Які унікальні й ефективні способи дисциплінувати дитину?
Припиніть ставитися до своєї дитини як до дитини.
Насправді ні. Я серйозно.
Наш син рано почав говорити, і одним із його перших прийомів було повторювати те, що ми говоримо і як ми це говоримо. Я знаю, що це звучить мило — і так було на початку, — але переважно це дратувало. Ми швидко зрозуміли, що традиційне батьківство насправді дійсно поблажливий.
Наступне було синдиковано з Quora для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Не вірите мені? Спробуйте цей експеримент зі своєю другою половинкою:
1. Віддавайте, здавалося б, довільні накази без будь-якого контексту чи аргументації («Не торкайтеся цього»).
2. Ігноруйте відгук («Ти хочеш піти в парк? Немає? Ну, ми все одно підемо в парк.)
3. Ставте риторичні запитання пасивно-агресивно («Чи плачуть великі хлопці?»)
4. Відповідайте на розчарування додатковими наказами («Припиніть дутися»).
5. Відмовтеся від автономії при кожній нагоді («Дозвольте мені зробити це за вас. Ти нашкодиш собі».)
6. Накладайте свавільні покарання («Так тримати, і я забираю ключі від вашої машини»). Будьте серйозні до цього, так, як ніби ви розмовляєте з дитиною. Якщо після тижня такого лікування у вас і вашої половинки не було хоча б однієї запеклої суперечки, то вам або надзвичайно пощастило, або вже потрапили в дисфункціональні стосунки.
Отже, як виховати дитину, не ставлячись до неї як до дитини? Ось деякі хитрощі, які спрацювали для нас:
Поясніть самі
Діти запитують: «Чому?». тому що вони справді хочуть вчитися. У якийсь момент вони перестають запитувати, і зазвичай це тому, що ми перестаємо давати їм реальні відповіді.
Коли дитина ставить під сумнів ваші інструкції, це чудова можливість навчати. Коли ви пояснюєте причини та контекст правила, ви даєте дитині інструменти для побудови власних моральних рамок, щоб заповнити пробіли між правилами, які вони знають, і тими, яких вона не знає. Це є фундаментальним для навчання.
Пропонування пояснення також є чудовою нагодою для власних роздумів. Якщо у вас немає вагомої причини для правила («Перестаньте робити гримаси»), ймовірно, це кепське правило, і ви, ймовірно, сприймаєте себе занадто серйозно.
Велике розчарування дитини виникає через відсутність вибору в чомусь. Велика частина вашого розчарування пов’язана з прийняттям багатьох тривіальних рішень щодня.
Задавайте їм запитання
Грайте в цю гру: подивіться, як довго ви можете розмовляти зі своєю дитиною, лише ставлячи запитання.
Спочатку ви здивуєтеся, як багато вони розмовляють. Тоді ви здивуєтеся, наскільки красиво складний їхній розум. І тоді ви здивуєтеся, наскільки корисно познайомитися зі своєю власною дитиною.
Що стосується дитини, то їм сподобається те, що ви достатньо піклуєтесь про їхній день, про їхній день почуття, про свої уподобання — про всі тривіальні дрібниці, які вимальовуються у дитини розуму.
Запитування — це найсильніший сигнал, який ви можете подати, що ви слухаєте, що любите їх і що вам байдуже, що вони думають.
Дайте їм варіанти
Велике розчарування дитини виникає через відсутність вибору в чомусь. Велика частина вашого розчарування пов’язана з тим, що вам щодня потрібно приймати безліч дрібних тривіальних рішень, які виснажують ваші розумові батареї. Делегуйте деякі з цих рішень своїй дитині, і ви зможете вирішити обидві проблеми одночасно. Ваша дитина відчує себе важливим членом сім’ї, тому що вона повинна вибрати, які боби їсти сьогодні ввечері. Ви маєте прийняти на одне рішення менше. Безпрограшний.
