Приблизно 41 відсоток американських сімей прийняли a друга дитина. Швидше за все, усі ці батьки з легкою усмішкою скажуть вам пристебнути пряжки. Коли з’являється дитина номер два, зміни рясні. Сімейна динаміка, графіки і, ну, все зміни. Безсумнівно, це захоплюючий перехід, який, як і будь-яка частина батьківства, приносить чимало сюрпризів. Хоча, так, ваш первісток, безсумнівно, допомагає вам підготуватися до чогось із майбутнього, навряд чи він повністю підготує вас.
Але це допомагає послухати тих, хто там був. Тож які слова мудрості можуть сказати досвідчені татусі щодо народження другої дитини? За словами 12 батьків, яких ми запитали, є багато речей, які вони хотіли б знати, перш ніж вітати свого другого. Деякі говорили про велику потребу переосмислити баланс свого життя. Інші були здивовані тим, наскільки зросла їхня здатність любити. Ще інші згадували, що всі простори можуть здаватися трохи тіснішими. Ось чим вони поділилися.
1. Наскільки це все змінює
«Я б хотів знати, що друга дитина загальмує наше життя набагато сильніше, ніж перша. Я дуже вірю в те, щоб мати дітей – у нас їх п’ятеро. Але коли народилася наша перша дитина, ми змогли з нею бігати. Ми обоє продовжували працювати і вчитися. Ми продовжували ходити на вечірки. Ми навіть переїхали в Санкт-Петербург на рік за програмою обміну. Наш маленький хлопець часто був прив’язаний до наших грудей і посміхався або спав у задній кімнаті. Чого ми не усвідомлювали, так це того, що відносно легко змусити вашу першу дитину обертатися навколо вашого власного життя, і майже неможливо зробити це для вашої другої». -
2. Важливість балансу
«З першою дитиною ти постійно про все хвилюєшся і намагаєшся переконатися, що з ними все гаразд. З другою дитиною ви все ще хвилюєтесь, але по-іншому. Ви турбуєтеся про те, щоб обидва діти були в порядку, і як збалансувати свій час між ними. Це може бути важко, але це варте того, щоб побачити, як зв’язок між братами та сестрами зростає. Як перший батько, я так хвилювався, щоб усе було ідеально та щоб моя дитина мала все, що їй потрібно. Але з другою дитиною я зрозуміла, що не бути ідеальною – це нормально. Їм не все потрібно, і вони будуть любити вас, незважаючи ні на що. І так дивно бачити, як сильно діти люблять одне одного. Це така особлива річ — бути свідком». - Скотт, 42 роки, Каліфорнія
3. Вам більше, ніж будь-коли, потрібна підтримка спільноти
«Я недооцінив експоненціальну кількість енергії, яка потрібна для виховання двох маленьких людей. Ми з чоловіком часто розподіляємо завдання та дітей, але навіть тоді батьківське вигорання є справжньою справою. Мені знадобився деякий час, щоб подолати почуття провини через звернення по допомогу. Нам подобається думати, що ми можемо все, але ми не можемо. Турбота про себе означає, що я можу повністю віддавати себе вихованню дітей і своєму чоловікові. Фактично, тепер ми кожен знаходимо час для терапії, фізичних вправ і просто присвячуємо час «на самоті» без дітей. Ми покладаємося на нашу спільноту родини та друзів, щоб вони частіше допомагали хлопцям, щоб ми могли мати час для себе, незалежно від того, чи то поодинці, чи як пара». Раян, 48 років, Орегон
4. Скільки любові я був здатний віддати
«Коли у нас народилася перша дитина, я ніколи не думала, що зможу любити щось більше. Ніби я думав, що вся любов, яка була в мені, назавжди буде віддана цій маленькій людині. Це мене трохи хвилювало, тому що я думала: «Як я буду так сильно любити нашу другу дитину?» Це взагалі можливо?» Але потім у нас була вона, і я зрозумів, що внутрішня любов не ділиться навпіл і не ділиться. Просто подвоюється. Він стає більшим, лютішим і чудовішим. Зараз у нас троє дітей, і з третім теж було. Усі вони просто наповнюють мене надзвичайною любов’ю, яка з часом зростає й зростає, і це не що інше, як неймовірне». - Енріке, 39 років, Мічиган
5. Друга дитина не є копією першої
«Я підходив до багатьох речей із другою дитиною так само, як і з першою. Часто це не спрацьовувало. І це нормально, але мені знадобився час, щоб зрозуміти, що це не моя вина. Коли у вас є діти, ви не працюєте на фабриці, яка виробляє той самий продукт. Ви виховуєте зовсім іншу людину, ніж ваш перший, і ви також інший, більш досвідчений батько. Для мене це не було переходом від досвіду виховання однієї дитини до іншого ідентичного досвіду. Було багато: «Не замикай свого брата в сушарці!» Або «Як маркер потрапив на стелю?» По-друге, я б хотів хтось би нагадав мені, що це була б зовсім інша дитина, і я був би зовсім іншим батьком». - Еван, 41, Каліфорнія
6. Вам потрібно ставитися до батьків набагато стратегічніше
