Це нормально відчувати розчарування у своєму партнер час від часу. До біса, ми навіть зайшли б так далеко, щоб сказати, що це дивно ніколи не відчувати розчарування через них. Шлюб може бути розчаруванням. Коли двоє людей живуть разом, справляючись із рахунками, іпотекою, дітьми, розкладом, свекрами, ротом дихання, дивні перекушування та все між ними, одна людина неминуче керуватиме іншою a трохи горіхів. Але розчарування може швидко перерости в образа або повний гнів. Отже, хитрість полягає в розумінні того, як справлятися з розчаруванням здоровим способом.
«Це нормально для кожного відчувати розчарування у своєму партнері», — каже Чері Тимко, тренер зі стосунків у парах. «Частиною спільного життя є те, як бути двома людьми з різними характерами і при цьому жити мирно». Як ми врегулювання розбіжностей може значно вплинути на інші частини стосунків, тому важливо бути особливо обізнаними в цьому ситуації. «Якщо з ними поводитися погано, — додає Тимко, — це може призвести до гніву й образи в обох партнерів. Якщо все зроблено добре, ситуації розчарування можуть допомогти побудувати та зміцнити ваш зв’язок».
Перш ніж дозволити своєму розчаруванню взяти верх над вами, знайдіть хвилинку та спробуйте скористатися порадою експерта.
1. Поставте себе на їхнє місце
Не даремно ця порада не старіє. Може бути дуже легко бути настільки поглиненим власним розчаруванням, що ви зможете лише бачити, як воно впливає на вас. Але якщо ви спробуєте поглянути на ситуацію з боку вашого партнера і запитати себе, що ви можете відчувати або як ви можете відреагувати, і, швидше за все, ви опинитесь у кращому місці. «Подумайте, як ця ситуація пов’язана з іншими ситуаціями для вашого партнера», – додає Тимко. «Це не ваша інтерпретація, а те, що ви знаєте, вони сказали б, якби вам це пояснили». Якщо ви застрягли, Тимко пропонує написати вам листа з поясненням свого досвіду в ситуації.
2. Запитуйте їхню думку
чому Бо як інакше ви збираєтеся дістатися до кореня свого розчарування? Ключ - спокій. Поговоріть зі своїм партнером і попросіть його пояснити причину своїх дій та емоцій. Слухайте та ставте запитання, щоб спробувати трохи зрозуміти. «Важливо вибрати вдалий час, щоб запитати, щоб ви обидва залишалися спокійними», — каже Тимко. «Ви можете не мати можливості описати свою роль, але знання того, що відбувається з вашим партнером, допоможе вам краще впоратися з цим».
3. Майте план
Якщо ви були з кимось досить довго, ви зазвичай починаєте відчувати, коли справи йдуть погано. Коли ви відчуваєте, що напружена ситуація починає назрівати, можливо, було б розумніше спробувати припинити суперечку в зародку, поки вона не погіршилася. «Знайте заздалегідь, які ознаки та симптоми того, що ваше розчарування та роздратування зростають, і що вам потрібно зробити, щоб впоратися з ними», — каже Тимко. Виклик тайм-ауту та повернення до розмови, коли ви охолонете (і фактично знову залучитеся до неї) завжди є чудовою стратегією.
4. Зробіть велике зображення
Завжди корисно пам’ятати, що ви і ваша дружина граєте в довгу гру. Іноді вам, можливо, доведеться дати більше в певній ситуації, а іноді вашому партнеру доведеться відкинути свої почуття, щоб зосередитися на вас. Якщо ви обоє в цьому разом, ви зможете подолати ці нерівності на дорозі та зосередитися на довговічності вашого партнерства. «У будь-яких стосунках бувають моменти, коли один партнер вкладає більше», — каже Тимко. «Можливо, вам потрібно бути більшою людиною в цій ситуації. Як би важко це не було, це інвестиція в майбутнє відносин».
5. Поговоріть зі своїм партнером, коли будете спокійні
Коли напруженість зростає, хтось скаже або зробить щось, що збентежить одного або обох. Зачекайте, поки ви обоє охолонете, щоб вирішити, що саме вас засмучує. «Обережно вибирайте час, щоб обговорити свої розчарування», — каже Тимко. «Погані часи — це коли ваш партнер зайнятий іншими справами, перед роботою чи сном, або коли хтось із вас розчарований або виснажений. Якщо це весь час, можливо, у вас є більша проблема у стосунках, ніж просто ситуація, яка вас дратує».
6. Керуйте своїми почуттями
Ви не можете контролювати те, як поводиться ваш партнер, але ви можете контролювати власну реакцію на його поведінку. Якщо вони роблять щось або кажуть щось, що засмучує вас, і ви дозволяєте цьому довести себе до точки, коли самі злітає з рук, тоді ви тільки погіршили ситуацію. «Ви несете відповідальність за те, щоб проявити себе якнайкраще в якомога більшій кількості ситуацій», — каже Тимко. «Для багатьох людей керування власними емоціями — це те, що вони вважають мінімумом у стосунках».
7. Враховуйте зовнішні впливи
Бути в курсі того, що відбувається навколо вас — і розуміти, що, о, ви або ваш партнер можете відчувати стрес через фактори X і Y — n може допомогти вам краще підійти до стресової ситуації раціонально. «Нам найгірше, коли в нашому житті щось суттєво змінюється», — каже Тимко. «Важливо, щоб ви уважно спостерігали за тим, як ці речі впливають на вас, щоб не дозволити розчаруванню зростати».
8. Приділіть трохи місця — і використовуйте свої слова
Розчарування іноді може досягти такого рівня, що ви і ваш партнер не можете перебувати в одному місці. Однак навіть коли двоє людей доходять до цього моменту, вони продовжують боротьбу, розмовляють і сперечаються, поки не спалахне гнів і не будуть сказані речі, про які обидва партнери шкодують. Перш ніж досягти цієї точки, знайдіть хвилинку, щоб відійти та очиститися. Вирушайте на пробіжку, займайтеся соло або просто знайдіть тихе місце, щоб зібратися з думками. Важливо, щоб ви спокійно повідомили партнеру, що ви займаєте простір і чому ви це робите. «Усне пояснення того, що ви робите, може бути надзвичайно корисним для партнера, який легко робить поспішні висновки або припустіть найгірше, якщо ви тимчасово зникнете – або емоційно, або фізично», – пояснює шлюб і сім’я терапевт Ембер Трублад.
9. Впізнай власний наратив
Дуже часто ми схильні покладати провину за свої почуття виключно на партнера. Вони стають джерелом усіх наших розчарувань, роздратування та злості. Ми говоримо щось на кшталт: «Вона завжди так робить» або «Він ніколи не слухає». У найгіршому випадку ми можемо почати думати: «Якби я не був з ним/нею, усе було б краще». Правда полягає в тому, що хоча наш партнер може розчаровувати, рівень розчарування, до якого ми це приносимо, є результатом стрічки, яка відтворюється в нашій власній голови. Чи дійсно ваш партнер завжди робити щось? Невже вони ніколи не слухають? «Коли ви зможете ідентифікувати ці наративи, ви матимете силу кинути їм виклик», — каже Лорі Енн Крет, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Ви можете шукати винятки; ті моменти, коли ваш партнер справді з’являється перед вами так, як вам потрібно».
Ця стаття була спочатку опублікована на
