هناك الكثير من الأسباب للحصول عليها غاضب الآن و ضغوط COVID-19 يمكن أن تجعل الأمر يبدو وكأنه يحدث في كثير من الأحيان. يتساءل الكثيرون عما إذا كانوا شخصًا يغضب أحيانًا أو شخصًا أصبح شخص غاضب. الأول مفهوم. هذا الأخير يجعل الناس يغادرون.
قد يكون من الصعب معرفة مكان سقوطك. الغضب لا يمنحك أوضح منظور. كما أنها ليست كلها سيئة. يمكن أن يكون صالحًا ، وهو عاطفة فريدة من حيث أنه يحركك نحو شيء ما. إنه القتال في الرد على القتال أو الهروب ، وعندما يكون التحدي هو سمعتك أو أمن عائلتك ، يلاحظ فيليب جابل ، الأستاذ المساعد في علم النفس بجامعة ديلاوير: "من المرجح أن تتعامل مع الأمر".
لا أحد يطمح إلى الغضب أو العزم على ذلك يصرخون أكثر في العام القادم. يقول جابل: "الجميع يكرهون أن يكونوا غاضبين ، لكن بعض الناس لا يحبونه أقل من غيرهم". ويصبح شيئًا من أداة الانتقال. تشير ميشيل شيوتا ، دكتوراه ، أستاذة مساعدة في علم النفس في جامعة ولاية أريزونا ، إلى أن هناك عنصرًا من عناصر المكانة المرتبطة بالغضب أيضًا. أنت تستخدم الغضب بسببك علبة على الشخص الآخر. الغضب هو أيضًا جهاز إخفاء يحجب المشاعر الأخرى التي قد تشعر بها. يقول ناثانيال هير ، الأستاذ المساعد في علم النفس ومدير مختبر العاطفة الشخصية بالجامعة الأمريكية ، "بدلاً من الحديث عن الحزن والخوف ، يمكنك أن تغضب".
بينما يدفعك الغضب إلى التعامل مع التهديد ، تظهر أبحاث جابل ذلك يضيق تركيزك في العملية. تصبح محبوسًا ولا تأخذ في الحسبان أي شخص أو أي شيء آخر. كما أنه لا يسمح بعمل تفاصيل دقيقة. إنه مثل تمرين مكثف أو فنجان قهوة قوي. يقول: "إنك تكثف عدد الدورات في الدقيقة للدماغ".
أظهرت أبحاث جابل أيضًا تأثيرًا آخر. الغضب يجعل ذاكرتك انتقائية. أنت ترى فقط ما يجعلك غاضبًا. إذا كانت شريكتك ، فسيبدأ عقلك في التدفق مع "وشيء آخر تفعله". عندما يكون الهدف هو أحد أطفالك ، تفكر في ذلك المطلقات ، مع ، "هم دائمًا ..." كما تعلم ، حتى عندما تنفجر من الداخل ، أن الطفل يقول شكرًا لك ، ويستمع ، وأحيانًا يحب شقيق. ولكن عندما يستهلكك الغضب ، فإن الصورة كاملة ضبابية.
يمكن أن يؤدي الغضب أيضًا إلى نتائج ، ولكن النتيجة هي أنه في حين أنك قد "تفوز" ، فهذا لا يعني أنك تبني روابط قوية أو مخزونًا من المشاعر الجيدة. يقول هير إن الناس قد يفعلون ما يحلو لك فقط ليجعلوك تتوقف. في هذه العملية ، أنت تخلق مسافة بينك وبين الآخرين ويمكن أن يجعلك ذلك أكثر غضبًا ، مما يجعل من الصعب كسرها.
كيف تتحقق إذا كنت تعاني من مشاكل الغضب
لا يمكنك حل مشكلة لا تعرف أن لديك. التشخيص الذاتي للغضب أمر صعب. أنت في منتصف الموقف. لقد تعلمت من النماذج التي يحتذى بها أن الغضب يعمل ، وحققت نجاحك. هناك الكثير مما يجب التراجع عنه ، وستؤدي قائمة التحقق الطويلة إلى نتائج عكسية تقريبًا. ومع ذلك ، هناك اختبار من خطوتين لمشاكل الغضب قد يكون أكثر فاعلية. وهذا ما يستلزمه ..
