الأطفال والآباء سيختلفون. وسيقاتل الأطفال والآباء. ولكن إذا صرخت "طريقي أو الطريق السريع!" هي الطريقة الأساسية للوالد لممارسة السلطة وحل النزاعات ، فهم لا يمنحون الأطفال الأدوات اللازمة للنمو ، وهم كذلك مما يجعل عملهم أصعب. لا يعني ذلك أنه أمر سيء ممارسة السلطة الأبوية، أو ذاك الآباء هليكوبتر من يحل كل مشكلة ويحمي أطفاله من تحمل المسؤولية أفضل. لا يساعد أي من النهجين الأطفال على تطوير المهارات اللازمة لاتخاذ قرارات جيدة. بدلاً من ذلك ، يجب على الآباء قضاء الوقت عندما يكون الأطفال صغارًا لإرشادهم خلال عملية اتخاذ القرار ، والتفكير في العواقب - جميعهم - ثم تجربة تلك العواقب.
"بشكل أساسي ، إذا قام الآباء بحل المشكلات لأطفالهم ، فسيصبح ذلك عجزًا مكتسبًا يتبعهم ، ومتى أرادوا يواجهون مشكلة يفترضون على الفور أن شخصًا آخر سيحلها لهم "، تشرح أليسون كينيدي ، إد. S ، مدرسة الطبيب النفسي. "عندما يبدأون في التقدم في السن وكبار السن ، من خلال المدرسة الابتدائية والمتوسطة وحتى المدرسة الثانوية ، يعاني الأطفال من هذا العجز المكتسب ، وأي مشكلة يواجهونها يفترضون في معظم الأوقات أن أحد الوالدين سينقض عليهم و يحل."
نتيجة لهذا العجز المكتسب ، يكافح الأطفال في الدفاع عن أنفسهم أو حل صراعات الأقران الصغيرة. يمكن أن تصبح المشكلات الصغيرة أو غير المهمة في العادة مستعصية على الحل ، حتى في مرحلة البلوغ. هذا يمكن أن يسبب التوتر والخلل في العلاقات الأسرية وعلاقات الأقران والعلاقات الرومانسية ، الإعدادات الأكاديمية أو المهنية - أي مكان توجد فيه اختلافات في الرأي وحلول وسط يجب أن يكون التقى.
إذن ما هي بالضبط مهارات حل المشكلات التي يحتاج الأطفال لتعليمها؟ أن المشاكل لها أكثر من حل ، ولكل حل آثاره الخاصة. هذه هي النتائج الطبيعية لفعل ما - ليس فقط العواقب العقابية من أحد الوالدين أو من شخص بالغ آخر ، ولكن الآثار الاجتماعية والعاطفية لجميع المشاركين في الحل.
"إذا كانت لدي مشكلة مع صديقي ، على سبيل المثال ، وبدلاً من حلها ، أصرخ عليهم ، ثم تبتعد ، والنتيجة الطبيعية هي أن هذا الشخص ربما لا يريد حقًا أن يكون صديقي بعد الآن " كينيدي. "وربما يكون الأشخاص الآخرون المحيطون بهذا الشخص الذين شهدوا نوعًا ما لديهم أفكار غريبة ، أو هم كذلك التفكير في "يا إلهي ، هذا يبدو وكأنه رد فعل مبالغ فيه." ولذا فهذه بعض العواقب الطبيعية بعد ذلك تحدث. لكن العواقب الأخرى قد تكون أنني أشعر بتحسن ، مثل أن الصراخ على هذا الشخص كان بمثابة إطلاق سراح رائع. هناك نتيجتان مختلفتان من حل واحد: أشعر بتحسن ، ولكن بعد ذلك ، يجب أن أفكر بذلك أيضًا هؤلاء الناس لا يريدون أن يكونوا أصدقائي ، والآن سأشعر بالضيق لأن لا أحد يريد أن يكون لي صديق. "
يبدو هذا واضحًا للبالغين الذين لديهم قشرة أمام جبهية مكتملة التكوين ، والذين يقومون بهذه الحسابات بشكل متكرر وبسرعة وبالكاد يتم تسجيلهم. لكن هذه الآثار ليست واضحة للأطفال الصغار ، الذين ما زالت أدمغتهم تتطور (وستكون في أوائل العشرينات من العمر).
يمكن للوالدين إدخال هذه الأفكار في خلاف أو مناقشة ، ولكن من الأفضل اختيار المعركة. بمجرد أن يستثمر الطفل عاطفيًا بالفعل في نتيجة ما ، قد يكون من الصعب إقناعه برؤيتها بطريقة أخرى. إذا كانوا متعبين أو جائعين ، فمن المحتمل أنهم لا يتقبلون تجربة فكرية أيضًا. ولكن عندما يكون الجميع هادئين ، فإن التبادل المحسوب هو الفرصة المناسبة لتوجيه عمليات تفكيرهم. يمكن للوالدين البدء بتقديم بدائل للأطفال لما يقترحونه وطرح الأسئلة الإرشادية حول كل خيار: ماذا لو فعلنا ذلك؟ ماذا تتوقع أنه حدث؟ كيف سيكون شعورك؟
يوضح كينيدي: "إذا بدأت بشيء لم يستثمروا فيه عاطفيًا ، فيمكنهم البدء في تعلم المفهوم". "لذلك عندما هم نكون مستثمرون عاطفيًا ، يعتقدون "أوه ، لقد فعلت هذا عدة مرات. أعرف الروتين: يجب أن أفكر في نتيجتين مختلفتين ، يجب أن أحاول وأفكر في كيفية أخرى يشعر الناس ، يجب أن أفكر في ماهية العواقب ، ويجب أن أفكر في شعوري حيال ذلك نفسي.'"
هذه التغييرات لن تحدث بين عشية وضحاها. هذه عملية. والمحادثات التي تبدأ بالهدوء قد لا تنتهي بذلك. ولكن حتى ذلك الحين ، هناك فرص للتعلم. بعد إجراء المناقشة واتخاذ القرار ، يجب على الآباء إعادة النظر في الموضوع في لحظة هدوء والتحدث معه الأطفال حول ما يفكرون فيه ويشعرون به حول القرار ، وكيف تم اتخاذ القرار ، وما إذا كانوا سيفعلون ذلك بشكل مختلف بعد ذلك زمن. هذه ممارسة يمكن تطبيقها بعد أي خلاف ، مدني أو خلاف ذلك.
في النهاية ، يتعلم كل من الوالدين والطفل التواصل بشكل أفضل من خلال ممارسة التواصل. إن إقامة هذه العلاقة مبكرًا يمنح الأطفال خبرة في التنقل في عالمهم ويبني الثقة بين الوالدين والطفل - الثقة التي ستجعل المراهقة والشباب أقل إرهاقًا على حد سواء.
