Незалежно від того, наскільки старанно батьки намагаються вирішити проблеми, які виникають між ними, і незалежно від того, скільки вони йдуть, щоб все запрацювало, розлука чи розлучення часто є єдиним варіантом.
Оскільки 36% усіх шлюбів закінчуються таким результатом, Сполучені Штати займають третє місце в світі за рівнем розлучень. Можливо, більше серце розриває статистика полягає в тому, що 50% усіх американських дітей стануть свідками припинення шлюбу їхніх батьків. Вплив може змінити життя.
Як батько, життєво важливим є те, як ви керуєте процесом розлучення, щоб отримати найкращий результат від поганої ситуації, водночас переконавшись, що ваші дії мали незначний або взагалі шкідливий вплив на ваших дітей. Але про що слід пам’ятати? Щоб запропонувати деякі поради та випробувати мудрість на цю тему, ми поговорили з різними батьками, які там були, а також з експертами з питань розлучення. Ось поради щодо розлучення для чоловіків, які повинні мати на увазі всі тата.
1. Не робіть це наодинці
«Не намагайтеся розлучитися без професійної юридичної допомоги», — наполягає Рой Сміт, його справжнє ім’я, розведений батько двох дітей із Пенсільванії. «Хоча у вас може виникнути спокуса «налагодити ситуацію», ви незабаром можете виявити, що з’являються проблеми спільного батьківства або щось інше, як гроші, стає на заваді. Найкраще проконсультуватися з професіоналами і, якщо можливо, скористатися посередником».
Навіть якщо початкове розділення проходить відносно гладко, будьте готові до подальших ускладнень. «Люди, як правило, звертаються до нас, коли щось пішло не так, і наші дані показують, що це приблизно через три роки після розлучення», — пояснює Адам Колторп, голова опікунів Dadsunlimited.org, служба консультацій та підтримки батьків, бабусь, дідусів та опікунів у Великобританії.
За Колторпом, як правило, трапляється ось що: на деякий час все йде добре. Але рано чи пізно хтось із батьків отримує нового партнера, або з’являється щось інше, що поновлює конфлікт. «Це можуть бути географічні зміни – один із батьків переїжджає додому – або діти переходять з однієї вікової групи до іншої, або проблеми зі здоров’ям у дитини», – каже він.
2. Уникайте миття посуду
Важливо, щоб обидві сторони або не обговорювали свого колишнього, або згадували їх дітям лише в позитивному світлі, вважає посередник Дорі Свірц з РозлученняГармонія. «Дітям можна тільки зашкодити, якщо ви говорите їм негативно про їхнього іншого батька», — каже вона. «Батькам найкраще зосередитися на власних стосунках з дітьми і дійсно налаштуватися на їхні бажання та потреби».
З досвіду Швірца, багато тат фактично зближуються зі своїми дітьми після розлучення. «Оскільки у них може бути обмежений час разом, вони використовують цей час, щоб налагодити зв’язок і оцінити свої особливі стосунки».
Рой Сміт погоджується. Він радить татам бути врівноваженими і пам’ятати, що ваші діти потребують обох батьків. Важливо, додає він, не принижувати іншого з батьків перед дітьми і не бути пасивно-агресивним — ваші діти можуть це зрозуміти.
«Одна з найкращих порад, які я коли-небудь отримувала щодо дітей, — це те, що вони на якомусь рівні розуміють що вони є розділенням своїх батьків, і коли ви зневажаєте одного, ви зневажаєте свою дитину», — говорить Сміт.
3. Розглянемо посередництво
“Медіація це важливий шматок головоломки для більшості пар, які розлучаються», — наполягає Швірц. Медіація дає можливість обом сторонам самостійно приймати рішення. «Коли справа доходить до їхнього спільного пріоритету — дітей — ніхто не знає, що робити краще, ніж батьки».
У більшості випадків, додає Швірц, в інтересах дітей, якщо мама і тато приймають рішення через посередництво, а не суддя, який нічого про них не знає. «Вони також з більшою ймовірністю виконають свою угоду, оскільки вона була укладена ними», – каже вона.
За словами Роя Сміта, який наполягає на тому, що важливо не розглядати розлучення як «закриття», вирішувати й узгоджувати питання за допомогою посередництва на самому ранньому етапі.
«Звичайно, частина мене вірила, що коли ми розлучилися, що батьківство буде легше, але зазвичай це не так, – каже він, – я виявив, що всі проблеми, через які ви спочатку розлучилися, швидше за все, будуть присутні протягом решти вашого спільного батьківства».
4. Будь ласка, не використовуйте своїх дітей як пішаків
Діти можуть легко стати зброєю в битві між батьками, спостерігаючи за грубими емоціями, і часто ними маніпулюють один або обидва батьки, якщо щось стає токсичним.
