Догляд після закінчення життя – це тема, яка може викликати величезний стрес і занепокоєння для обох старіють батьки і дітей. Не тільки уявлення про те, що ваші батьки хворіють, потребують догляду, і врешті-решт минаючий надзвичайно неприємно, але це також дуже детальний процес. Настільки, що це має тенденцію змушувати людей перевантажуватись і, отже, відштовхувати це на інший день.
«Людям незручно говорити про це смерть або помирають, тому що відчувають, що це «хворо», — каже Сара Роффе, ліцензований клінічний соціальний працівник та сертифікований спеціаліст із дитячого життя та співзасновник Kind Minds Therapy. Так само як написання заповіту або іншого такого необхідного планування життя, існує тенденція уникати таких тем, оскільки це тримає ідею смертності в страху.
Імпульс — або припущення, що ваші батьки вже зрозуміли це — є природним. Незважаючи на дискомфорт, який може виникнути під час розмов про закінчення життя, факт в тому, що вони абсолютно необхідні. І цю тему потрібно порушувати якомога раніше, особливо коли батьки здорові та контролюють свої здібності.
«Існують сім’ї, яких викликають з відділення невідкладної допомоги чи реанімації, і їхні близькі більше не можуть спілкуватися», – каже Пол Меллі, президент Старіння з гідністю, некомерційна організація зі Флориди, призначена для допомоги сім’ям у вирішенні проблем, пов’язаних із закінченням життя. «А потім їм залишається здогадуватися».
Крім того, каже Меллі, якщо не вирішити ці питання завчасно та переконатися, що всі члени сім’ї погоджуються, це може призвести до серйозних розбіжностей і зривів.
«Ми чули жахливі історії про братів і сестер, які не розмовляють один з одним після того, як їхні батьки померли, тому що вони не погоджувалися з тим, які рішення були прийняті наприкінці життя», — каже Меллі. «Ніхто цього не хоче».
Проводячи ці розмови зараз, додає Роффі, ви також допомагаєте своїм близьким відчувати менше конфліктів і менше тиску щодо того, хто приймає ці важкі рішення. «Ніколи не виникає питання «Чи вони цього хочуть?», тому що воно вже відкрито, і вони безпосередньо підтвердили з вами, що це ваші бажання», — каже вона.
Все-таки це важкі розмови. Як ви знаєте, які потреби в кінці життя людини? Відмінним методом для демістифікації процесу є П'ять бажань Програма, заснована компанією Aging with Gignity. Створений у 1996 році, Five Wishes допомагає сім’ям створити заповіт, довіреність та питання, пов’язані з комфортом та релігією. Є невеликий вартість отримати деякі документи, пов’язані з програмою, але це того варте.
Як випливає з назви, програма «П’ять бажань» поділяє рішення на п’ятиетапний контрольний список із кроками, які називаються побажаннями. Вони такі:
- Побажання 1: Людина, яку я хочу приймати рішення щодо догляду за мною, коли я не можу
- Побажання 2: Вид медичного лікування, якого я хочу чи не хочу
- Побажання 3: Як комфортно я хочу бути
- Побажання 4: Як я хочу, щоб люди ставилися до мене
- Побажання 5: Що я хочу, щоб мої близькі знали
«Вся ідея з п’ятьма побажаннями полягає в тому, що це спрощує обговорення та документацію і призначене для того, щоб сім’ї могли використовувати їх самостійно», — каже Меллі. «Тож вам не потрібно консультуватися із стороннім експертом. Ви експерт у тому, що важливо для вас і вашої родини».
Щоб розкрити тему, Меллі пропонує використовувати м’який і співчутливий підхід. Замість того, щоб заглиблюватися в весь юридичний та медичний жаргон, який потрібно розібрати, поговоріть зі своїми батьками чи батьками про те, як ви піклуєтеся про них і хочете, щоб про них піклувалися.
«Почніть із простого вислову: «Я хочу бути для вас хорошим сином чи дочкою, мамою чи татом, і я хочу приймати правильні рішення для вас», — каже Меллі. «Тож допоможіть мені зрозуміти, що для вас важливо». І медичні питання можуть бути не першим з чого почати. Може бути легше почати розмову, сказавши: «Ким би ти хотів бути поруч?» Якби ти був дуже хворий або якби ти був близький до кінця життя, ким би ти хотів бути там?»
Побажання мають на меті пом’якшити межі обговорення та зробити теми більш доступними. Вони розділені на два розділи, причому перші два побажання охоплюють юридичні питання та проблеми охорони здоров’я, а останні три зосереджені на перевагах особистого догляду.
Перші два побажання, наприклад, об’єднані разом, тому що це юридичні структури, які зазвичай включені в довгострокову довіреність на охорону здоров’я та на житло. Хочеться назвати ім’я людини, чия довіра прийматиме рішення за вас, якщо ви не можете прийняти їх самостійно – еквівалент імені медичного агента або довготривалої довіреності на охорону здоров’я.
«Це один із прикладів того, як Five Wishes дійсно змінили мову з юридичного чи медичного жаргону», — каже Меллі. «Це простою повсякденною мовою, щоб усі наші сім’ї могли це зрозуміти».
Решта три бажання зосереджені на особистому догляді, якого бажає кохана людина, і саме ці три бажання, за словами Меллі, найчастіше коментують сім’ї.
«Кожна сім’я відчуває догляд за хворим», – каже Меллі. «І це те, на чому зосереджені побажання три, чотири та п’ять. Тому, коли люди коментують нам свій досвід догляду за коханою людиною, вони говорять про такі речі, як можливість мати фотографії в кімнаті, або грають музику, чи читають вірші, чи священні Писання, чи моляться — у будь-якому випадку, про те, що їхній коханий попросив для. Вони описують це майже як інструкцію щодо того, що означає хороший догляд для їхніх близьких».
Планування догляду за батьками після закінчення життя – справа непроста, а також нелегка розмова. Однак Меллі стверджує, що це не повинно бути таким складним, як люди думають. Прості, чуйні дискусії та використання таких інструментів, як Five Wishes, допоможуть значно полегшити складний процес і повернути контроль у руки родин.
«Тому, хто його заповнює, є повідомлення про розширення можливостей», — каже Меллі про «П’ять бажань». «А також повідомлення для сім’ї. Тому що більшість із нас не мають досвіду перебування біля ліжка хворого. Ми всі хочемо робити правильні речі, але більшість з нас не знає, що таке правильні речі. І коли сім’я разом виконує п’ять бажань, у них є практичні речі, які вони можуть зробити один для одного, щоб показати їм, що їх люблять».
