Нещодавній розстріл Джейкоба Блейка поліцейськими в Кеноша, штат Вісконсін — що настає всього через три місяці після вбивства Джордж Флойд білим поліцейським, який стояв коліна на його шиї майже дев’ять хвилин і через шість місяців після того, як Бреонна Тейлор була вбита у її будинку поліція — це ще одна жахлива ілюстрація того, як несправедливо ставляться до чорношкірих чоловіків і жінок у Америка. Подальші протести расової справедливості в містах по всій країні та реакція на них викликають багато Ясно, що ми всі повинні рахуватися з питаннями раси, привілеїв та різноманітності, щоб створити кращий шлях вперед.
Важко говорити про расу, різноманітність і привілеї з кимось, не кажучи вже про дітей. Такі теми часто викликають дискомфорт і призводять до відкидання цікавості або думки про те, що діти занадто маленькі, щоб піддаватися подібним речам. Але дуже важливо рано і часто говорити з дітьми про них, а також навчитися брати участь у дискусіях у міру своїх можливостей.
«Діти не застраховані, – каже доктор Ю. Джой Харріс-Сміт, вчитель спеціальної освіти з Нью-Йорка, викладач і співавтор
Щоб вести продуктивні бесіди з дітьми, доктор Харріс зазначає, що батьки повинні спочатку брати участь у критичній саморефлексії, ставлячи собі такі запитання, як: Чи чесний я щодо нашого рівня привілеїв?Чи демонструю я достатньо емпатії вдома?Чи існуємо ми в луній-камері, де вся наша родина чує і бачить представників нашої раси, поглядів і привілеїв? Батьки також повинні навчитися сидіти з дискомфортом, який вони відчувають, коли діти піднімають певні теми, і не повинні боятися зізнатися, коли вони не знають.щось. Найважливіші слова, які можуть сказати батьки: «Я не знаю. Дозвольте мені повернутися до вас».
«Ви кажете їм, що знаєте не все, тому що знаєте не все», — каже вона. «Ви не кажете їм, що не можете займатися. Ми ще можемо провести іншу розмову; ми ще можемо рухатися вперед. Але якщо ви поводитеся так, ніби ви все знаєте, це може втратити повагу дитини і призвести до синдрому самозванця».
Батьківський поговорив з доктором Харрісом-Смітом про те, що батьки повинні запитати себе перед тим, як спілкуватися з дітьми про проблеми раси, різноманітності та привілей, як заохочувати продуктивні розмови і чому сидіти в незручності є однією з найкорисніших речей, які людина може робити.
Що батьки повинні спочатку усвідомити про себе, перш ніж розмовляти з дітьми про різноманітність, расу та привілеї?
Як батьки, ми неявно вчимо своїх дітей речам. Ми повинні визнати, що, хоча ми можемо викладати чіткі уроки, і ми повинні, наші діти дізнаються багато речей, яких ми не навчили їх явно.
Одна з речей, яку батьки повинні зробити, — це розпізнати власну поточну розповідь або свою власну історію і сказати Де мені цього не вистачає? Оскільки багато часу як батьки, ми знаходимося в суспільстві, яке поставило нас у положення вчити наших дітей всьому. Але, як люди, ми не можемо знати все.
Це усвідомлення того, де ми можемо провалитися. І що це нормально, коли не вистачає. Це не погано. сказано, Ну, ой, якщо мені потрібно говорити зі своїми дітьми про проблему різноманітності, наскільки я маю можливість говорити з ними про це? Це не означає, що ви повинні говорити з ними про все. Але це означає запитати себе Чи достатньо у мене інформації? Чи я все ще достатньо поінформований, щоб говорити про це? Або я відчуваю себе достатньо поінформованим, щоб бути в змозі пояснити це, щоб моя дитина це зрозуміла?
Абсолютно.
І якщо ви задаєте собі ці запитання, це не означає, що ваша дитина захоче знати все, що їй потрібно знати в цей момент, особливо якщо їй лише чотири роки. Їм може знадобитися лише трохи інформації.
Але батьки повинні запитати себе: Чи є у мене те, що мені потрібно на цей момент? І у батьків, можливо, вже є те, що їм потрібно на той момент, коли розмовляють з чотирирічним малюком. Але якщо дитині шість років, у неї може бути складніше питання для вас, і ви можете не знати, як відповісти. Тоді ви скажете щось на кшталт: «Привіт, це справді чудове запитання, я радий, що ви це задали. Але мама чи тато знають не все, і я думаю, що мені, можливо, доведеться це перевірити».
Для того, щоб батьки визнали, що вони «просто не знають», задіяна самосвідомість, відчуття, що якщо батьки визнають, що вони не знають, вони виглядатимуть слабкими.
