Батьки бояться неминучі обриви дитинства. Це не просто так істерики гучні та руйнівні. Істерики також соромлять батьків і змушують їх відчувати безсилля, часто на публіці. Що ще, істерики часто приходять в самий невідповідний момент, шиття хаосу. І, насправді, вони ні в чому не винні. Істерики є фактом життя та еволюції. Питання не в тому, як їх зупинити – звести до мінімуму, звичайно, але не зупинити – а в тому, як пережити ці періодичні, але неминучі шторми.
За словами психолога раннього дитинства доктора Ребекки Хершберг, засновниці Маленький дім викликає психологічні служби, залишатися в одній команді — це найкращий спосіб керувати істерикою. Батьківський поговорив з доктором Хершбергом, щоб дізнатися, що таке істерика, як краще з ними боротися і коли ми можемо очікувати, що вони, нарешті, зникнуть.
Моїм хлопчикам 5 і 7 років. Вони все одно час від часу втрачатимуть своє лайно. Я думав, що вони вже покінчили з цим. Тож, будь ласка, скажіть мені: коли це припиняється?
Хороша новина полягає в тому, що вони вже на виїзді. Істерики – це в основному сильний емоційний досвід, з яким ваша дитина не знає, як впоратися. Коли діти стають старшими, вони краще справляються зі своїми емоціями, але це не означає, що не будуть певні обставини, з якими вони не зможуть впоратися. Це продовжується і в дорослому віці.
У дорослих істерики?
Ну, більшість часу ви можете тримати це разом, але так. У вас буде істерика, якщо вас щось випробовує. Але це набагато рідше для дорослої людини, ніж для маленької дитини.
Я не хочу впадати в істерику, але ви в основному кажете, що надії немає.
Що ж, те, що ми думаємо про звичайні розлади або істерики, досягають піку в три і чотири, а до п’яти вони стають рідше. До шостої чи семи вони з тижня в тиждень. Щось має статися, щоб помістити вашого 7-річного малюка в це місце.
Іноді мої хлопці дратують один одного, тому що вони брати. Чи є технічна різниця між конфліктом і істерикою?
Це питання семантики. Є так багато речей, які підпадають під назву «істерика», оскільки вони стосуються лише поведінки, незалежно від того, чи спричинена вона бійкою з братом або сестрою чи тривогою. Нам потрібно знати, що плач, крик, брикання та голосіння можуть бути викликані різними факторами, і доки ми знаємо, кого хвилює, як ми це називаємо. Поки ми знаємо, що це не єдиний розмір для всіх, і змінюємо нашу відповідь відповідно до того, що це викликало.
Ну, про цю відповідь... Я завжди чую, що потрібно відповідати послідовно. Це правда?
Ну ти ж людина. У вас може бути більше однієї дитини і робота. В ідеалі ви загалом послідовні, але це не означає, що ви керуєте військовим училищем, де все завжди так само, як і напередодні. Це неможливий стандарт, і ви не здаєтеся справжнім і людським, що, ймовірно, навіть важливіше, ніж послідовність.
Подивіться, якщо ви збираєтеся на тиждень сімейної відпустки, і ви затрималися, і ваша дитина втратила розум, тому що ви дали йому виделку, а він хотів ложку. Можливо, вам доведеться зробити крок назад і зрозуміти, що ваша дитина вражена, як і ви. Тому було б добре відповісти по-іншому. Істерики - це взаємодії. Танець між дитиною та вихователем.
Але якщо я здаюся, хіба я не вчу свою дитину, що це спосіб отримати те, що вона хоче?
Я застерігаю батьків від такої суворої точки зору, коли йдеться про один інцидент. Це лише один випадок. У вас є вибір. Немає правильної чи неправильної відповіді. Чи можете ви зараз зробити паузу і прийняти рішення, яке прийде з продуманого та зосередженого місця? Не один від тривоги і злості? Іноді ви можете знайти найкращий варіант - це шлях найменшого опору. Це менше про те, щоб робити те саме щоразу, а більше про паузу, підведення підсумків і з’ясування того, як постійно розвиватися в тренді.
Який ваш ідеальний спосіб підійти до істерики в стресових обставинах. Продуктовий магазин, наприклад. Це золотий стандарт істерик.
Усвідомлюйте власні очікування. Думаєте, ви просто збираєтеся піти в продуктовий магазин і легко провести час? Якщо це ваші очікування, ви не налаштовуєте всіх на успіх. Є сила в очікуванні. Ви – команда. Говоріть про це, як про команду. Плануйте заздалегідь, щоб запобігти ситуації істерики. Навіть ваш можливий гнів можна передбачити. Ви повинні знати свої власні тригери. Якщо у вас виникли проблеми з тим, що ваша дитина просить більше, ви можете підготуватися до цього.
А що з тими глядачами? Судити батьків?
Повернімося до ідеї команди. Іноді батьки стають на бік глядачів. Ваша дитина розтане, і ви подивитеся на жінку позаду вас і скажете щось на кшталт: «Мені дуже шкода». Але ваша дитина робить це не навмисне. І вони бачать, що тато піклується про незнайомця більше, ніж про те, що з ними відбувається. Замість цього подивіться на свою дитину. Це ви в пріоритеті номер один. Ви більше не побачите цих людей. Ви у своїй дитячій команді.
Є ще щось, що працює? Як щодо відволікання?
Відволікання — чудовий метод, тому що дітей так легко відволікати. Але є застереження. Це не ціною визнання того, що відчуває ваша дитина. Коли я використовую відволікання, це завжди після того, як усвідомлюю, на що реагує ваша дитина, і кажу щось емпатичне. І відволікання не повинно бути великою проблемою, це може бути так само просто, як запитати, чи можуть вони згадати, що вони снідали вранці. Це про те, щоб залучити до чогось свою дитину.
Але перший крок – це співчуття?
Коли маленькі діти витрачають час, вони намагаються пояснити вам, наскільки щось важливе, але ви цього не розумієте. Це трапляється з нами, дорослими. Іноді нам не потрібні рішення, ми просто хочемо, щоб хтось сказав: «Це смердить».
Це має сенс, і це також зовсім не моя перша схильність. Це, безумовно, вимагає трохи дисципліни. Це, як кажуть, непросто.
З мого досвіду, батьки хочуть отримати легкі відповіді, але їм також набридло битися головою об стіну і відчувати, що вони єдина сім’я, де ці відповіді не працюють. Тому є відчуття полегшення, знаючи, що для цього потрібно трохи більше працювати. Це інвестиція. Всі ці принципи зберігаються, коли дитина росте. Розуміння розвитку дитини та знання свого власного багажу корисно протягом усього дитинства, підліткового та молодого віку.