1. تحدث إلى أشخاص آخرين
يلاحظ شيوتا أن "الغضب هو في جوهره عاطفة اجتماعية". أنت غاضب من شخص ما أو شيء ما ، حتى لو كان صانع القهوة. من المستحيل معرفة ذلك بنفسك وبالتالي تحتاج إلى وجهات نظر أخرى. شريكك أو أصدقاؤك مكان جيد للبدء. لكن لا يهم من ، طالما أنهم يعرفونك ، وأن يكونوا صادقين ، و "يمكنهم رؤية فوضىك ،" يقول الجمل. اسأل كيف تؤتي ثمارها أو كيف تتعامل مع الخلافات. قد تكتشف أنك غالبًا ما تكون ساخنًا أو أن هناك ملاحظات متكررة حول "ليس هذا ما قصدته". سيظهر نمط بمرور الوقت. يقول شيوتا: "إذا كان بإمكانك سماع ذلك بالفعل ، فقد يحرك إبرتك".
2. بعد الغضب ، حاول أن تتذكر ما حدث للتو
يقول شيوتا إن الغضب يمكن أن يخطف رأسك بسرعة ، وإذا كنت لا تتذكر ما قيل أو حدث ، فإن سلوكك ليس بناءً ، بل متفجرًا. الإجابة بصدق. يعتبر الاستجواب الذاتي جزءًا صعبًا ولكنه حاسم في فهم ما إذا كانت لديك مشكلة أم لا. لا يمكن حل المشكلة إلا إذا أدركت ذلك.
كيفية إصلاح مشاكل الغضب
ليس من السهل التحكم في غضبك. يتطلب القبول والالتزام والتمارين لكسر الحلقة. للمساعدة ، يقدم Shiota تمرينًا من أربع خطوات. إنها تعمل ، كما تقول. لكنها تعترف أيضًا بأن أياً منها ليس سهلاً. إنها عملية تتطلب ممارسة ورغبة في استيعاب البيانات.
- حدد الشعور. لا يمكنك تغيير ما لا تتناغم معه. إذا كانت تقول فقط ، "أنا غاضب الآن" ، فهذا تقدم.
- خطوة بعيدا. افهم أنك غاضب واسمح لنفسك للحظة. قل ، "أحتاج خمس دقائق لجمع أفكاري" أو شيء مشابه.
- وضح وجهة نظرك ووجهة نظر الطرف الآخر. هذا ما تسمح لك المهلة بالتفكير فيه. أنت لست الشخص الوحيد المعني ، لذلك لا يمكنك التركيز فقط على احتياجاتك.
- فكر في كيفية حل المشكلة. لا يزال بإمكانك أن تكون غاضبًا. ولكن من المهم معرفة ما تريده بالإضافة إلى طريق للوصول إليه ، "لقد فعلت X وهذا غاضب لكن ماذا يمكننا أن نفعل الآن وفي المرة القادمة؟ " هذا يحول العداء إلى نوع من تعاون.
بالنسبة لأولئك الذين يعملون للسيطرة على غضبهم ، يقول جابل إنه يساعد أيضًا في التخطيط ليومك بقدر ما تستطيع. تخلص من أكبر عدد ممكن من ما إذا كان الأمر كذلك ، وستشعر بمزيد من التحكم. ذكّر نفسك مع أطفالك بالطريقة التي تجري بها مواقف معينة عادة ، حتى لا تتفاجأ باستمرار بما هو متسق إلى حد ما. ذكّرهم بالقواعد أيضًا ، حتى لو قلتها 600 مرة. غالبًا ما يأتي الغضب من المجهول. يقول: "لست بحاجة إلى صنع الأشياء بسرعة".
يضيف شيوتا أنه عليك أن تكون متسامحًا ، خاصة مع الأطفال الصغار. قد يبدو الأمر وكأنهم في طريقهم لإثارة جنونك عندما يكونون مجرد أطفال. هذا ، إلى جانب قبول حقيقة أن الصراخ أو نوبات الغضب الأخرى لا تفعل شيئًا سوى جعل الأطفال يخافونك ، هو عندما تعبر عن مشاعرك. "أنا غاضب لأنك فعلت كذا وهذا ما أتوقعه." إنها صغيرة وبناءة ويسهل سماعها كثيرًا ، مما يقلل فرصة ارتفاع درجة الحرارة. تقول: "إنها النسخة الملائمة للأطفال وتضع حدودًا وتوقعات واضحة". لا يتعلق الأمر بعدم الغضب. يتعلق الأمر بفهم متى تكون غاضبًا ومنح نفسك ومن حولك الإشارات المناسبة للتعرف على ذلك وإعادة ضبطه. العاطفة طبيعية. ما يهم هو كيف نمنعه من تجاوزنا.
