, порада, підтримка?» Тільки не перевантажуйте їх списком. Важливо дозволити їм задавати темп і не боятися тиші та відчувати потребу її заповнити.
«Ми не любимо порожній простір», — каже вона. «Але саме там люди обробляють».
2. Підтвердьте те, що ви чуєте
З усіх відповідей на питання «Що допоможе?», швидше за все, відповіддю буде слухати. «П’ятдесят відсотків часу ви дізнаєтеся, що їм просто потрібне вухо», — каже Ролз. «Люди відчувають підтримку, коли їх чують».
Застосовуються ті самі правила: не відволікайтеся. (Твій телефон? Покладіть його.) Встановіть зоровий контакт. Не перебивайте. Але буде час поговорити, і перш ніж це зробити, переконайтеся, що ви розумієте, що вони сказали. Часто, каже Ролз, це те, що спотикає пари, тому що між ними стоїть образна коробка інтерпретації. Слова надходять, фільтруються та чуються по-іншому; потім: «Я мав на увазі не це», що призводить до відсутності зв’язку.
Що ви робите, так це перефразовуючи відповідь і запитуючи: «Це ви мали на увазі?» Якщо так, розмова продовжується. Якщо відповідь «ні», ви повторюєте це ще раз і продовжуєте говорити, доки не зрозумієте те, що вони мали на увазі. І це допомагає обом сторонам. Це шанс для вас зрозуміти, і ваш чоловік може зрозуміти, що вони можуть не розуміти, що вони відчувають.
3. Продовжуйте реєструватися
Можливо, ви надаєте те, що було запропоновано, але періодично запитуєте: «Це працює?» «Це все ще працює?» «Я даю тобі те, що ти шукаєш?» Слід бути обережним із використанням «допомога» та «підтримка» взаємозамінно. Вони звучать схоже, але можуть викликати різну реакцію. Перше може означати слабкість. Останнє звучить так, ніби дві людини працюють разом, тому добре перевірити та скорегувати, якщо необхідно.
«Ми не завжди збираємося робити це правильно, але вони вірять, що ми намагаємося», — каже Норріс.
4. Опір що спонукати
Ви бачите, як вони йдуть непродуктивним шляхом або переконують себе в тому, що, як ви знаєте, не спрацює. Якщо вони не запитають, тримайте це при собі. «Їм потрібно прийти до такого висновку самостійно», — каже Норріс. «Так ми найкраще вчимося».
Не втручаючись і не намагаючись їх виправити, це також створює важливий елемент довіри, оскільки ви приймаєте те, ким вони є, і все, що вони дають. Якщо їхні ідеї не мають сенсу? Гаразд. Якщо вони різкі чи сварливі? Ви можете впоратися з цим.
«Вони йдуть на вас у вразливому місці», — каже вона. «Це викликає не найпозитивніші емоції».
Але це не означає приймати все без сумніву. Якщо у вас немає часу або зосередженості, можна сказати: «Я не можу це зробити зараз, але 30 хвилин працюють?» Підтримка рідко приходить у зручний момент, але вам не обов’язково кидатися відразу.
«Це по-людськи неможливо», — каже Роулз. «Ви не можете постійно чергувати».
5. Запитайте, чи отримали вони те, що їм потрібно
Інше питання, так. Бачите тут шаблон? Запитайте, чи отримали вони те, що їм потрібно, і: «Чи відчуваєте ви, я вас почув?», — каже Роулз. Потім відпиліть його. Буде наступний раз, і ви можете згадати: Зазвичай вони люблять квіти. Вийміть посуд з раковини.Потріть їм ноги. Ви зберігаєте ці речі, і це може зменшити напругу, коли ви відчуваєте, що вона може наближатися.
У майбутньому він шукає можливість перевірити їхній день, забезпечуючи вихід, щоб речі не накопичувалися. Коли вони згадують проблему, можливо, варто сказати: «Розкажи мені більше». Замість питання, ці три слова можуть змусити вашого партнера відчути миттєву підтримку.
«Це заманливо», — каже Норріс. «Немає «так» чи «ні». Це: «Я хочу, щоб ти ділився більше».