Правильно. І якщо батьки кажуть: «Я звернусь до вас», вони неявно нагадують своїй дитині, що вони не знають всього. А потім у вас також виникає почуття поваги, тому що вони починають поважати вас по-іншому. І якщо батько продовжує говорити: «Знаєш що? Не знаю. Мені потрібно це перевірити», — дитина знає, що ви відверті.
Роблячи це, ви робите кілька речей. Ви створюєте неявний і здоровий рівень поваги, ви знімаєте з себе певний тиск, і ви даєте дитині зрозуміти, що, хоча ви знаєте багато, ви знаєте не все все. І це також дозволяє вам брати участь у справжньому обговоренні, особливо в підлітковому віці.
І все-таки я думаю, що, ймовірно, є небажання говорити щось подібне, тому що, коли батьки не мають відповіді, або відчувають незручність через запитання про расу чи різноманіття, вони або закривають питання, або відволікати.
Абсолютно. Батьки, які опинилися в такій ситуації, дійсно повинні на мить зупинитися і сказати: «Нічого страшного. Це нормально, якщо я не знаю. Це нормально, якщо мені незручно. Мені потрібно сидіти в цьому дискомфорті. І це нормально, що я можу сказати: я звернусь до вас».
У багатьох виникає проблема сидіти в цьому дискомфорті. Як ви думаєте, чому це так?
Я думаю, що це відображення нашої культури. Ми не любимо бути незручними. І це говорить про наші більші проблеми. Коли ми відчуваємо незручності, звідси виникає дискомфорт; коли наші діти ставлять важке запитання, ми відчуваємо незручності, тому що насправді не хочемо мати з цим справу. Але це твоя дитина. Отже, як мені впоратися з цим здоровим способом?
Ми повинні відмовитися від незручності, тому що багатьом людям щодня незручно, а вони цього не роблять відчувати себе комфортно, де можливість видихати або дихати більше схоже на розкіш, ніж на правильно.
Велика частина саморефлексії – це визнання свого привілею. Чому це так важливо?
Поставлення під сумнів власних привілеїв веде до усвідомлення того, що деякі привілеї пов’язані з вашою етнічною приналежністю або ваша раса, але деякі з них пов’язані з соціально-економічною сферою, і іноді ці речі дуже переплітаються.
Ви не можете повністю їх розділити. І тому, так, це визнати, Гей, деякі речі, які я роблю на регулярній основі, є [прикладом] привілеїв, тому що є інші люди, які цього не мають.
Ви повинні подумати: які речі не є загальнодоступними, але до яких я маю доступ? Також важливо звернути увагу на те, чи існуєте ви лише в колі сім’ї чи друзів, які відображають вам те, що вам подобається, як привілей, і чи в результаті ви рідко бачите інші речі.
Критична саморефлексія – це те, що ми, як люди, маємо регулярно робити. Якби батьки робили це і якби вони практикували емпатію, а не просто «О, ми сьогодні підемо на їдальню». Їм потрібно практикувати емпатію вдома і демонструвати це з дітьми.
Тепер, коли батьки обговорюють різноманітність, расизм, привілеї чи упередження, що їм потрібно розуміти, щоб брати участь у цих дискусіях?
Діти не застраховані. Вони не застраховані від того, щоб бути тими, хто демонструє расизм, або, можливо, сприймає расизм. Можливо, у них немає мови для цього, але вони не застраховані. І вони, можливо, вже щось пережили чи щось вчинили.
По-друге, я вважаю, що батьки повинні слухати і ставити більше питань. Тому що іноді батьки можуть отримати уявлення про те, що їхня дитина насправді знає або розуміє на основі запитання [їхня дитина]. Якщо батьки кажуть: «Ну, до цієї людини іноді ставляться по-різному через це», а потім кажуть: «Ну, що ти думаєш про це?» Це гарне запитання.
Справедливість — це чудовий спосіб розпочати розмову на ці теми, особливо з маленькими дітьми. Вони мають сильне відчуття справедливості. І тоді ми, як батьки, можемо почати розвивати це. Ми можемо запитати, Ну, як ви думаєте, чи справедливо було, щоб усі щось одержали, а ця людина не отримала? Ну чому ти думаєш, що вони цього не зрозуміли? І вони можуть вам розповісти. Це може бути не одне й те саме слово, мова може бути різною, але це не означає, що вони не роблять жодного з цих спостережень.
Але добре дозволити їм розповісти вам про те, що вони бачать. І коли ви це робите, ви дозволяєте їм вести вас. І коли вони будуть готові до більше, вони можуть розповісти вам. Не бійтеся використовувати візуальні елементи. Не бійтеся використовувати історії. Вони є чудовою вхідною точкою для проведення цих складніших обговорень у відповідний віковий спосіб.
Під час таких розмов емоції можуть зашкалювати. Чи важливо батькам розповідати дітям, що вони відчувають? Чи важливо назвати свої емоції щодо певної теми?
