Ніхто не хоче конфлікту в собі шлюб. Ми всі шукаємо стабільності у наших стосунках. Але, особливо зараз, це важко запитати. Ми всі перевантажені роботою, ще більш колючими через нагромадження рахунків, безладу віддаленої роботи та турботу про своїх друзів та близьких. Це означає, що ми всі зобов’язані гавкати один на одного, спілкуватися, що закінчується закоченими очима або гострими, як кинджали, поглядами. Все це не новина. Будь-яка взаємодія у стосунках не може — і не повинна бути — позитивною. Розбіжності і аргументи необхідні. Однак є великий компонент, який призводить до а щасливий шлюб, своєрідна магічна формула, яку ви можете використовувати, щоб підтримувати стосунки більш належним чином збалансованими. Відоме як співвідношення 5:1, воно є ключем до міцнішого шлюбу.
Доктор Джон М. Готман, всесвітньо відомий терапевт і експерт із відносин, розробив співвідношення 5:1 після багатьох років досліджень і визначив його як ключовий аспект здорових стосунків. Це виглядає так: для кожної негативної взаємодії вам потрібно задіяти п’ять позитивних. Отже, якщо ви раптом накинулися на свого партнера, тому що страви ще не готові, вам потрібно приділити час, щоб зробити п’ять позитивних речей, щоб повернути ваги на позитив. Готтман також зазначив, що 5:1 є відмінним лакмусовим папірцем. Якщо пара опиняється, скажімо, у співвідношенні 2:3, стосунки неспокійні. Якщо вони б'ють 1:1, то все виглядає не дуже добре.
«Важливо пам’ятати про співвідношення 5:1, тому що це допоможе вам і вашому партнеру залишатися разом», – каже Мішель Девані, експерт із відносин і засновник компанії. lovedevani.com. «Якщо ви знаєте, як подолати негативні взаємодії за допомогою позитивних взаємодій, у вас будуть щасливі, здорові та тривалі стосунки».
Особливо важливо переконатися, що ви берете участь у п’яти позитивних взаємодіях проти однієї негативної, тому що Дослідження показали, що негативний досвід, як правило, міцніше закріплюється в мозку, ніж позитивний одиниці. В статті для Американської психологічної асоціації Елізабет А. Кенсінгер, доцент психології в Бостонському коледжі, написав: «Під час низки досліджень ми з колегами відзначили що пам’ять для негативної інформації часто містить більше візуальних деталей, що стосуються предмета, ніж пам’ять для позитивної або нейтральної інформації. Людям важко згадати, яка саме повітряна куля чи метелик (обидва позитивні) у них є бачили, тоді як їм відносно легко згадати, яка змія, чи пістолет, чи брудний унітаз у них є бачив”.
Враховуючи, що негативні взаємодії, як правило, мають сильний емоційний вплив на пари, потреба виділяти та підкреслювати позитив стає явною. Коли ви оцінюєте свої стосунки та співвідношення позитивних і негативних, Барбара Харві, тренер батьків а виконавчий директор Батьків, вчителів та адвокатів каже: запитайте собі якийсь ключ питання:
- Як часто ви сприймаєте свого партнера і шлюб як належне?
- Ви нехтуєте приділити час, щоб інвестувати у ваші стосунки?
- Ви ставитеся до цієї людини як до ворога, а не до свого найближчого союзника?
- Чи дозволяєте ви іншій людині мати пріоритет над своєю?
- Чи постійно ви ставите свої потреби вище їхніх?
«Це все те, що не дає вашому партнеру відчувати себе коханим, безпечним і турботливим, що в кінцевому підсумку підірве та зруйнує ваше партнерство», — каже Харві.
Але навіть коли негативні елементи виявлено, як ми можемо їх збалансувати? Деяким парам може бути важко думати про позитивну взаємодію, або вони схильні опинятися в негативі. що єдиний вихід — виконувати такі грандіозні романтичні жести, на які у більшості людей немає часу, ресурсів чи енергії для. Однак експерти погоджуються, що це не так. «Позитивна взаємодія не обов’язково має бути чимось грандіозним, наприклад дарувати подарунки чи проводити побачення», – каже Девані. «Позитивна взаємодія може бути такою ж простою, як бути уважним до свого партнера або виявляти прихильність до свого партнера».
Якщо ви хочете переконатися, що ваші позитивні залучення переважають негативні, експерти погоджуються, що це просто жести, які робите протягом дня, можуть мати потужний вплив на правильне керування відносинами напрямок. Ось три підказки, які підвищать шанси на вашу користь.
Залишайся на зв'язку
Надішліть коротке, але солодке повідомлення або залиште любовну записку, де ваш партнер зможе її знайти. Невелике нагадування про те, що ви думаєте про свого партнера і що його цінують, може мати велике значення.
«Обов’язково включайте у свої нотатки інтимні й душевні деталі, як ключовий спосіб зміцнити ваші стосунки», — д-р Френ Уолфіш, психотерапевт із сімейних та стосунків Беверлі-Хіллз, автор книги Самосвідомий Батько, черговий експерт дитячого психолога з Лікарі, CBS TV, і співрозмовник на WE tv каже. «Скажіть щось на кшталт: «Дякую, що сьогодні вранці приніс мені каву в ліжко». Я любив це — і я люблю тебе».
Залишайтеся допитливими
Постарайтеся поглибити зв’язок між вами та вашим чоловіком, задаючи їм запитання не тільки про те, як пройшов їхній день. Поцікавтеся їх інтересами, запитайте про те, про що, як ви знаєте, вони люблять говорити, або попросіть їх розповісти вам те, про що вони вам ніколи раніше не розповідали. «Почніть сприймати кожну розмову як можливість для спілкування, — каже Волфіш, — від вашого серця до вашого партнера».
Залишайтеся вдячними
Ми всі наполегливо працюємо протягом дня, навіть якщо ми не йдемо в офіс або не займаємося фізичною працею. Просте «дякую» або визнання того, що ваш партнер робить, щоб утримати свій кінець у стосунках. Знову ж таки, це не має бути грандіозним жестом або виливом вдячності на одному коліні. Просто впізнаючи що їх цінують і цінують буде означати для них світ. «Коли ваш партнер виносить сміття, готує вам їжу чи прає вашу білизну», — каже Лінелл Росс, сертифікований тренер зі здоров’я та здоров’я, який отримав психологічну освіту, спеціаліст зі зміни поведінки та сертифікований коуч із життя та відносин, «скажіть їм, що ви цінуєте їхні зусилля, і скажіть «дякую» вголос».
