نصيحة: ماذا تفعل عندما يعمل شريكك كثيرًا

عمل لديه طريقة جيدة في الوقوف في الطريق. في أي علاقة ، ستكون هناك ليال وعطلات نهاية الأسبوع وحتى إجازات ، حيث يضطر أحد الوالدين إلى البقاء متأخرًا في المكتب أو قضاء اليوم خلف الوهج الدافئ لشاشة الكمبيوتر أو الهاتف. سيتم تفويت الحفلات ، وسيتعين إلغاء حجوزات العشاء ، ويجب إعادة ترتيب الخطط العائلية. عندما تكون هذه الحوادث معزولة ومتباعدة عن بعضها البعض ، نادرًا ما يكون لها أي تأثير طويل المدى على العلاقة ، وبعد بضع كلمات وخطأ أو اثنتين ، تميل إلى التلاشي.

ومع ذلك ، عندما تبدأ الموازين في التراجع عن التوازن على أساس أكثر انتظامًا ويعمل أحد الشركاء بشكل معتاد في وقت متأخر ، جلب العمل إلى المنزل، أو الذهاب إلى المكتب في عطلات نهاية الأسبوع ، فإن المشاعر الصعبة باقية. حتى إذا كان الشريك الآخر لا يقول بوعي ، "أنا أختار الذهاب إلى العمل بدلاً من أن أكون معك" ، تظل الحقيقة أنه من خلال القيام هذا فقط ، حتى نتيجة للضغط الخارجي ، فإنهم يتخذون قرارًا بعدم التواجد ، وهذا يؤدي إلى ضائقة عاطفية في كليهما الجوانب. هذه مشكلة صعبة لا يمكن إنكارها لحلها. ولكن إليك كيفية القيام بذلك.

لماذا تظهر حجة "أنت تعمل دائمًا"

وفقًا لغابرييل فريري ، أخصائية علاج الأسرة والزواج في لوس أنجلوس ، هناك عدد من الأسباب التي تجعل الشريك يفرط في العمل. يقول فريري: "قد يشعر هذا الشخص بالتوتر أو الضغط إما من العمل أو من شريكه". "على سبيل المثال ، قد يعمل مدمني العمل بجد لإقناع رئيسهم ، أو لمواكبة نمط حياة الأزواج أو العائلة."

بغض النظر عن السبب ، فإن النتيجة النهائية هي أن شخصًا ما يعمل كثيرًا ولا يكون حاضرًا لشريكه الذي من المحتمل أن يكون متوترًا أو وحيدًا أو غاضبًا أو محبطًا.

عندما يهدد العمل المستمر بدق إسفين بين شخصين ، فقد يكون التغلب على عقبة صعبة مثل خيانة. وعلى الرغم من أن هذا قد يبدو مبالغًا فيه ، إلا أن الحقيقة هي أن الجروح العاطفية التي أحدثها أحد الشركاء يبدو أنه يختار العمل على الآخر تشبهها. النوم مع شريك مختلف.

"السبب الذي يجعل شخصًا ما يشعر" بالخداع "عندما يكون شريكه مدمن عمل هو أن يقول مارك بورغ جونيور ، دكتوراه ، عالم النفس والمؤلف المشارك: "غالبًا ما تكون ديناميكيات العمل موازية لتلك الخاصة بالحب" من عقل العلاقة: إنشاء علاقات صحية والحفاظ عليها. "من نواح كثيرة ، يتعلق الأمر بـصلة"أن شريك "الغش" العمل - وكيف يحصل هذا الشخص على الاحتياجات التي من المفترض أن يتم تلبيتها في شراكة من خلال العمل أو الوظيفة بدلاً من ذلك ".