Я вважаю, що це дуже важливо. Але це не означає, що ви повинні використовувати найсильніше слово. Замість «сердитий» ви можете сказати «засмучений».
Це важливо, нормалізуючи людські емоції та почуття людини. Ми живемо в суспільстві, яке забирає у нас ці речі. Робота та школа заберуть їх у нас, якщо ми дозволимо. Ми не можемо демонструвати гнів, тому що тоді нас критикують, або ми погана людина. Але саме ці емоції роблять нас людьми, і ми будемо відчувати їх до дня смерті. Тому батьки мають право називати їх, оскільки це важливо для психічного здоров’я. Не називати їх не допомагає.
Діти від природи допитливі. Вони зададуть гарні запитання. Чи є певні формулювання запитань, які, на вашу думку, батьки повинні використовувати, коли хочуть отримати більше від дитини?
Навідне запитання: «Що ви думаєте про X?» І іноді ви теж можете поставити питання назад до старша дитина про те, що вони спостерігають.
Я наведу вам приклад, який я згадував у книзі. Мій син і моя дочка поверталися зі школи і сідали в ліфт. У ліфті хтось був, я не знав, хто це — просто людина, тобто я не міг визначити стать. Мені це було незрозуміло. Тож у моїй думці я говорю «О, хлопчик», тому що мені було цікаво, чи буде це моя дочка, якій 4 роки, і вона дивиться [на цю людину].
Людина привіталася, і ми всі сказали привіт. Ми спускаємося на наш поверх, а двері не зачинені, я шукаю ключі, а мій син каже, перш ніж ліфт зачиняється: «Мамо, це хлопчик чи дівчинка?»
І я схожий, о, ми йдемо. Чомусь не зачиняються двері ліфта. І знову починає питання. І двері починають зачинятися. І я сказав, нарешті отримавши ключ: «Як ти думаєш?» І він сказав: «Я думаю, що це може бути жінка». І я сказав: «Можливо, ти маєш рацію. Але людина була добросусідською, і це все, що насправді має значення».
Я розмовляв з доктором Дженніфер Харві, автор Рвиховання білих дітей: виховання дітей у расово несправедливій Америці, і вона згадала про «інцидент з продуктовим магазином». Саме тоді білі батьки в продуктовому магазині турбуватися про те, що їхні діти дивляться на когось із іншим кольором шкіри та вказують на їхню шкіру колір. І вона сказала, що білі батьки часто відмовляються від них. Вона сказала: «Білі люди не впевнені, чи повинні ми це помічати чи ні. І тому наші діти не отримують такого розвитку відповідно до своїх планів».
Так, вам не потрібно бути таким дивним. Але я думаю, що інша частина полягає в тому, що цей приклад показує, що діти не стикалися з багатьма людьми, які відрізняються від них. І в цьому полягає дискомфорт. Ось тут знову з’являється критична саморефлексія. Якщо ви відчуваєте себе незручно, тому що ваша дитина вказує на різницю, це означає, що вона не бачила цього раніше. Ви повинні запитати себе, чому? Чому вони не бачили когось іншого кольору шкіри, комплекції, раси чи етнічної належності?
Ще одна річ, яку сказав доктор Гарві, — це неправильно казати дітям, що ми всі рівні. Вона сказала, що це схоже на те, щоб «говорити моїм дітям, що овочі дійсно корисні для вас, але ніколи не давати їм жодних справжніх овочів». Сказання «ми всі рівні» часто може бути відповіддю за замовчуванням. Замість того, щоб сказати щось подібне, що, на вашу думку, є більш доречним?
Я думаю, що кажу щось на кшталт «Хоча ми всі однакові, до нас не всі ставляться справедливо». Або: «Всі є рівні з точки зору того, щоб бути людьми, але, на жаль, ми не всі ставимося один до одного справедливо». І діти підуть га? І це дає їм змогу краще усвідомлювати справедливість і те, що вони відчувають.
Все це вимагає від нас бути присутнім у даний момент. Зараз, через пандемію, багато з нас перебувають на паузі, і тому всі ми присутні трохи більше, ніж могли бути. Рухаючись вперед, нам потрібно запитати Як нам зберегти цю практику присутності в даний момент? Коли ти метушишся, як ти зупинишся на мить і подумаєш О, ця дитина задає мені питання. Мені не подобається це питання. Я відчуваю себе незручно. Але я можу спробувати відповісти на нього. Або ви можете спробувати сказати, Можемо першими підійти до машини? І тоді мама чи тато дадуть відповідь на це запитання. І це дає вам трохи часу.
Але йдеться про присутність у даному моменті. Це ті моменти, які можна навчати, коли ми можемо впливати на наших дітей як неявно, так і явно. Чи ми зрозуміємо кожен з них правильно? Ні. Але ми не можемо дозволити їм вислизнути.
