لقد جربت تقنية الدكتورة لورا ماركهام "الأبوة والأمومة السلمية" وأصبحت غاضبًا

كلمة "مسالم" ليست أول ما يتبادر إلى الذهن عندما يكون الطفل يتسلل إلى غرفة نومي في الساعة 2 صباحًا. محاولة تحاضن. السلام أيضا لا يتوافق مع الأنين وأعطال السيارات. يمكن للمرء أن يجادل بأنه أمر مستحيل داخل الأسرة النووية. يمكن للمرء أن يجادل بأنه حلم.

قد يكون من الصعب تحقيق السلام - بل إنه مستحيل - ولكنه مع ذلك كان وجهتي بعد أن تلقيت نسخة من الدكتورة لورا ماركهام الجديدة الوالد المسالم ، كتاب الأطفال السعداء. ماركهام مؤيد صريح للتربية مع جرعة كبيرة من اليقظة والحب. إنها لا تؤمن بالانضباط. إنها تؤمن بالاتصال والتعاطف. انها فائقة الذكاء و سيدة لطيفة أتحدث معها في بعض الأحيان. أنا أحبها وأردت أن أصدق أنه يمكنني استخدام استراتيجياتها بشكل جيد. أردت أن أؤمن بها وبنفسي.

اقرأ أكثر: الدليل الأبوي لإدارة الغضب

لماذا ا؟ لأنني وجدت رؤيتها للتربية - رؤية الفرح والتعاون بين الوالدين والطفل - مقنعة للغاية. هذا يا صديقي هو شانغريلا. عرض كتابها إلقاء الضوء على مسار كنت على استعداد للسير فيه. لكنها مظلمة في الليل ومن السهل أن تضيع.

بدأ أسبوعي من التربية السلمية مع اقتحام غرفة النوم الساعة الثانية صباحًا.

"اخرجي" ، تذمرت ، ودفعت أصغرني بعيدًا عن السرير. ثم شرعت في تجاهل تراجع دموعه. لم يأت النوم بسهولة بعد ذلك. ضغط الذنب على صدري. قبل النوم ، كنت أدرس فصلًا من كتاب العمل حول إعادة توصيل عقلي للاستجابة لأطفالي بالصبر والحب بدلاً من الازدراء. حاولت استيعابها. من الواضح أنني فشلت.

كان هذا سيكون أصعب مما كنت أعتقد.

يشجع ماركهام الآباء على التعامل مع الشدائد السلوكية بنفس الطريقة التي قد يقتربون بها من إشعال النار عن طريق الخطأ. نسختها من "Stop. Drop and roll "هو" Stop. أسقط وتنفس. ": توقف عما تفعله ، وأفلت جدول أعمالك ، وقم ببعض التنفس المدروس. عندها فقط يمكنك معالجة مخاوفك ، والتعامل مع طفلك بتعاطف ، والبحث عن حل.

التقطت كتاب العمل في صباح اليوم التالي ، أدركت أن الكثير من منهج ماركهام يتطلب من الآباء إلقاء نظرة فاحصة على أنفسهم. ما الذي يثير الغضب؟ هل يوجد حزن؟ القلق؟ يقترح الكتاب أنه لا يمكنك أن تتوقع التعامل مع الأطفال بلطف ، إذا كنت لا تستطيع التعامل مع نفسك بلطف. كانت فكرة قوية. وأردت الدخول فيه. لكن لم يكن لدي وقت.

أخبرت نفسي أنني سأعود إليها لاحقًا وتخطيت الأمر. ما كنت أريده هو الأدوات التي استخدمها عندما كان أطفالي حمقى. ووجدتها ، لكن فقط بعد تحول جدي في المنظور.

كانت الحقيقة ، وفقًا لماركهام ، أن قدرًا كبيرًا من المشكلة كان قائمًا على حقيقة أنني اعتقدت أن أطفالي كانوا حمقى. ما لم أفهمه هو أنهم لم يكونوا متطورين أو تافهين. خلافا لي.

ما كنت أفتقر إليه هو التعاطف الأساسي مع أطفالي. ما كنت أفتقر إليه هو الاستماع والتفهم. عند قراءة كتيب العمل ، أذهلني أن أكبر عمري كان موجودًا على هذا الكوكب لمدة 7 سنوات فقط. ومع ذلك ، كنت أتوقع منه أن يتصرف مثل رجل يبلغ من العمر 40 عامًا. كان هذا شيئًا بالكاد أستطيع فعله بعد أن عشت 40 عامًا.

اوف.

لذا في منتصف الليل عندما قال طفلي إنه خائف ، استخدمت تجربة سنواتي الأربعين للتخلص من مخاوفه تمامًا ("لا يوجد ما يخيفه. توقف عن السخرية. "). ما كان يجب أن أفعله هو التعاطف مع وجود الكثير من الأشياء المجهولة لطفل يبلغ من العمر 7 سنوات ، أو استكشاف السبب وما الذي كان يخاف منه.

