Можливо, ви така пара сперечається ніколи не кричачи один на одного. Можливо, ви пристрасні люди, які говорять так голосно, що люди приймають це кричати поки ви справді не кричите, а потім ой хлопче. Або, можливо, ви той тип, чиї суперечки відбуваються лише після кількох днів кипіння в пасивно-агресивному мовчанні. Яким би не був ваш стиль, бійки повинні відбуватися. Розбіжності природні і корисні. Ключ не в тому, щоб уникати їх, а в тому, щоб зрозуміти, як ви збираєтеся пройти через них із мінімальною шкодою, наскільки це можливо. І для цього потрібні деякі основні правила. Ось шість правил, які слід запам’ятати наступного разу, коли у вас буде серйозна суперечка.
Не опускайся
Не вдавайтеся до лайки чи образ. Це не тільки збиває з колії оригінальний аргумент, але й може викликати затяжну образу навіть після того, як усе охолоне. «Дотримуйтеся розмов про те, що ви спостерігали, і про те, що ви почуваєте/відчуваєте», – каже Малліка Буш, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт. «Подружнім парам слід практикувати розмовні спостереження, коли вони не сваряться, оскільки дуже легко повернутися до моделей звинувачення та проекції».
Використовуйте «я», а не «ти»
Викладаючи проблему своєму партнеру, сформулюйте її таким чином, щоб проілюструвати, як це змушує вас почувати, а не те, що він зробив неправильно. Якщо ви занадто зосереджені на приписуванні провини, ви можете здатися звинуваченням, що змусить вашого партнера закритися від того, щоб почути те, що ви хочете, щоб він почув. «Причина, чому це важливо, полягає в тому, що починати речі з «ти», як правило, сприймається як критика і викликає у вашого партнера оборону», - говорить доктор Таніша М. Рейнджер, ліцензований клінічний психолог із Невади, «призвів до повного розриву спілкування».
Залиште минуле в минулому
Іноді прості дебати можуть перерости у повномасштабну війну, коли минулі порушення починають вичерпуватися. Тримайте аргументи щодо поточної проблеми. Заглиблення в минуле може лише затягнути суперечку і викликати більше негативних емоцій. «Ви не хочете називати свого чоловіка ярликом на основі минулих помилок», – каже тренер Енді Лабрюн, експерт із відносин і наставник. «Дозвольте їм змінитися і дозвольте їм бути тими, ким вони є зараз. Якщо це те саме правопорушення, розберіться з цим правопорушенням зараз. Ви можете говорити про те, що зараз викликає у вас їхня образа, це цілком прийнятно і має бути передано».
Встановіть призначений час «охолодження».
Немає нічого поганого в тайм-ауті, щоб зібратися з думками або випустити пару. Відхід від суперечки не означає, що ви відходите від проблеми, це просто означає, що ви так зробити необхідну передихання, щоб не говорити чи робити щось, що може спричинити погану ситуацію гірше. «Коли ми потрапляємо в емоційно-реактивні стани, ми не можемо сприймати нову інформацію або співчувати іншим. Людина, — каже Буш, — тож спроба розв’язати суперечку з кимось, хто переповнений емоціями, призведе лише до подальшої шкоди та засмучує».
Прийміть відмінності
Пам’ятаючи про те, що ваш чоловік є особистістю зі своїми почуттями та поглядами, ви можете поглянути на суперечку з їхньої точки зору і, можливо, краще зрозуміти їхні почуття. «Вони кажуть, що протилежності притягуються, і це певною мірою правда», – каже доктор Рейнджер. «Нас приваблюють люди, які нас доповнюють, у яких є сильні сторони там, де ми слабші. Спочатку все це чудово, але в міру розвитку відносин ми починаємо розглядати відмінності в підходах як недоліки наших партнерів. Щодня підтримувати нашу дружбу допомагає сформувати звичку давати один одному перевагу сумніву».
Не бійтеся звернутися до сторонньої підтримки
Будь-яка гарна бійка потребує референдуму, і немає нічого поганого в тому, щоб знайти терапевта, який допоможе вам зняти шари ваших стосунків і зрозуміти суть того, що турбує вас обох. «Мати терапевта, який може допомогти вам краще зрозуміти один одного, почути що кожен Те, що вам потрібно, і допомога вам обом побачити, де ви перебуваєте, може врятувати стосунки», — говорить Буш. «Я бачив багато пар, які приходять на терапію надто пізно або не залишаються достатньо довго, щоб надовго змінити свої стосунки».
