Важливо допомагати дітям розвиватися добре самооцінка. Але питання в тому, як досягти цього святого Грааля? Хваліть і позитивні афірмації є поширеним підходом, починаючи з першого дня, і він приймає різні форми. Але ви повинні пам’ятати про те, щоб відмовитися від стандартних «Ти чудовий» і «Гарна робота» і прагнути стати краще. Чому? Такі поширені для дітей афірмації є стисливими, неточними і не враховують, як дитина може насправді почувати себе. Часто слова в кінцевому підсумку звучать пусто.
«Хто з нас стоїть перед дзеркалом і каже: «Боже, я люблю себе?», — каже Ейлін Кеннеді-Мур, психолог і автор книги Впевненість дитини. Звичайно, діти повинні відчувати себе впевнено, зазначає вона. Але мета — це «тихе его», де менше зосередженості на собі. Таким чином, основним питанням стає: «Що їх приводить?» Ну, це було б формування навичок, набуття компетентності та відчуття зв’язку з вами.
Є дві речі, які допомагають у цій гонитві. Вам потрібно презентувати, і ви повинні бути вміти. Ви не можете продовжувати виправдати очікування, каже Кеннеді-Мур. Похвала є складовою. Батьки повинні дати це своїми вчинками
Просте рішення — менше говорити. Коли ваші слова правильно розміщені та конкретні, вони викликають резонанс, і тоді в голові вашої дитини починається каскад. Вони розвивають внутрішній діалог, який говорить: Мої батьки, дивіться і цінуйте мене. Я хороший такий, який є. Я відчуваю себе в безпеці. «Це впевненість у спробах потерпіти невдачу, щоб вони могли розтягнутися та оволодіти», – каже Кастнер.
Похвала все ще має значення. Але які позитивні афірмації для дітей можуть частіше говорити батьки? Ну, немає жодної фрази, яка б працювала. Кожна дитина в цілому реагує по-різному, а також у будь-який момент. Ви експерт, тому можете визначити, що потрібно, але наступні варіанти можуть допомогти закласти основу.
1. «Ви зробили гарну роботу».
Просто правда? Але три додаткові слова «Ви зробили» роблять традиційне «добре роботу» менш кинутим і більш навмисним. Висловлюючи це, головне – почекати, поки ваша дитина не подолає труднощі – застібка-блискавка, ремінь безпеки або написання слова «нарешті». Коли вони це зроблять, подивіться їм в очі і повільно скажіть це. І не повторюйте це, коли вміння стане частиною їхнього повсякденного репертуару. Ви починаєте шукати наступний виклик, каже Кастнер.
2. «Ти стаєш…»
З цим ви поєднуєте спостереження успіху з майбутнім прогресом. Він говорить їм: «Ви затрималися на цьому проекті, навіть якщо він був розчарований. Ти вмієш бути наполегливим». Частина «становлення» стосується процесу навчання та необхідності боротьби. «У ньому написано: «Неважливо, якщо ви зіпсувалися в минулому, або ви зіпсуєтеся завтра», — каже Кеннеді-Мур. «Прямо тут, прямо зараз, я бачу докази надії».
3. «Зараз ти почуваєшся дуже розчарованим».
Фрази, які підтверджують почуття, важливі для розвиток емоційної мови. Скажіть, що ваша дитина переживає через щось. Якщо почати з «Ти можеш це зробити. Ви робили це раніше», — бадьорість, ця тактика, ймовірно, зазнає невдачі, тому що ви визнання недійсним з чим має справу ваша дитина. Замість цього вам потрібно керувати з емпатією, і вам потрібно сказати «прямо зараз», що також може бути: «Ти намагаючись навчитися цьому новому». Ідея полягає в тому, що ви хочете зв’язати боротьбу з моментом або ситуація. «Це не так, як завжди і скрізь», – каже Кеннеді-Мур.
Ви також можете піти далі і заповнити деталі. «Ти розлютився, бо твій брат забрав твою вантажівку». Не турбуйтеся про помилку; ваша дитина вас виправить. Найважливіше те, що ви даєте йому або їй остаточні слова, і ви разом з ними. «Ти тримаєш половину ваги цих почуттів», — каже вона. «Приємно бути зрозумілим».
4. «Можливо, нам варто зробити перерву».
Ви не хочете завжди налітати. «Діти можуть боротися та зазнавати невдач, тому що вони ризикують», — каже Грейс Чо, доцент психології коледжу Святого Олафа та співавтор книги. Самооцінка в часі та місці. Зрештою, ви хочете, щоб вони повернулися до проблеми, але ви знаєте, що призведе до розчарування, і коли ви бачите, що вони переходять у жовті та червоні кольори, «Ви хочете спробувати перезавантажитися», — радить Кастнер. Коли вони знову заспокоїться, ви можете сказати: «Ну, це пішло не так, як планувалося, але це трапляється. Чи є інший спосіб спробувати?» Ви визнаєте свою помилку, але переходите до розробки стратегії та змушуєте їх використовувати свою творчість, каже Чо.
5. «Я любив, що ти…»
Ви можете заповнити це три крапками: «зробив цей чудовий прохід»; «малював сніг на горах»; або навіть «не вдарив твого брата». Похвала – це все про особливості. Це дає вашій дитині знати, що ви дійсно звернули увагу, і це дає їм чіткий сигнал: О, зробіть це ще раз. Близьким двоюрідним братом відмови від удару може бути: «Я ціную, що ви накрили стіл, коли були засмучені». Переклад такий: «Я знаю ти ненавидів нашу кишку, але все одно виконував свою роботу і зробив це добре». Це не завжди гарні речі, які повинні бути увагу. «Ми повинні посилити те, що не відбувається, коли для цього потрібно багато зусиль», – каже Кастнер.
6. «Як би ви спробували наступний самостійно?»
Компетентність приходить не тільки від прийняття нових викликів. Діти також отримують це від поступового вдосконалення того, що вони вже робили. Це називається будівельним риштуванням, каже Чо. І хоча вони не знають, що це відбувається, ви знаєте, тож, хоча ви, можливо, допомагали їм раніше з усією головоломкою, ви можете повільно відступити і запропонувати їм трохи піти в одиночку. Вони можуть чинити опір і просити допомоги, але ви опираєтеся, дозволяйте їм боротися, і тоді вони зможуть зрозуміти, на що ще здатні.
7. «Я люблю тусуватися з тобою».
Зрозуміло зайнятися справами і забути про задоволення своїх дітей. Це сказано так само чисто, як це звучить, коли ви гуляєте або граєте в гру. Це також нагадування про те, що ви не повинні бути батьками щомиті. Ви двоє можете просто бути, і коли ви це висловите ти насолоджуватися з ним або нею, впевненість зростає. «Це дає дітям тепле сяйво», — каже Кеннеді-Мур.
8. «Це нове для мене. Я вчуся по ходу».
Ви говорите це і говорите це вголос. Це саморозмова, ще одна гарна навичка, яку потрібно передати, коли ви приймаєте будь-який новий виклик. Ви також хочете бути публічними ще з двома речами: прийняти комплімент із «дякую» і не принижувати себе. Ваша порада гарна, але якщо ви хочете, щоб вони були добрими до себе, ризикували та помилялися, вгадайте що? «Вони повинні бачити речі, щоб навчитися робити це самі», - каже Кеннеді-Мур. «Вони сприймають ваші дії більше, ніж слова».
