Як би не було винагородою, батьківство пов’язане з багатьма проблемами, включно з можливістю попрацювати над собою нездорові схильності, багато з яких ви, ймовірно, дізналися від своїх батьків. Згідно з психічне здоров'я Експерти, одна поширена проблема, яка виникає у батьків співзалежність зі своїми дітьми.
Співзалежність – це емоційний і поведінковий стан, який впливає на здатність людей мати здорові стосунки, що приносять задоволення взаємно. Часто співзалежні люди мають низьку самооцінку, тому вони шукають щось за межами себе — зазвичай інших людей — щоб допомогти їм почуватись краще. Але співзалежна поведінка по відношенню до ваших дітей може зашкодити вашим стосункам з ними, навіть збільшуючи ризик проблем з психічним здоров’ям у майбутньому.
Незалежно від того, де, на вашу думку, ви можете потрапити в спектр, важливо стежити за своїм стилем виховання на ознаки співзалежності, щоб ви могли захистити свої стосунки та, зрештою, благополуччя ваших дітей. Ось сім ознак того, що ви можете бути співзалежним батьком, і натомість деякі більш здорові підходи, які варто розглянути.
1. Ви не можете дивитися, як ваша дитина бореться
Ніхто не любить дивитися, як страждають їхні діти. Але Юлія Кацман, підлітковий терапевт в Плануйте своє відновлення, говорить, що однією з ознак співзалежності є небажання дозволяти своїй дитині будь-яким чином боротися. Це нормально (і добре) захищати своїх дітей від реальної небезпеки, але стежте за своєю схильністю впадати в крайнощі, щоб захистити їх емоційно. У довгостроковій перспективі ваше постійне втручання може перешкодити вашій дитині навчатися або рости.
Наприклад, якщо ваша дитина щось забуває вдома, що ви відповісте? Якщо ви скасуєте свої плани і поїдете ще 40 хвилин, щоб принести дитині те, що вона залишила, ви можете бути співзалежним батьком, і вашій дитині в кінцевому підсумку важко буде зрозуміти наслідки і навчання відповідальність.
Звичайно, на першому місці безпека вашої дитини. Але замість того, щоб відразу втрутитися, Кацман пропонує бути присутнім на вирішуйте проблеми та підтримуйте своїх дітей у важкі моменти, не втручаючись у вирішення проблеми їх. «Як, — запитує вона, — ваша дитина навчиться вирішувати проблему без вас, чи, що ще важливіше, почуватися комфортно та впевнений у їхній власній здатності вирішувати проблеми без вас?»
2. Ви контролюєте більшість деталей життя ваших дітей
Ви добровільно берете на себе відповідальність за вибір одягу для своєї дитини або за те, що вона їсть на обід? У вас є сильний інтерес до того, з ким гуляє ваша дитина або чим вона любить займатися? І, найголовніше, чи відчуваєте ви глибоку потребу контролювати, як ваша дитина діє чи відчуває? Якщо так, то ви можете бути батьківський вертоліт — одна з найпоширеніших ознак співзалежності, на думку психолога Калі Естес.
Коли ваша дитина молодша, це нормально брати участь у її прийнятті рішень. Але мета – надати дитині можливість самостійно приймати рішення та вирішувати проблеми. Замість того, щоб постійно зависати поруч, щоб приймати рішення або вирішувати проблеми, зосередьтесь на тому, щоб підготувати своїх дітей робити ці речі самостійно — навіть якщо вам не подобається, як вони це роблять. Інакше Естес каже, що ви ризикуєте виховати приємну людям дорослу людину, яка буде обурюватися за те, що ви занадто контролюєте.
3. Ви використовуєте крик як тактику контролю поведінки
Нерідко батьки час від часу підвищують голос від розчарування. Але якщо ви регулярно знаходите себе кричати на своїх дітей з метою змінити їхню поведінку, ви можете рухатися до співзалежності. Чому? Коли ви занадто багато зосереджуєтесь на зміні поведінки, ви робите свою дитину відповідальною за свої почуття — по суті, просите її зробити вас краще.