Цей трюк, більше ніж будь-який інший трюк, усуває конфлікт у зародку. Тепер рішення приймає дитина. У них немає несправедливості, щоб протестувати. Наш син їсть усі овочі, бо сам вибирає, які купити.
Дайте їм простір
Говорячи як американці, ми схильні занадто контролювати своїх дітей, відмовляючи їм у праві мати власну ініціативу та робити власні помилки.
Дитина повинна сильно падати, перш ніж навчиться ходити. І їм доводиться багато подорожувати, перш ніж навчитися бігати. Даючи їм можливість спотикатися і впасти — експериментувати і зазнавати невдач — ви допомагаєте їм вчитися швидше.
Роблячи все для дітей, ми інфантилізуємо їх і заколисуємо в стан залежності.
Це не означає, що ви повинні просто дозволити своїй дитині блукати в заторі, щоб зрозуміти, як важливо дивитися в обидві сторони перед перетином, але ми, батьки, схильні плутати незручності для небезпека.
Хороше практичне правило — запитати себе: «Якщо моя дитина зіпсує це, чи буде це коштувати більше 20 доларів, щоб виправити, чи зашкодить більше ніж подряпине коліно, або на прибирання потрібно більше години?» (Коригуйте відповідно до вашого фінансового/емоційного/часу бюджет.)
Практикуйте захисне батьківство
Усуньте джерела конфлікту до того, як виникне конфлікт, і батьки, і дитина будуть набагато щасливішими.
У нашому випадку це означало перемістити цінні речі високо, позбутися великої кількості гострих речей і зашпаклювати нижні 3 фути наших стін м’ясним папером. Наш син може малювати на стінах, не руйнуючи наші стіни. Ми також отримали копії речей, які ми не могли замінити чи видалити. У нього свої книги, свої ручки, свій гаманець. Таким чином, він не буде постійно «позичувати» наші.
Просити про допомогу
Діти хочуть допомогти. Роблячи все за них, ми інфантилізуємо їх і заколисуємо в стан залежності. Це чудово, як батько, відчувати себе потрібним, але це також виснажує.
Звільніть себе.
Попросіть допомоги з миттям посуду. Попросіть допомоги розбити яйця. Попросіть допомогти перемістити меблі.
Коли вони стають старшими, попросіть допомоги з речами, які знаходяться на рівні або вище рівня їхнього розвитку. Це кидає їм виклик і дає їм потужне відчуття приналежності.
Пам’ятаєте, коли батьки вперше дозволили вам припаркувати машину? Пам’ятаєте, як це було хвилююче? Ось як почувається 3-річна дитина, коли ви просите їх допомогти вам підмітати підлогу.
Зрештою, ставлення до дитини як до людини не дозволяє батькам взагалі потребувати «дисципліни».
Даруйте їм цей подарунок якомога частіше. Ви будете здивовані, наскільки вони захочуть допомогти.
Зрештою, ставлення до дитини як до людини не дозволяє батькам взагалі потребувати «дисципліни».
Покарання, позбавлення, похвала, критика, відволікання та багато інших речей, які рекомендують люди на цій сторінці, насправді не допомагають навчити вашу дитину гарній поведінці. Найчастіше вони вчать дітей бути покараними, жадаючими похвали або відволікатися.
Зрештою, батьківство – це не контроль. Діти не є ірраціональними тваринами, які хочуть позбавити вас терпіння та мовчання. Це маленькі люди, які потребують розуміння та допомоги. І коли вони отримують те, що їм потрібно, вони зазвичай дуже вражаючі.
Щоб змінити свої звички, потрібні практика та час, але через пару місяців ви будете вражені тим, наскільки самоконтрольна ваша дитина. Удачі.
Браян Девіс – тато на повний робочий день і людина на неповний робочий день. Він проводить свої дні, досліджуючи узбережжя Адріатичного моря зі своєю супердружиною та двома синами, що працюють на атомній енергії.
