Бути татом змінює те, ким ти прагнеш бути, але стати татом змінює те, хто ти є. Ваше відчуття себе стає менше про вас, а більше про тих, хто залежить від вас. Майже відразу всі ваші пріоритети переставляються. Однією з великих речей, яка також має тенденцію змінюватися, є динаміка вашого шлюбу. Наявність дітей створює стрес для вас відносини, звичайно, але це також допомагає йому перетворитися на щось набагато більш значуще. Справа в тому, що коли ви станете татом, ви почнете помічати речі — хороші і погані — тільки ваше перший рік в якості батьків можна виділити. Ми запитали дюжину новоспечених татусів, як змінив їхній шлюб перший рік батьківства. Ось що вони сказали.
Ми цінували один одного набагато більше
«Якщо я бачу свою дружину в ролі матері, моє серце розривається. Протягом першого року було дивовижно бачити, як вона втішала нашу доньку чи силою в суворі ночі. Було просто дуже надихаюче бачити, як хтось вирішує такий виклик. Те ж саме вона сказала і про мене. Я думаю, що ми обидва багато дізналися про себе та один про одного. Ми робили те, на що ніколи не думали, що здатні, і працювали разом як чудова команда». —
Я став менше напружуватися
«Дивно сказати, але я думаю, що я більше розслабився в рік після народження нашої дочки. Коли я кажу «розслаблений», я маю на увазі чорні, безглузді речі, які раніше дуже, дуже напружували мене. Мовляв, до нашої дочки втрата мого телефону поглинула мене, поки його не знайшли. Тунельний зір. Проте, як батько, швидко стало: «Ну, тепер я не можу про це турбуватися». Дитину потрібно переодягнути». Моя дружина була вдячна за те, що я знову зосередився, тому що мова йшла про те, що ми обоє поставили пріоритетом». — Тім, 37 років, штат Огайо
Я почав шукати більше схвалення від своєї дружини
«Можливо це було тому, що я не хотів бути єдиним на гачку за прийняття поганих рішень, але я пам’ятаю свій перший рік як батько, це час, коли я дзвонив або писав своїй дружині про все, щоб переконатися, що все добре вибір. Це було щось на кшталт заміни їжі в магазині, якщо вони були з чогось конкретного. «Любий, у них немає дитячого харчування з морквяним пюре 8 унцій. 12 унцій добре?’ Я просто не хотів зіпсувати! Приблизно через вісім місяців моя дружина сказала: «Це лайно потрібно припинити». Просто робіть все, що в ваших силах». І вона була права. Ми обидва були батьками вперше, і жоден з нас не мав уявлення, що ми робимо». — Енді, 35 років, Колорадо
Я почав пукати перед своєю дружиною
«Вона теж почала пукати переді мною. Це було зовсім не навмисно. Одного разу під час «дитячих справ» я просто не звернув уваги, і один вислизнув. Це був перший раз, коли хтось із нас пукнув один перед одним. Це теж була така неподія. Зовсім не велика справа. Ми швидко посміялися, але потім це було як: «Назад до дитини». Відтоді ми не святкували акт пердення, але ми обидва зрозуміли, що на одну річ менше, над чим можна напружуватися». — Адам, 34 роки, Пенсільванія
Я навчився новому способу йти на компроміс
«Коли тільки ви і ваша дружина, компроміси повинні працювати лише двома способами. Малюк робить три. Незважаючи на те, що він не міг ходити чи говорити, наш син тепер був частиною сім’ї, і ми повинні були враховувати його у всіх наших рішеннях. Отже, коли йшлося про те, хто коли буде вдома або з ким піде дитина, якби ми бігали різних доручень, ми повинні були йти на компроміс таким чином, щоб наш син мав проводити час з обома ми також. У нас тоді були дуже різні графіки, тому це був виклик». — Шон, 36 років, Кентуккі
Ми обидва сповільнилися
«Перші два місяці після народження нашої першої дочки були просто «ПІДХОДИ! ЙДИ! ЙДИ!» Ми весь час були на ногах, доглядали за нею, виконували доручення, працювали і все таке. Потім, через кілька місяців, ми начебто потрапили в цю канавку. Наша рутина почала ставати на свої місця, і ми фактично виявили, що охоплюємо ті маленькі шматочки вільного часу, просто сидячи, розслабляючись і дихаючи. Це, чесно кажучи, сповільнило все інше. Можливо, нам пощастило, що не довелося робити так багато «проб і помилок», намагаючись розібратися. Але, гей, я візьму». — Аарон, 39, Іллінойс