عندما تتبلور فكرة أن أحد الشركاء قد يتم تلبية احتياجاته في مكان آخر ، يتفق الخبراء على أن الجدل يصبح أقل حول الغياب وأكثر حول ما يحدث في المنزل. يقول بورغ: "عندما تنشأ الخلافات ، فهي فرصة لكلا الأشخاص في العلاقة للتوقف مؤقتًا ، مع أقل قدر ممكن من الهجوم - أو الدفاعية ، اسأل أنفسهم ، وبعضهم البعض ، "ما هو دوري في هذه؟'"

ما هو الحل قصير المدى؟

عندما تكون عبارة "أنت تعمل دائمًا!" يشتعل الجدل ، إنه وقت مناسب ، كما يقترح بورغ ، لمحاولة تقييم ما يحدث في العلاقة. العمل المفرط ليس سوى جزء من المشكلة وهناك احتمالات أن هناك احتياجات لم تتم تلبيتها على كلا الجانبين. بدلاً من التركيز على حقيقة أن أحد الشركاء لا يعمل ، حاول كشف سبب عملهم بجد.

يقترح فريري أن يسأل كل منهما الآخر عن أفكاره ومشاعره العميقة حول هذه القضية في محاولة "لتحديد و نأمل تغيير التوقعات أو المعتقدات أو السلوكيات القديمة أو غير الواقعية التي يمتلكها كلا الشريكين حول إرهاق. ربما ، على سبيل المثال ، يعتقد مدمني العمل أنهم بحاجة إلى توفير نمط حياة معين لشريكهم أو أسرتهم ، أو ربما اعتادوا على العمل كثيرًا أثناء ذهاب الشريك الآخر إلى المدرسة ، لكن لم يكن هذا الشريك يتخرج ويعمل تكرارا."

يقول بورغ إنه لكي تنجح هذه المحادثات ، يجب توزيع عبء المسؤولية ، إن لم يكن بشكل متساوٍ ، على الأقل بإنصاف قدر الإمكان. "غالبًا ما أقترح على الأزواج العمل من خلال القضايا مثل هذا أن كل واحد لا يأخذ أكثر من

60 في المائة وما لا يقل عن 40 في المائة المسؤولية عن أي قضية مطروحة "، كما يقول. "المسافة التي تفصل بين 20 في المائة هي مساحة من المساءلة والملكية والألفة المشتركة. بدلاً من مجرد إلقاء اللوم على نفسه أو على شريكه ، من خلال احتساب دور الفرد في الموقف ، يحصل كل شريك على الوعي والقوة (بشكل فردي) والتمكين (بشكل متبادل) للعمل من خلال القضايا العاطفية الصعبة والمؤلمة والمخيفة سويا."

ما هو الحل طويل الأمد؟

إذا نجح الأزواج في كسر ما يدفع أحدهم أو الآخر للعمل بجد كما يفعلون ، فإن ذلك قد لا يحل المشكلة تمامًا. هذه مشكلة يجب معالجتها على الأرجح على المدى الطويل.

يتفق الخبراء على أن الإصلاحات المعتادة - الاتصال الجسدي ، وليالي المواعيد المحددة ، وما إلى ذلك - يجب وضعها موضع التنفيذ ، ولكن يجب إجراء تغييرات في السلوك والتواصل أيضًا. لن يختفي العمل ، ولكن الطريقة التي يتعامل بها كلا الشريكين معه يمكن أن تساعد في إدارة التوقعات وإنشاء ردود أفعال أكثر صحة عند حلول وقت متأخر من الليل.

يقول جرانت برينر ، مؤلف مشارك في Borg's Relationship Sanity: "هناك أشياء أساسية يفعلها الأزواج والتي لا تؤدي إلا إلى استمرار نمط إيذاء بعضهم البعض ، وجعل المشاكل السابقة مجرد كرة ثلجية". "يجب على كل شخص أن يفكر بجدية في فكرة ما يعنيه الالتزام بالعمل على العلاقة. لا يعني ذلك فقط تطوير المزيد من الطرق المتبادلة والعاطفة للتفاعل والتحدث ، وتعلم الاستماع ، و قضاء المزيد من الوقت في العلاقة ، ولكن أيضًا العمل على حل مشكلاتهم الفردية من أجل العلاقة ".