أدركت فجأة كم كنت كبيرة وقوية مقارنة بأطفالي. وكنت أستخدم هذه القوة بشكل غير مسؤول مع هؤلاء الأولاد الصغار. بدلاً من الاتصال ، كنت متوحشًا. ولم أكن أريد أن أكون قاسية. لقد نشأت على يد المتوحشين. لم يعجبني كثيرا.

لذلك في الأيام القليلة التالية عندما ظهرت المشاكل ، اتبعت وصفة الدكتور ماركهام. أود أن أنزل إلى مستواهم ، وأقربهم وأتعاطف معهم. كنت سأحضر إليهم ، وأستمع بالفعل ، وأكرر ما سمعته.

في كثير من الأحيان ، كان هذا كافيا. ذات مساء ، قام الطفل البالغ من العمر 5 سنوات بدعس إصبع قدمه. في الماضي ، كنت سأعطيه قدرًا بسيطًا من التعاطف ، وأخبرته أن يتخلص منه وسيستمر البكاء لمدة نصف ساعة ، مما يجعلني أشعر بالإحباط من رد فعله المبالغ فيه. هذه المرة ، أدخلته في حضني.

رددت بببغاء "أوه ، لقد ضربت إصبع قدمك". "هذا مؤلم وهو محبط ، أليس كذلك؟"

أومأ برأسه. يمسح عينيه.

صاح قائلاً: "نعم".

"ماذا علينا ان نفعل؟ انتظر حتى تشعر بتحسن وتذهب للعب؟ "

قال بثقة أكبر: "نعم".

ثم جلسنا. ثم مسح عينيه مرة أخرى ، وقفز عن ركبتي وعاد إلى اللعب. لقد كان الوحي.

في الواقع ، كان الأمر كافيًا لوحي أني حافظت عليه طوال الأسبوع. كما أنني أخذت نصيحة ماركهام ، وتأملت في الحب الذي أكنه لأولادي. حقا الوقوع في حضورهم الجميل. قلت نعم في كثير من الأحيان. لقد قمت ببناء مجموعات Lego معهم وتعجبت من مدى تمكنهم من اتباع الإرشادات المعقدة.

كان هناك صراخ أقل. شعرت بصدق أن هناك المزيد من السلام.

ثم تعطلت السيارة في ساحة انتظار مدرسة السباحة. كانت مشكلة البطارية. واحدة تجاهلناها. والآن كنا عالقين بعد دروس السباحة مع صبيان جائعين يفقدان عقولهما.

كانت لوجستيات الوضع جنونية. سيتطلب الأمر أصدقاء ، وانطلاقة فاشلة ، وشراء بطارية سيارة في وقت متأخر من الليل. حتى مع كل الحب الحديث ، فقد ثبت أنه أكثر من اللازم.

مع فتح غطاء المحرك ، وإخراج مجموعة متشابكة من كابلات العبور إلى سيارة مجاورة ، ظل ابني البالغ من العمر 5 سنوات يردد ، "سنموت جميعًا". على الرغم من كونها واقعية بالمعنى الواسع ، إلا أنها لم تكن مفيدة. الطفل البالغ من العمر 7 سنوات وهو يبكي من القلق من أننا لن نعود إلى المنزل أبدًا. أدرت المفتاح.

ذهبت السيارة بنقرة نقرة وأتى الأطفال. كنت أعلم أنني يجب أن أنظر في عيونهم وأطمئنهم ولكن هذه اللحظة تتطلب النفعية. كانت أحشائي ضيقة. أردت أن أخبر أطفالي أنه بخير. لكنها لم تكن كذلك. كنت غاضبًا من نفسي لأنني أهملت مشكلة ويجب الآن التخلص من الهراء. أدرت المفتاح.

انقر فوق انقر فوق.

"كلنا سنموت."

"لن نعود إلى المنزل مرة أخرى!"

"فقط كن هادئا" ، صدمت أولادي بقسوة. "فقط أغلق أفواهك." لم يكن هناك أي لطف فيّ. لا تعاطف أو فرح. شعرت أن كل شيء كان ينهار حول أذني. كنت أحمق وكل شيء كان خطأي.

في تلك الليلة كان هناك المزيد من البكاء والإحباط والمزيد من الطقطقات. ولم يكن ذلك حتى كنت في السرير ، هادئًا ومدروسًا ، عندما أدركت أنه ربما لم يكن عليّ أن أتخطى هذا الفصل.

لذا عدت. كوني والدة مسالمة ، اكتشفت أن ذلك يعني أن تكون مسالمًا مع نفسك أيضًا. يجب أن يكون السلام هو الأساس. أنا أعمل عليه أخيرًا.

يفتخر الأب بنشر قصص حقيقية ترويها مجموعة متنوعة من الآباء (وأحيانًا الأمهات). مهتم بأن تكون جزءًا من تلك المجموعة. يرجى إرسال أفكار القصة أو المخطوطات بالبريد الإلكتروني إلى المحررين لدينا على [email protected]. لمزيد من المعلومات ، تحقق من موقعنا أسئلة وأجوبة. لكن ليست هناك حاجة إلى المبالغة في التفكير في الأمر. نحن متحمسون حقًا لسماع ما تريد قوله.