Тренер з виховання дітей Жанетт Харгрівз, засновниця Тренування по темпераменту, говорить замість того, щоб викрикувати вимоги змінити поведінку, важливо тримати свої почуття окремо від почуттів ваших дітей. «Зверніть увагу на те, що ви відчуваєте і що для вас важливо. Потім зверніть увагу на те, що відчуває ваша дитина і що для неї важливо. Звідти проблему вирішувати разом», – каже вона.
4. Ви не любите говорити «ні»
Вимкнути телевізор, відмовитися від нового набору Lego або пояснити своїм дітям, що вони не можуть мати друга, може бути нелегким. Але сказати «ні» — це частина виховання. Відмова від встановлення здорові межі Сказання «ні» може бути ознакою того, що ви перебуваєте у співзалежних стосунках зі своїми дітьми, вважає терапевт Сем Набіл, засновник Клініки Найя.
Якщо ви — «так» для ваших дітей, може бути важко почати новий шаблон. Почніть з нагадування собі, що сказати «ні» може бути ознакою любові, особливо якщо це захищає благополуччя вашої сім’ї або вчить вашій дитині межі.
Ваші діти можуть відчувати труднощі, коли їм не вдається, тому ви можете пояснити їм те саме. І пом’якшіть удар, кажучи більше «так» речам, які насправді важливі, наприклад, виходьте на вулицю пограти у футбол або пограти в сімейну настільну гру.
5. Ви покладаєтесь на своїх дітей для емоційної підтримки
Незалежно від того, чи просите ви свою дитину обійняти вас, коли ви засмучені, чи звертаєтесь до неї за порадою щодо своїх проблем, це нездорово покладатися на своїх дітей для емоційної підтримки. І, за словами шлюбно-сімейного терапевта Лаура Фройен, це ознака співзалежного батьківства.
Замість того, щоб ставити своїх дітей у невідповідну роль опікуна, Фройен рекомендує шукати емоційну підтримку від інших дорослих, як-от вашого партнера, друзів або терапевта. Якщо ви боролися з емоційна залежність щодо ваших дітей у минулому, це також може допомогти пояснити їм, чому ви починаєте нові межі зі своїми почуттями — Фройен каже, що вони можуть відчувати себе відхиленими, якщо це все, що вони знають.
6. Ви втягуєте своїх дітей у конфлікти дорослих
Інший типовий спосіб співзалежності проявляється у стосунках між дітьми та батьками, за Фройеном: втягування ваших дітей у конфлікти, в яких вони не повинні бути частиною. Заохочуйте своїх дітей стати на бік сперечатися з партнером або довіряючи їм фінансові труднощі вашої сім’ї, ви створюєте непотрібне занепокоєння і проектуєте на вашу дитину роль «доглядача».
Коли це можливо, робіть все можливе, щоб ваші діти не займалися дорослими. Хоча нереально приховувати від них все – наприклад, ваші діти повинні знати, чи є ви та ваш партнер розлучатися або якщо ви втратили роботу — не втягуйте їх у емоційну сторону проблеми. Вирішіть, які деталі важливо розголошувати, і поділіться своїм рішенням з дітьми так, щоб вони не заохочували їх мати більшу вагу, ніж слід. А тим часом ви можете покластися на підтримку чи пораду інших дорослих.
7. Ваша дитина - ваш найкращий друг
Вважайте, що вам пощастило, якщо ви ладнаєте зі своїми дітьми і любите проводити з ними час. Але стежте за лінією обережно, щоб уникнути ставитися до своєї дитини як до друга замість того, ким вони є — ваша дитина. Поводження як найкращий друг вашої дитини зменшує їхню повагу до вас, тому що вони будуть розглядати вас як рівного, а не батька. Це також посилає повідомлення про те, що ваші стосунки – вулиця з двостороннім рухом. Насправді ви відповідальні за благополуччя вашої дитини, а не навпаки.
Замість того, щоб поводитись так, ніби ваша дитина — ваш найкращий друг, установіть здорові кордони, які зміцнюють динаміку батьків і дітей. Це не означає, що вам потрібно пожертвувати розвагою або близькими стосунками — ви все одно можете бути прихильними і вибирати відповідні віку способи проводити з ними час. У будь-якому випадку знайдіть способи отримати задоволення від своєї ролі «батька». Ваші діти будуть краще від цього, а з часом і ви.
