قد تشعر أحيانًا كوالد أنك تلعب نفس المستوى من لعبة الفيديو مرارًا وتكرارًا. أنت تواجه موجة بعد موجة عشوائية من طلبات الوجبات الخفيفة ، وحفاضات البراز ، والمعارك حول الألعاب ، وهي عبارة عن مونتاج لا نهاية له على ما يبدو من التشابه. إنه مجهد. انها مملة. إنه شعور مثل هذا لسبب ما. يقول "احتياجات الأطفال ثابتة إلى حد كبير" ايلين كينيدي مور، عالم نفس مرخص في برينستون ، نيو جيرسي ، ومؤلف ثقة الطفل. حتى مع أكثر الروتينات صلابة ، يمكن أن يتحول كل يوم بسهولة إلى عمل ارتجالي ، حيث أنت فقط محاولة البقاء على قيد الحياة وأداء عمل شعوذة ذهني باستمرار لا يعطي إحساسًا بالهدوء أو انتهاء. تقول: "نحن نفكر في الشيء التالي الذي يتعين علينا القيام به أو الشيء الذي لا نفعله".
هذا صحيح بالنسبة لكثير من الآباء. ما نحتاجه إذن هو استراحة وفرصة للتراجع وتصفية ذهنك. رائدة ، أليس كذلك؟ نعم ، اقتراح الوقت لنفسك ليس جديدًا ؛ السؤال الكبير هو دائما كيف تسحبه؟
يمثل المال والعمل ومجالسة الأطفال المتاحة قيودًا حقيقية عندما يتعلق الأمر بإيجاد الوقت لنفسه. لكن جزءًا كبيرًا منه يأتي من رسم بعض الحدود مع أطفالك لتفريق بعض الوقت. جزء آخر منه هو تحول في الموقف ، وأكبر جزء هو أنك لا تريد أن تشعر بالذنب لرغبتك في قضاء بعض الوقت. الرغبة ليست أنانية أو مدمرة. انه الضروري.
يقول: "إذا لم تكن مرتاحًا وكنت في أفضل حالاتك ، فستخسر المباراة الطويلة" كيث ميلر، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في واشنطن العاصمة ، ومنشئ اليقظة واللياقة العاطفية. إنه يطرح الخيارات مثل هذا: "هل تريد أن تكون جيدًا بمرور الوقت ، أو أن تكون رائعًا لمدة 10 دقائق وأن تكون غبيًا تمامًا لبقية اليوم؟"
عندما نقول بهذه الطريقة ، فإنه ليس خيارًا صعبًا. قد يبدو أول شيء تفعله وكأنه مضاد للعلاج ، لكن قضاء المزيد من الوقت مع أطفالك ، ولكن بقصد أكبر. كما يقول كينيدي مور ، فإن الأمر يتعلق بتبني موقف "كن هنا الآن". هذا يمكن أن يخفف من حدة الجنون والملل اللذين يأتيان مع اللعب مهما كان للمرة الثامنة عشرة. إنها ليست فعالة بنسبة 100 في المائة ، ولكن عندما تلتزم بكل ما هو أمامك ، يكون التواجد أكثر احتمالًا. وهي تقول: "إنها تجعلها أكثر إرضاءً لك وللأطفال".
المسرحية الأكبر هي الحصول على بعض الوقت لنفسك وللبعض الآخر. Lesli Doares ، أخصائية الزواج والأسرة المرخصة ومبتكرة مشروع زوج البطل، يقول إن بعض الحرائق التي يشعر الآباء أنهم يخمدونها باستمرار هي في الواقع من صنع أنفسهم ؛ الوجبات ووقت النوم هما السببان الرئيسيان. مع الطعام ، يبدو الأمر وكأنه طباخ قصير الطلبات ، يحاول إرضاء ذوق الجميع. مع النوم ، فإنه يقع في شبكة "كتاب واحد فقط".