Ми стали мінівенами
«Так. Ми зробили крок. Чесно кажучи, це була не така велика справа. [Моїй дружині] було важче пристосуватися до цього, ніж мені, тому що вона водила Honda, а я – пікап. Фургони насправді дуже круті. Система DVD. Весь простір. І, не буду брехати, це відмінно підходить для того, щоб розібратися через п’ять років. Жоден з нас не був з тих, хто говорив: «О, ми НІКОЛИ не придбаємо мінівен», але я не думаю, що ми ніколи не уявляли, як це було б насправді керувати ним. Він не менш чоловічий, ніж мій пікап. Просто чоловіки іншого типу». — Роберт, 37 років, Флорида
Ми не були підготовлені. Так роман загинув
«Це сумно, але це правда. Ми не були готові до удару, який зазнає наше любовне життя, коли вітає дитину. Романтика завжди була для нас непростою. Це було те, що ми робили природно. Тож, насправді, ніхто не винен, це просто результат прийняття такої нової, високої відповідальності. У нас не було досвіду, тому всі сили були спрямовані на те, щоб доглядати за донькою. Ми не докладали жодних зусиль, щоб налагодити романтичні стосунки один з одним, тому що ми були занадто втомлені, або просто занадто зайняті. Одного разу ми просто помітили це і почали говорити про те, як це виправити, але минуло добрих дев’ять або 10 місяців батьківства, перш ніж кожен із нас це відчув». — Едді, 32, Вісконсін
Ми стали дешевими майже за ніч
«Ми з дружиною ніколи не були легковажними з нашими грошима, але ми ніколи не моргнули, щоб витратити 6 доларів на каву, платинову автомийку чи що завгодно. Коли у нас народився син, ми перевіряли всі витрати, які не були рахунками чи іпотечними платежами. Це не було погано, просто дійсно раптовий відхід від нашого попереднього життя. Я вважаю, що більшість пар дізнаються про фінансову відповідальність протягом багатьох років, тому я вважаю, що нам пощастило, що ми змогли так швидко адаптуватися». — Вільям, 36 років, Нью-Йорк
Ми стали краще повідомляти про свої потреби
«Я думаю, що це сталося тому, що ми знали, що у нас немає часу чекати, поки інша людина зрозуміє, якщо це має сенс. Коли у вас є дитина, ви повинні покращити спілкування, щоб ви могли забезпечити її або її на початку, а потім залишатися на тій самій сторінці щодо батьківства, коли він або вона стає старше. Нам із дружиною довелося краще передбачати та повідомляти про потреби один одного, щоб не витрачати час на ігри. Ми просто подбали про те, щоб було чітко й коротко, коли щось з’явиться, що допомогло нашому тайм-менеджменту та нашим стосункам». — Піт, 35 років, Пенсільванія
Ми перестали намагатися робити все самі
«Я і моя дружина – горді, незалежні люди. Тож, коли у нас народилася перша дитина, ми вирішили зробити все, що могли, самі. Так тривало близько місяця. Ми обидва працювали і мали справу з багатьма іншими справами, які просто не могли б розібратися без допомоги наших батьків і друзів. Просити про допомогу, безумовно, не те, що нам подобається робити, але це більше не стосувалося нас, і нам потрібно було зручніше звертатися до людей заради нашого сина і нашого шлюбу». — Даррен, 38 років, Техас
Ми припинили воювати
«Час вагітності моєї дружини був важким. У грі було багато факторів, але, по суті, це був непростий час для нашого шлюбу. Ми просто не могли потрапити на одну сторінку з багатьма речами. Але коли народився наш син, ми були так, ніби об’єднані заради спільної мети. Ми виклали всі наші проблеми та зосередилися на його піднесенні. І ми не просто ігнорували проблеми, ми просто вирішили зосередити свою енергію на іншому місці. Це виявилося чудовою справою, тому що виклики та винагороди, пов’язані з вихованням нашого сина, зблизили нас, ніж будь-коли». — Метт, 37 років, Монтана