«Я завжди кажу обом сторонам, що ви можете контролювати лише свою поведінку, коли справа доходить до взаємодії з вашими дітьми», — попереджає Швірц. «Іноді це може розчарувати, якщо вам не подобається те, що ваш колишній робить з дітьми, але поки вони не наражають їх на небезпеку, ви більше не можете говорити».
Дотримуйтесь будь-яких домовленостей, відмежуйте своїх дітей від суперечок, де це можливо, і не намагайтеся спотворити реальність того, свідком чого вони є.
«У своїй ситуації я став жертвою цього», — пояснює Джонатан, не своє справжнє ім’я, батько двох дітей із Нью-Джерсі. «Моя колишня розповідала щось про мене нашим дітям, коли вони жили з нею під час нашої розлуки. Просто брехня, щоб змусити мене звучати так, ніби це була моя вина. Я намагався просто триматися курсу, щоб для них все було якомога стабільніше. Я б сказав щось на кшталт: «Мама просто щось говорить, тому що вона не дуже добре справляється з цим». Але всередині я був злий і засмучений».
Замість цього вірте в їхню стійкість і здатність бачити реальність, пропонує Джонатан. «З часом діти просто зрозуміли, що вона робить. Вони повторювали мені те, що вона їм сказала, а потім говорили: «Ми знаємо, що мама бреше». Це було боляче, тому що я не хотів, щоб у них не були хороші стосунки з матір’ю, але вони могли сказати правду був. Оскільки моя донька особливо дорослішає, вона бачить наскрізь брехню».
5. Ні кроку назад
“Я бачу, що деякі тата з самого початку розлучаються і не говорять про те, чого насправді хочуть», — попереджає Швірц. «Іноді це відбувається через почуття провини або вони думають, що для дітей буде найкращим, якщо більшість рішень буде приймати мама».
Швірц наводить приклад пари, для якої вона виступала посередником. «У них була дитина з можливими особливими потребами. Батько поступився все, що стосується догляду за дитиною, матері, і тепер приблизно через рік після розлучення він хотів би повернутися і розділити батьківську відповідальність».
Це точка зору, яку повторює Сміт. «Я думаю, що ми часто дозволяємо нормам нашого суспільства диктувати процес розлучення/розлучення, і тому багато татусів в кінцевому підсумку мають менший термін опіки», — наполягає він.
«Так часто батьки за промовчанням вимагають менш ніж 50 відсотків опіки або будь-якої нерівної домовленості. Якщо ви плануєте розділити обов’язки спільного батьківства, то вам слід переконатися, що процес розлучення створює основу для справжнього поділу 50 на 50».
6. Отримуйте поради від прихильників, а не від вболівальників
«Зверніть увагу на те, що розлучення та розлучення можуть мати на вашого нового партнера, і намагайтеся не використовувати їх як деку», – пропонує Колторп. «Шкода від ваших попередніх стосунків може вплинути на ваші нові, якщо ви постійно висвітлюєте свої образи навколо нового партнера». Замість цього знайдіть стороннього довіреного особи.
Якщо не близький друг, то поговоріть із терапевтом чи консультантом, додає він. Принаймні переконайтеся, що у вас є хороший баланс людей навколо вас; не просто так-чоловіки, які забезпечують вам ехо-камеру для ваших власних думок, яка може лише посилити проблеми. «Вам також потрібні друзі, які будуть протистояти вам і кинути виклик вашим думкам», — каже він.
7. Слухайте дітей
Це здається очевидним, але в перехресному вогні конфлікту дорослих часто не чути голосів дітей. «Я завжди раджу обом батькам звертатися до послуг сімейного терапевта принаймні на короткий термін», — радить Швірц.
«Діти можуть сказати, що з ними все добре, але важливо звернути на них увагу та переконатися, що будь-які думки чи почуття, які вони відчувають, не губляться в перемішуванні», — каже Швірц. Також важливі розмови з татом відповідно до віку. «Діти є зацікавленими сторонами в розлученні як частина сім’ї і мають право знати певні речі», – додає Швірц. «Вони будуть відчувати себе важливими та цінними, якщо обидва батьки поділляться деякими деталями, і поділ з ними може спонукати їх поділитися тим, що вони відчувають».
Колторп погоджується і різко цитує деякі висловлювання дітей, які стали свідками розриву стосунків своїх батьків. «Це найкращий доказ того, що вашим дітям потрібно давати час і простір для розмови».
Зібрано за Рада молодих людей із сімейного правосуддя Великобританії це прохання, озвучені та написані дітьми під час розлучення батьків.
Вони включають; ‘Пам’ятайте, що я маю право бачити обох своїх батьків, якщо це безпечно для мене». Також; ‘Не приймайте постійних рішень щодо мого життя на основі того, що ви відчуваєте в даний момент», І «Будь ласка кПовідомте мого іншого батька про мої потреби та про те, що зі мною відбувається. Мені також може знадобитися їхня допомога».
Як це часто буває, наймудріші слова приходять з уст немовлят.