الجواب مع كليهما هو إنشاء معقول ومتسق الروتين، و و، و، الخلاف معهم. لتناول العشاء ، خطط للأسبوع بحيث لا تكون كل ليلة مزعجة ، واطلب من الأطفال اقتراح وجبة ليلية ، ومنحهم الموافقة ؛ إذا كان بإمكانهم أن يكونوا جزءًا من الطهي ، بناء احترام الذات وشرائح المطبخ أفضل ، كما يقول دوارس. للنوم ، يمكن أن تكون ثلاثة كتب ، عناق وقبلة. مهما كان ، فهو معروف تمامًا. سيكون هناك معارضة ، بالتوسل ، وعيون كبيرة حزينة ، لكن هذا لا ينبغي أن يهز عزيمتك. يقول كينيدي مور: "مهمتنا هي أن يكون لدينا حدود". "وظيفتهم هي اختبارهم."
الهدف النهائي هو تحويل الحدود إلى وقت بعيدًا. يمكن أن يكون ما يجب القيام به أي شيء - ممارسة الرياضة ، ليلة البوكر ، المشي في الحي طالما أنه ممتع. إن الشعور بالذنب بأنك لا تقوم بواجبك في التضحية الكاملة بالنفس هو ما يعترض طريقك. لكن الاستشهاد لا يفيد أحدا. تقول كينيدي مور: "ينتهي بك الأمر بالاستياء من أطفالك وهذا سم في أي علاقة".
إليك ما يحدث عندما تحصل على بعض الانفصال: ستفتقد أطفالك. سيفتقدونك يمكنك إعادة الشحن وسيحصلون على هذا الإصدار المحدث. يمكنهم أيضًا الالتفاف حول أصوات أخرى ويتم دفعهم إلى اتخاذ القرار الخاص بهم نظرًا لأنه لا يمكنك الانقضاض على كل موقف. يقول كينيدي مور إنه بعيدًا عن الانهيار ، سيبنون المرونة.
الخطوة التالية هي إعادة الاتصال بين الوالدين كزوجين. الشيء الوحيد الذي لا يتطلب أي تخطيط هو "كيف كان يومك؟ " محادثات. السؤال أساسي ومباشر ويختفي بمرور الوقت في العلاقة ، ولكن كيف تعرف ما يحدث ، وهي علامة على الاهتمام. يقول كينيدي مور: "يحب الناس أن يُسألوا". "نحن نعرف الشخص بشكل أفضل. العلاقة الحميمة هي معرفة الشخص بشكل أفضل ".
يقول دواريس إنه خلال فترة الزوجين ، لا تتحدث عن الأطفال أو عن علاقتكما. كينيدي مور يجعل الأمر أكثر بساطة: استمتع فقط. يمكنك استئجار جليسة أطفال للقيام بمهمات صباح يوم السبت ، إذا عاد كلاكما إلى المنزل ضاحكين ، فهذا يعمل.
ليس عليك حتى مغادرة المنزل. يمكنك أن تدخل في غرفة النوم لمدة 30 دقيقة ، حيث ينشغل الأطفال بعرض ، والباب مغلق ، والتحذير من أنه ما لم يكن هناك دماء أو حريق ، فلا داعي للقلق. يقول دواريس ، إنها حدود أخرى ، وحدود أخرى سيقبلونها في النهاية. يضيف كينيدي مور أن الخطط الصغيرة والمتسقة ، بدلاً من الأحداث الكبيرة العرضية ، هي على الأرجح الخيار الأفضل. إنها أكثر قابلية للتنفيذ وتوفر شيئًا نتطلع إليه. بالإضافة إلى ذلك ، فإن انتظامهم يخفف من التوقعات.
كل هذا صعب. الدافع لتحقيق هذه الخطط معتدل في أحسن الأحوال. لا يُدر الوقت وحده دخلاً ، أو ، على سبيل المثال ، يبني مهارات لغة أجنبية في الصف الأول. من السهل ، إذن ، دفعها جانبًا وعدم الرجوع إليها أبدًا ، لأنها تشعر بأنانية للغاية وغير ضرورية.
يقول كينيدي مور: "الأمر ليس كذلك". "إعطاء أطفالك آباء سعداء هو أحد أكثر الأشياء سخاء التي يمكنك القيام بها."
