Глибокий, тривожний страх, що ваша дружина таємно (чи не так таємно) вас ненавидить, ймовірно, не такий незвичайний, як ви могли б подумати. Реддитори підозрювати це, меми висміювати це. Є Футболка «Моя дружина мене ненавидить».і комедійний подкаст. Хоча багато чоловіків можуть погуглити схожі терміни («Я думаю, що моя дружина мене ненавидить»; «Чи ненавидить мене моя дружина?»), причини їхнього такого почуття досить різноманітні. Можливо, вона сказала: «Я ненавиджу тебе» вголос під час а боротися; можливо, ви припускаєте, що це правда, тому що вона дивилася на вас з ледь придушеною презирством. Відповіді такі ж різноманітні, як і причини запитань у хлопців.
Іншими словами, образа ви вловлюєте у своєму шлюб може бути справжнім. Але також можливо, що це більше стосується вас, ніж того, що робить ваша дружина, що змушує вас відчувати, що вона може вас ненавидіти. Що напевно, так це те, що хвилювання про те, що ваша дружина ненавидить вас, багато говорить про вас і про вас відносини. І це заслуговує деякого розпакування.
Коли у вас в голові може бути ненависть
Уявляти образу, якої немає в шлюбі чи стосунках, може бути наслідком стресу та депресії, які можуть змусити людей неправильно тлумачити нейтральне реакції як негативні або більш жорсткі, ніж передбачалося, каже клінічний психолог Кеті Нікерсон, доктор філософії, терапевт із відносин з Лейк-Форест, Каліфорнія. І є деякі типи людей, які природно схиляються до негативної інтерпретації речей.
«Люди, які борються з низькою самооцінкою та низькою впевненістю, схильні сприймати зауваження набагато більше особисто, ніж інші», — каже Нікерсон. «Вони надають помірно негативному зауваженню величезну вагу».
Також можливо, що посилене занепокоєння під час пандемії або подібний стресовий момент могли викликати катастрофічні думки. «Катастрофізувати» означає припустити, що все набагато гірше, ніж є насправді, або очікувати жахливих речей у майбутньому. Приклад: злякати, коли ваш бос кличе вас до свого офісу, тому що ви припускаєте, що це означає, що вас звільнили, каже Девід Греммер, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт з Віттієра, Каліфорнія, який працює переважно з чоловіками та підлітками хлопчики. Інший припускає, що виснажливий погляд, коли ваша дружина переживає через проблеми з вихованням, змушує ваш внутрішній монолог запитати, чи вона вас ненавидить.
Навіть якщо хлопець схильний до катастроф, це не обов’язково означає не є Справжня проблема і в шлюбі, зазначає Греммер. І це може ускладнити вирішення цих проблем, тому що люди, які не мають схильності шукати позитив, можуть відчувати безнадійність або сумніватися, що все може стати краще.
Страх запитати, «Чи ненавидить мене моя дружина?»
Може здатися дивним — або, принаймні, трохи пасивним — звертатися до Інтернету, щоб дізнатися про ваш шлюб, а не до вашої дружини про те, що вона, здавалося б, ненавидить вас. Але Греммер каже, що є багато причин, чому деякі чоловіки можуть запитати пошукову систему, чому його дружина ненавидить його, замість того, щоб запитувати її про це безпосередньо.
“Наша культура не вчить і не дозволяє чоловікам відчувати емоції за межами щастя і гнів», – каже Граммер. «Чоловіків, які сумні або плачуть, часто бачать або зображують у ЗМІ як жіночих або слабких. Таким чином, чоловікові часто не вистачає емоційного розуміння та словникового запасу, з яким можна працювати, щоб зрозуміти емоції свого партнера».
Хоча «чоловічі» стереотипи їх повільно демонтують, багато хлопців не здатні зрозуміти чи висловити почуття самотності або перелякані, емоції, що ховаються за вірою в те, що їхні дружини ненавидять або не люблять їх, каже Граммер. Посилення соціальної ізоляції, навіть до пандемії, посилює проблему: оскільки соціальні кола скорочуються, багато людей шукають своїх партнерів, щоб задовольнити всі свої емоційні потреби. Коли ваша дружина є найважливішою людиною у вашому житті, запитати про її очевидний глибокий негатив по відношенню до вас може бути страшно, каже він.
«Питання [про те, чи можуть їхні дружини ненавидіти їх], ґрунтується на страху; вони налякані», — каже Греммер. «Але вся наша концепція мужності — це «Не бійся». Тому підійти до цієї людини і висловити страх суперечить усьому в нашій психіці щодо того, що означає бути чоловіком».
Усвідомлення власних труднощів у вираженні емоцій може бути ще одним із багатьох перешкод, які заважають деяким чоловікам просто запитати: «Гей, я відчуваю, що я тобі не подобаюся», — каже Греммер. Хлопець з поганим послужним списком, який розуміє почуття своєї дружини, може подумати, наприклад: «Якщо навіть я якщо розуміти це, то це, мабуть, дуже погано», – каже він.
