Тримається вдома для Телевізійні запої це весело, але давайте подивимося правді в очі: ви і ваш партнер не збираєтеся вразити один одного, коли ділитеся коробкою Cheez-Its на дивані. З іншого боку, коли ви проводите час з іншою парою, приємно бачити, як ваш партнер спілкується та розважає інших. Але пара друзів може бути більше, ніж соціальна реліз. Вони також можуть бути важливим аспектом шлюбу, джерелом підтримки та товариства, а також способом оцінити динаміка ваших стосунків. Експерти кажуть, що правильна пара може зробити ваш шлюб кращим.
«Коли люди бачать, що їхні партнери взаємодіють з іншими людьми, це, здається, дає їм новий погляд, наприклад: «Дивіться, інші люди, як він чи вона, теж!» — каже Кетлін Хольц Діл, доктор філософії, MSW, почесний професор школи соціальної роботи Університету Меріленду, Балтімор, та співавтор з Два плюс два: пари та їх пара. «Під час спілкування люди щасливі, що може зробити їх привабливішими. Ви бачите речі, які змушують вас більше цінувати свого партнера, ніж у повсякденному домашньому житті, де у вас немає таких можливостей».
Пара друзів також може служити барометром для ваших власних стосунків. в дослідження її книга «Діл та співавтор». Джефрі Грайф, доктор філософії, спілкувався з понад 400 чоловіками та жінками. Вони виявили, що випробовувані сказали, що можуть вчитися в інших пар як моделі поведінки, яка їм як подобається, так і не подобається. За словами Deal, спілкування з іншими парами часто викликало роздуми та обговорення серед пар про їхні власні стосунки, Приклади включайте коментарі на кшталт «Давайте ніколи цього не робитимемо» та «Вау, ви помітили, що коли вони почали розходитися щодо чогось, вони вирішували це так шлях?»
Автори інше дослідження Опубліковані в 2014 році виявили, що створення дружніх стосунків між парами також може бути способом відновити почуття пристрасного кохання в романтичних стосунках, які з часом згасають, каже провідний автор Кіт Велкер Доктор філософії, соціальний психолог Массачусетського університету, Бостон.
Пристрасне кохання, зауважує Велкер, має на увазі не тільки сексуальне бажання. «Це також означає постійно думати про іншу людину і просто бути дуже схвильованими від неї», — каже він.
У своєму другому дослідженні Велкер і його команда побачили, що чуйність партнерів справляє значний вплив на наслідки взаємодії з іншими парами.
«Іншим фактором може бути те, що бачити, як ваш партнер дбайливо ставиться до вас перед іншими людьми, означає щось турботливо», — каже він.
Велкер і його колеги попросили близько 150 пар взаємодіяти один з одним за допомогою вправ на знайомство. Пари, яким доручили обговорити особисті речі з іншими парами, наприклад, коли вони востаннє плакали чи їхній найбільш бентежні спогади, відчували більш пристрасну любов до своїх партнерів, ніж пари, які займалися повсякденними дрібними розмовляти.
«Ми виявили, що тип взаємодії дійсно має значення», - каже Велкер. «Пари, які разом з іншими парами виконували нудні завдання, не повідомили про збільшення пристрасної любові чи задоволення відносин. Саме емоційні теми створили дійсно якісну взаємодію».
Велкер каже, що ефект, який вони відзначили, схоже на результати відомого дослідження стосунків 1974 року. Коли привабливі жінки-дослідники наближалися до чоловіків на високих підвісних мостах, випробовувані повідомили: a сильніший потяг до дослідників, ніж чоловіки, які ходили на менш захоплюючі та тривожні мости. Велкер каже, що його дослідження, як і дослідження мосту, ймовірно, відображає «неправильну атрибуцію збудження», концепцію з теорії саморозширення, яка описує, як люди іноді плутаються в тому, що саме є захоплюючим їх. Це пояснює, чому люди у стосунках можуть переносити почуття збудження або хвилювання від проведення часу з іншою парою на свого партнера.
Ці дослідження частково можуть бути відповіддю на падіння комунікабельності подружжя, яке різко різко занесло між 1975 і 2003 роками. Олександра Соломон, доктор філософії, професор Північно-Західного університету та автор Любити хоробро. Сьогодні одружені американські пари, як правило, набагато менше спілкуються з друзями та родичами, ніж неодружені люди. За словами Діла, новоспечені молоді батьки можуть бути особливо самотніми.
