Цікавість має вирішальне значення для шлюбу. Залишаючись зацікавленим у своєму партнері та бажанням дізнатися більше про нього та те, як він бачить світ, є важливим фактором у щастя стосунків. Але допитливість щодо того, як вони бачать вас — де ви досягаєте успіху, де ви зазнаєте невдачі, де можуть критися ваші приховані сильні сторони як батька, партнера, друга та члена сім’ї — не менш важлива. Це звичайно непросто. Але це корисна вправа. Ось чому важливо мати правильні запитання, які можна задати своєму партнерові.
Ми розуміємо. Хоча вам хотілося б думати, що ви почуєте лише захоплені відгуки, ви знаєте краще і можете побоюватися, що вони чесна відповідь буде звучати так, ніби ви зазнаєте невдачі як партнер, тато чи обидва, і це занадто приймати. Тому ви не запитуєте про себе, а просто продовжуйте робити те, що робили. Це може бути достатньо, але це гарантує, що нічого не зміниться, нічого не стане краще.
Коли так викладено, не шукати відповідей не має сенсу. Ви не використовуєте цей підхід у своїй роботі, де ви лише переглядаєте себе без участі своїх колег. Незалежно від вашого рівня проникливості, ви не можете надати лише 360-градусний огляд ваших стосунків. І бачити себе в повній мірі – це єдиний спосіб справді рости.
Як Робін Лэндоу, психолог із Нью-Йорка каже: «Ми не завжди бачимо себе такими, якими бачать інші».
Іншою людиною в цьому випадку є ваш чоловік, і відгуки дають вам змогу покращити, що вам потрібно зробити, оскільки ви не знаєте всього, а життя з дітьми кидає нові виклики майже щогодини. Єдиний спосіб щасливо впоратися з цим – це працювати разом, зміцнювати свої сильні сторони та підтримувати свої слабкі сторони.
Але питання виконують іншу роль. Втома від маленьких дітей може скоротити розмову до окремих складів, а коли розмова припиняється, припиняється і оцінка. Розлючене мовчання часто може запанувати, але запити можуть зруйнувати це, змусити вас знову зацікавитися і допомогти вам пам’ятати, що життя не завжди має бути складним. «Це покращить ваші стосунки та усуне образу», — каже Стівен Стосні, експерт із відносин та автор Любов без шкоди.
Ось дев’ять запитань, які можна поставити своєму партнерові про себе.
1. Що, на вашу думку, мене мотивує?
Це хороше початкове запитання, каже Лендоу, оскільки воно досить нейтральне, і якщо ви не керуєтеся помстою чи жадібністю, відповідь, ймовірно, буде позитивною. Ви можете почути: «Ви нічого не робите», що саме є вашим наміром, або «Ви змушуєте всіх відчувати себе включеними», чого ви не усвідомлювали. Незважаючи на це, це підтверджує, і це завжди добре.
2. Чи можеш ти зрозуміти з моєї поведінки, наскільки ти важливий для мене?
Пари потрапляють в паз, але це також може бути колією. «Мозок не обробляє знайомство. Це лише обробляє новизну», — каже Стосний, додаючи, що це питання — чистий тривожний дзвінок. Там написано: «Ти важливий для мене, і я маю це показати. Це розпочинає діалог».
3. Як ви думаєте, як я справляюся з викликами і з якими проблемами, на вашу думку, я успішно стикався?
Успіхи зазвичай применшують, і це ще один спосіб дізнатися, що викликало резонанс, і нагадати собі: «Зробіть більше цього». Пов’язане запитання може бути таким: «Як я можу впоратися з проблемами батьківства?» Зрештою, ви запитуєте про вашу здатність адаптуватися, це добре знати і, можливо, працювати, оскільки, як каже Лендоу, «Життя — це впоратися».
4. Що вам подобається у стосунках (пари X)?
Прямі запитання – це добре, але іноді непрямі менш загрозливі і більше розкривають. Ви почуєте, що ваш партнер вважає важливим, чого бажає, чим задоволений і що вдячний не існує вдома. Відповідь може бути недосконалою, але «Люди не думають так багато, тож ви отримуєте більш чесну відповідь», — говориться. Амелія Альдао, психолог із Нью-Йорка.
5. Як ви думаєте, як я змінився як людина в наших стосунках?
Це не навідне питання, каже Лендоу, але воно відкриває речі як для позитивного ("Ти більш терплячий і виразний"), так і для негативного ("Ти менше таких речей"). Це також може викликати: «Раніше ти дуже любив грати в баскетбол, і я бачу, що цього не вистачає». Проблема і рішення було визначено, і ваш чоловік підтримає, щоб виділити час, щоб отримати вас знову спалахнув.
6. Що вам подобається в нашій піци недільні?
ти думати твоя «річ» найкраща. Це цілком може бути, але це також може потребувати оновлення, оскільки життя регулярно змінюється. Ви просите переконатися, але додаткова краса полягає в тому, що це запитує думку вашого партнера, ще одна річ, яка з часом втрачається. Просто просити про це освіжає, каже Альдао.
7. Чи відчуваєте ви, що я підтримую і поважаю вас, навіть коли ми не згодні?
Немає нічого поганого в тому, щоб сперечатися. Як було сказано раніше, ми не одружуємось, але є два способи сваритися. Одне – перемагати, інше – вчитися. Вгадайте, який із них плюс для стосунків? Ви хочете почути, що коли ви двоє сперечаєтеся, це поважно і стосується думки, а не людини. Все інше, ви хочете виправити.
«Якщо ви бачите свого партнера як опонента, ваш партнер є проблемою, а підтекст полягає в тому, що «Я не можу любити вас, якщо ви не визнаєте, що я правий», і це зменшить зв’язок», — каже Стосний.
8. Як ви думаєте, чи знають діти, що дисципліна – це не карати, а допомагати їм бути здоровими та успішними в майбутньому?
Дисципліна не може бути пов’язаною з гнівом, залякуванням чи приниженням, хоча це часто відхиляється в той бік, і ви перевіряєте, чи ваші наміри та поведінка синхронізовані. Але це питання також пов’язане з шанобливою незгодою. Якщо у вас розбіжності, ви можете почати проявляти більше дисципліни, щоб компенсувати ваше сприйняття того, що ваш партнер надмірно виховує. Цей дисбаланс нікому не сприяє. «Хороший поліцейський-поганий поліцейський стає, але хороший поліцейський і поганий поліцейські не люблять один одного», – каже Стосний.
9. Чи достатньо я розподіляю навантаження?
Без регулярної перевірки того, хто чим займається з точки зору роботи та загального утримання сім’ї, образа зростає. Ви можете повірити, що ділитеся 50/50 з домом і дітьми, але знову ж таки, потрібні зміни, і те, що було ефективним, може більше не бути. Рішення могло б бути скоріше налаштованим, ніж капітальним ремонтом, але воно починається із запитання і з цього питання: «Це чітко і по суті», — каже Альдао.