«Ці чоловіки мають багато страху, тривоги та невпевненості, і вони не мають жодного виходу для цього», – каже Греммер.
Гаразд, значить, ваша дружина насправді може вас ненавидіти. Що тепер?
У клубок розгубленості, чому хтось може боятися, що його дружина його ненавидить, є незручна можливість, що вона насправді ненавидить. Можливо, їй важко висловити свої почуття здоровим способом, а може, вона проектує на вас невдоволення своїм життям.
Або, можливо, у неї розвинулися почуття до вас, які є ненависними або принаймні суміжними з ненавистю. Можливо ти обдурили - сексуально, емоційно або фінансово — і вона не може пройти повз порушена довіра. Можливо, вона не відчуває почув, а може, ти зробив жорстокий коментарі в бійці що вона не може забути. Можливо, вона думає, що ви не виконуєте свою частку ведення домашнього господарства та дітей.
«Деяких жінок це хвилює менше, ніж інших, але майже всі жінки [кажуть у терапії]: «Чому він не бачить, що мені потрібна допомога?» Чому він не стрибає, коли мені важко?», – каже Нікерсон. «Це створює відчуття несправедливості та несправедливості, і якщо воно залишається таким досить довго, воно переростає в гнів і образу».
Коли жінки з часом не відчувають себе почутими, вони можуть почати більш жорстко спілкуватися, щоб донести свою думку, каже Керрі Кравей, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт з Троя, штат Мічиган. «Або вони здаються і уникають використання свого чоловіка як ресурсу, а замість цього звертаються до друзів чи сім’ї», – каже вона. І те й інше через деякий час може почати відчувати ненависть.
Непогано подумати, скільки праці ви вкладаєте, щоб забезпечити справедливий розподіл праці у вашому господарстві. Але це лише частина загальної картини. Іншими словами, суперечки про те, хто неправильно завантажує посудомийну машину, насправді не стосуються посудомийної машини.
«Концепція в парна терапія полягає в тому, що зміст конфлікту не має значення», – каже Греммер. «Важлива емоційна динаміка у стосунках. Якщо вони емоційно пов’язані і цінують емоційний стан один одного, все це не має значення».
Вивчення емоційного словника
Навчання словниковий запас для вираження почуттівІ те, як структурувати розмови про ваші стосунки, може зменшити тривогу, яка може заважати чоловікам говорити зі своїми дружинами про свої страхи.
«Багато людей дійсно не мають відповідних комунікаційних навичок загалом, як ділитися, так і як слухати до складних і заплутаних емоцій, присутніх у будь-яких стосунках», — каже він. “Можливість сказати те, що ви відчуваєте так, щоб інша людина могла зрозуміти, це важко, але чим більше ми говоримо вголос, тим легше стає».
Важливим початком є регулярна перевірка один з одним, каже Нікерсон.
«Люди починають остигати й відключатися, коли партнер ніколи не запитує про їхні почуття чи внутрішній світ», — каже вона. «Ми всі такі зайняті. Легко просто поговорити зі своїм партнером про життєві справи: хто забирає дітей, хто йде в продуктовий магазин, чи був оплачений рахунок за воду. Це добре, але це не повинні бути єдині розмови».
Принаймні раз на тиждень поговоріть про те, що відбувається з вашим партнером, каже Нікерсон. Конкретно запитайте, про що ви думали останнім часом? Що відбувається з вашими друзями? Що нового у вашій родині? Вас щось хвилює? Чимось ви в захваті? Ці розмови змусять вашого партнера почуватися ближче до вас, каже вона.
Позитивні переживання та почуття у стосунках часто губляться в тісниці життєвих стресових факторів, зазначає психотерапевт Бабіта Спінеллі. Батьки можуть взяти на себе ініціативу, щоб створити позитивний досвід або ритуали спілкування, щоб подолати негативні.
«Це інструмент, який тата можуть використовувати, щоб змінити досвід. Інвестуйте в створення ритуалів спілкування зі своєю дружиною, [наприклад, запрошуйте її на «побачення» і проводьте з нею час без дітей, якщо це можливо», — каже вона. «Створення ритуалів зв’язку також може стати будівельним блоком для відновлення бажання, сексуальної близькості та пристрасті в шлюбі».
Насправді це важче будьте слухачем, каже Граммер. «Дуже важко почути, якими емоціями поділяються, і зрозуміти їх без планування чи формулювання відповіді», – каже він.
Ви можете виявити, що навіть якщо ви готові працювати над вирішенням негативу між вами та вашою дружиною, вона може бути не зацікавлена. Намагайтеся не засмучуватися, якщо це так, каже Граммер. Якщо одна людина у стосунках отримує емоційний словник для ефективнішого спілкування, це змушує динаміку між ними змінитися.
Але навіть якщо ви обидва готові покращити стосунки, пам’ятайте, що для реального прогресу потрібен час.
«Не шукайте великих, кардинальних змін; так не буває», — каже Греммер. «Це відбувається поетапно. А потім через п’ять років ти говориш: «Чертво, ми пройшли 10 миль».