«Їм доводиться багато чого орієнтувати на цьому етапі свого життя, але вони також, як правило, мають найменшу кількість часу», - каже вона.
Грайф погоджується, що одна з найбільших перешкод для батьків у встановленні та підтримці дружби з іншими парами – це час.
«У нас є кілька друзів, які також є парами, але, як батькам малюка, важко проводити сімейні зустрічі тому що для цього потрібна няня», — каже Стейсі Белл, науковець з Ролі, Північна Кароліна, і мати дитини 2-річний. — Частіше він гуляє зі своїми друзями, а я залишаюся вдома з дочкою або навпаки».
Пара друзів надає певний рівень безпеки та відповідальності і не провокує занепокоєння, як друзі-одиначки, продовжує вона.
«У нас є пари, щоб пограти в ігри, посидіти та випити на нашому ґанку або для приготування їжі», — каже Белл. «Але одинокі друзі хочуть піти в бар і залишатися допізна, що може призвести до певної невпевненості, якщо ви партнера немає до ранку, його б'ють, поки його друзі фліртують ніч».
Загалом діти просто займають більше місця та уваги, ніж раніше, — каже Соломон, яка згадує, як її батьки регулярно тягнули за собою на вихідні, коли вона була дитиною.
«Сьогодні, однак, наші вихідні справді зосереджені на дітях», — каже вона. «Те, що зазвичай заповнює ці години, — це сімейний час, особливо для привілейованих сімей, які ведуть дітей на уроки музики, ігри та інші заходи у вихідні. Тому парам залишається менше часу, щоб проводити разом, а також менше часу на перебування з іншими парами».
Крім того, каже Соломон, ми очікуємо від наших інтимних партнерів набагато більше з точки зору відносин і психологічних потреб, ніж будь-коли раніше. Гендерні ролі зараз змінюються, тому пари можуть встановлювати правила для своїх стосунків. Це багато в чому позитивно, але це також може означати, що один із партнерів може поставити ногу нанівець, коли справа доходить до спілкування з парою, від якої він чи вона не без розуму. У минулих поколіннях, наприклад, чоловік чи дружина могли відчувати себе більш комфортно, наполягаючи на взаємному запрошенні на обід.
«Кожному є більше місця, щоб сказати, що він хоче, але якщо всі бажання та потреби є на столі, кількість тих, з ким ми можемо спілкуватися, може бути дуже невеликою», — каже Соломон. «Зараз все соціальне, і всі надто втомлені, щоб виходити».
Отже, оскільки пара друзів може бути особливо складною для батьків, чи справді це така велика справа, якщо у вас із дружиною їх немає?
«Пара друзів не може зробити погані стосунки хорошими, але вони можуть покращити хороші стосунки», — каже Соломон.
Типи пар, які мають найбільше виграти від дружби з іншими парами, — це типи «розділених емоціями», які, за Грайфом, здатні розвивати глибокі, приємні зв’язки. Але не кожна пара захоплюється цим. Деякі люди воліють просто розважитися і відпочити від свого складного життя. Грайф каже, що в цьому немає нічого поганого, тому не хвилюйтеся, якщо у вашому житті немає пари «поїдь або помри».
«Щоб отримувати переваги від пари друзів, потрібна висока взаємодія з саморозкриттям, а не просто спілкування з двома теплими тілами, які випадково перебувають у стосунках один з одним», — каже Велкер. «Нудні подвійні побачення, здається, не дуже впливають на задоволеність стосунками».
Іншими словами, переконатися, що ви і ваша дружина не почуваєтеся ізольованими або без підтримки, важливіше, ніж спілкуватися з інші пари, що має значення лише в тому випадку, якщо вони є частиною сильної соціальної мережі, а не просто людьми, на яких можна скоротити час з.
«Для молодих пар із сім’ями може бути особливо корисно подорожувати в часі та просторі разом з іншими люди, які бачать вас, які стають свідками та зберігачами ваших історій і піклуються про те, що з тобою станеться», — Соломон каже. «Це такий ключовий елемент здоров’я».