«Як сім’я з трьох осіб, ви з самого початку встановлюєте розклад, правила та стиль виховання. Але коли у вас народжується друга дитина, хоча це лише одна особа, зробити вибір стає набагато важче. Оскільки ви зараз виховуєте двох, вам доведеться вибирати свої битви набагато, набагато ретельніше. Що ви робите, якщо один влаштовує шкільну гру того ж вечора, що інший має бейсбольний матч? А якщо вони захочуть подивитися різні фільми? Єдине, що гірше, коли вони погоджуються, а потім накидаються на вас. Виховання двох дітей є набагато більш стратегічним, ніж я коли-небудь думав, що це буде». - Ел, 43 роки, Огайо
7. Ви можете поставити під сумнів все
«Я думала, що мати другу дитину — це все одно, що перездати іспит. Я міг би озирнутися назад і переглянути все, що зробив не так, а потім зробити це правильно наступного разу. Чого я не очікував, так це те, що мати другу дитину — це не так, як повторна здача того самого тесту, а більше як складати зовсім інший тест, іншою мовою, після вивчення не того предмету для кількох років. Замість самовпевненості, яку я думав мати, я повторював ті самі типи сумнівів у собі знову і знову і знову. Єдине, що було спільним для кожного досвіду — виховання першої дитини, потім виховання другої — полягало в тому, що я практично весь час не розумів». - Надім, 35 років, Британська Колумбія
8. Спілкування стає набагато складнішим
«Коли у нас народилася перша дитина, ми з дружиною дуже покладалися одне на одного. Ми були поруч один з одним, коли нам обом потрібен був відпочинок або перерва, і ми дійсно склали чудову команду. Але динаміка команди повністю змінюється, коли з’являється друга дитина. Спілкування більше не тільки між вами та вашою дружиною. Це також між вами, вашим чоловіком і першою дитиною. Таке розташування може ускладнити визначення ролей. Хоча у нас був досвід виховання однієї дитини, у нас не було досвіду виховання однієї дитини поки виховання іншого. Щоб стати батьком вдруге, потрібна велика спритність, і вам справді потрібно змінити весь підхід до командної роботи». - Алекс, 40 років, Меріленд
9. Гнучкість — ваш друг
«З нашою другою дитиною я навчився кататися з ударами набагато швидше. Озираючись назад на виховання нашого першого, я був дуже непохитним і, смію сказати, впертим. У мене був план, і я збирався його дотримуватися. На жаль, мені знадобився деякий час, щоб зрозуміти, що цей підхід був майже смішним у реальному житті, як справжньому батькові. Я так напружився, намагаючись бути «ефективним» татом. І я зрозумів, що мені потрібно бути набагато, набагато більш універсальним, якщо я збираюся вижити. Тож, коли у нас народився другий, я намагався думати про себе як про бамбук — просто дмухає з вітром, нахиляючись вперед і назад за потреби, а не розриваючись навпіл, бо я не хотів пристосовуватися». - Кен, 42 роки, Англія
10. У вашої першої дитини будуть почуття
«Єдине, про що я не думав, коли у нас народилася друга дитина, це те, як це буде відчувати нашу першу дитину. Їй було п’ять років, і я думаю, що ми з дружиною припускали, що вона буде в захваті від народження нового братика. Спочатку вона була. Але потім вона образилася на весь час, який ми проводили з ним. Однак вона не сказала про це прямо. Вона просто затихла і здавалася пригніченою, що нас хвилювало. Коли ми запитали її, вона була досить відвертою, сказавши, що ми її ігноруємо. Я не знаю, чи це так повністю точно, але, незважаючи на це, вона відчувала саме так. Тому нам потрібно було це вирішити. Я б хотів усвідомити, наскільки сильними можуть бути емоції п’ятирічної дитини. Ми могли б зробити краще, щоб вона відчула себе причетною». - Райан, 42 роки, Коннектикут
11. Ваш дім стане набагато меншим
«Зрозуміло, не буквально. Але простір, кімната для пересування та загальне відчуття приватності кардинально змінилися, коли у нас народилася друга дитина. Кабінет став другою спальнею. Їжа займала більше місця на кухні. Білизна складена вище. І, не зрозумійте мене неправильно, це, очевидно, варто було витерпіти заради наших дивовижних дітей, але я хотів би знати, якою клаустрофобією може бути народження другої дитини. Я спотикався об іграшки, не міг знайти щось удома і намагався побути на самоті довше кількох хвилин. Навіть якщо це ще одна людина, зміни у вашому фізичному середовищі величезні». - Крістофер, 39 років, Арізона
12. Все буде гаразд
«Ми чуємо це весь час, чи не так? І ми рідко, якщо взагалі взагалі, віримо в це. Як тати, я думаю, що ми просто налаштовані хвилюватися, коли наші діти підростають. Ось як у мене був перший, і я думав, що це підготує мене до другого. У певному сенсі, я припускаю, що це так. Почуття тривоги не було чимось незнайомим, але я не міг дивитися на те, наскільки успішно ми виховували нашу першу дитину, і думати: «Бачиш? У вас це вийшло». Але, звісно, зрештою все вийшло добре. Хоча я не впевнений, що повірив би тому, хто сказав мені тоді, я не думаю, що тато може чути: «Все буде добре» занадто багато разів. Можливо, одного разу це зануриться». - Ісайя, 50 років, Делавер
