Навіть найкращий батько, в той чи інший час, винен у тому, що вимовив якусь непотрібну приказку або поради синові. Сказати хлопчику, що плаче, перестати «поводити себе як дитина» або замість справжнього співчуття випустити «у тебе все добре». Такі фрази говорили поколінням чоловіків поколінням молодих хлопців, коли вони плакали над зламаними наборами Lego, брали футбольний м’яч до нутра або робили щось, не замислюючись над цим. Порада, звичайно, вкрай некорисна. Але позбутися цієї звички може бути важко.
«Ми були зайняті тим, щоб викладати старі ідеї маскулінностіігноруючи основні людські потреби молодої людини», — пояснює Доктор Майкл С. Райхерт, психолог і автор нової книги Як виховати хлопчика: сила спілкування для створення хороших чоловіків. У ній він повторює дослідження, як ідеали щодо того, що хлопчики повинні бути стоїчними та «похожими на чоловіка», викликають у них закритися, що, у свою чергу, призводить до гніву та ізоляції, а також до неповажного чи навіть деструктивного поведінки. Рейхерт стверджує, що для батьків важливо деміфологізувати маскулінність і виховувати хлопчиків, серед іншого,
Ключ до зміни культури полягає в тому, як батьки, вихователі та наставники допомагають хлопчикам розвиватися соціально та емоційно, пропонуючи кращі поради. З чого почати? Ось сім простих фраз, які всі батьки повинні говорити своїм синам частіше.
1. «Я програв мільйон разів».
Дитині легко подумати, що тато ніколи не робить нічого поганого. Маленький хлопчик змалку повинен знати, що його батько вдвічі більше зазнав невдач у сотнях різних починань.
«Ідеальний чоловічий тип, і те, що можуть спостерігати хлопчики, які виховуються з батьками з плоті та крові, — це всі людські недоліки чоловіка», — пояснює Райхерт. «Те, як ми втрачаємо холоднокровність. Як ми боїмося. Як ми закохані в наших партнерів. Вся ця людська речовина деміфологізує роль. Сказати своєму синові: «Знаєш, я зробив купу помилок» — це передусім для того, щоб деміфологізувати і зробити саму маскулінність більш реальною та прийнятною, а не якимось ідеальним недосяжним стандартом».
2. «Спочатку потрібно зробити себе щасливим, перш ніж зробити щасливими інших».
Маленький хлопчик повинен рано засвоїти, що він повинен бути трохи егоїстом, хоча б не з іншої причини, як для самозбереження.
«Якщо ви не знаєте, що таке любити себе, знати себе, приймати і захищати себе, як ви збираєтеся робити це для когось іншого?»
Райхерт стверджує, що жертвувати, свідомо, іноді корисно, але якщо це єдине, що є для хлопчика навчився робити — іншими словами, «брати одного для команди» — і завжди за свій рахунок, тоді це перестає бути вибір. Він перетворюється в режим за замовчуванням, що може призвести до багатьох проблем у майбутньому.
3. «Чи це справді було вашим найкращим зусиллям?»
У моменти, коли ви бачите, що ваш син щось напівзадипає, важливо покликати його, щоб переконатися, що він докладає максимум зусиль. Ще важливіше як ти так і зробиш.
«У своєму дослідженні я виявив, що дає змогу хлопцеві робити найкращу роботу, це вчитель, який знає його та підтримує високі стандарти. Чоловік, який по суті каже: «Це не найкраще, поверніться і спробуйте ще раз», і відмовляється погодитися на менше. Саме цих вчителів хлопчики поважають найбільше. Це те, що ми називаємо «трансформативними стосунками», тому що хлопчика тягне тягар стосунків, щоб зробити більше, ніж він зробив би сам».
Райхерт стверджує, що ці відносини спрацьовують, будь то спорт, наука, математика чи мистецтво. Якщо тренер, наставник або батько вимогливий, але люблячий і справедливий, молода людина відпрацює свою дупу за цього тренера і отримає від нього більше, ніж він навіть думав.
4. «Стався з людьми так, як хочеш, щоб ставилися до тебе».
Навчання свого сина поводитися з людьми так, як він хотів би, щоб ставилися до нього, не тільки для соціальної взаємодії. Його можна перенести в шкільні та командні види спорту і навіть прищепити молодій людині ідею вірності та спільності.
«Ця ідея є справжнім викликом індивідуалізму», — каже Райхерт. «Це більше, ніж сума його частин. Цей менталітет морської піхоти: «Не залишайте людей позаду», тому що ви ніколи б не хотіли йти в бій, вірячи, що якщо вас поранять, вас можуть залишити. Ви хочете бути всім для кожного з вас».
5. «Пошкодь людям, боляче людей».
Це більше, ніж просто розумна фраза, яку можна знайти по всьому Pinterest. Це гарний урок для хлопчиків, який слід засвоїти в ранньому віці. Постраждалі люди завдають шкоди — словами чи діями — тому що вони зазнали болю. Це, за Райхертом, відоме як «травматична реконструкція». Батько повинен навчити сина, що коли людина шкодить йому, це просто перенести біль від того, що він сам. Розуміння того, чому людина може зробити щось шкідливе, не компенсує біль, але це дає змогу зрозуміти його.
6. «Не завжди звинувачуйте себе».
Маленький хлопчик народжується з фундаментальним припущенням, що світ справедливий і справедливий, і все, що порушує ці ідеї, відбувається через те, що він зробив щось не так.
Я бачив, як це сталося з моїм власним сином. Одного разу без причини підійшла інша дитина з його класу і вдарила його кулаком у живіт. Розповідаючи про сварку, мій син сказав шкільній медсестрі: «Я справді зробив щось, щоб його розлютити».
«У нас насправді немає когнітивних рамок для розуміння певної поведінки», — каже Райхерт. «Деякі речі незрозумілі. Особливо, коли ми молоді. Ось що так складно в травматичних переживаннях. Ми насправді цього не розуміємо, тому наша перша реакція: «Ну, це, мабуть, моя вина».
Батько повинен сказати синові, що коли трапляється щось погане, це не завжди його вина. У кожній дії беруть участь мільйони інших факторів.
7. «Я тебе люблю і розумію».
Мій батько ніколи не казав мені, що він мене любить. Найпростішим виправданням є те, що чоловіки його покоління не так розмовляють з іншими чоловіками, особливо зі своїми синами. Я з цим погоджуюся, тому що знаю, що він, це було очевидно багато разів у наших 42-річних стосунках. Але слова «Я люблю тебе» ніколи не звучали в мою сторону.
Тому я вважаю, що потрібно говорити своєму синові «Я люблю тебе» щоразу, коли цього вимагає ситуація — а іноді й без жодної причини. Я впевнений, що мої постійні зізнання «Я люблю тебе», швидше за все, через кілька років втратять вплив на мого сина. Однак Райхерт запевняє, що це більше, ніж просто нагадати синові, що його люблять.
«Любов має бути чимось більшим, ніж просто почуттям», — каже він. «Це має бути суттєвим. Воно має ґрунтуватися на тому, що психологи називають спокутою. Тобто «мій рептилійний мозок відчуває ваш рептилійний мозок». Ми налаштовані один на одного. Я з тобою, розумію тебе, розумію і знаю. Саме тоді, якщо сказати «Я тебе люблю», хлопчикові буде здаватися, що «Я справді знаю, хто ти, і я приймаю те, ким ти є, як унікальну особистість».
