عندما تحدثت كارين إلى صديق مؤخرًا ، سمعت شيئًا عن العائلات التي رن صوتًا بشكل غير متوقع.
"لست متأكدًا حتى من كيفية طرح الموضوع ، لكن الشخص قال ،" انتبه لمن يتزوج ابنك ؛ سوف تقربه من عائلتها ولن ترى الأطفال أبدًا. "ضحكت وقلت ،" هذا ليس صحيحًا ، طفلي هو ولد ماما. "ثم فكرت ، أوه ، اللعنة. لقد فعلت هذا الشيء بالذات ".
كارين لم تبتعد عنها الأصهار بوعي. بعد ولادة ابنتهم هي وزوجها انتقل من فيلادلفيا ، حيث يعيش أقاربها ، بالقرب من والديها في مسقط رأسها الناصرة ، بنسلفانيا ، على بعد ساعة ونصف. كان من المنطقي ببساطة. كانوا يعتقدون أن المدارس ربما كانت أفضل هناك. بالإضافة إلى ذلك ، تقول كارين إن زوجها ليس قريبًا من والديه ، لذا فهي تشعر بأنها ملزمة بالحفاظ على اتصال ضعيف ، ودعوة أهلها لتجمعات العطلة وإرسال بطاقات لهم أعياد الميلاد. كثيرا ما تتصل بها حماتها أكثر مما تسميه ابنها ؛ يبدو أنها قلقة من أن مكالماتها قد تزعجه ولكن لا يبدو أنها قلقة بشأن إزعاج كارين.
بصفتها الأم ، تلعب كارين دور "حارس البوابة، "الشخص الذي يحدد من - ومن ليس - يُمنح حق الوصول إلى أطفالها ، بالإضافة إلى مقدار الوصول الذي يحصلون عليه. تشعر النساء اللواتي يميلون أكثر إلى سلوك الحراسة بعد أن يصبحن أمهات إلى أن يكونوا أكثر تديناً أقل أمانًا في علاقاتهم ، ولديهم توقعات مثالية لقدرة شركائهم على ذلك الوالد ، أ
ولكن حتى النساء مثل كارين اللواتي لا ينجذبن بشكل طبيعي نحو سلوك حراسة البوابة قد يجدن أنفسهن مدفوعين إلى الدور على أي حال. في كثير من العائلات ، التقليدية ، التوقعات القائمة على النوع الاجتماعي استمر في أن المرأة مناسبة بشكل أفضل لإدارة الأسرة ، وتذكر أعياد الميلاد ، والتخطيط للتجمعات العائلية التي تبقي الأصهار على اتصال. يمكن أن تكون العلاقات بين الزوجات وأمهاتهن متوترة ونمطية ، ولكن غالبًا ما تكون الزوجات هن المكلفات بجعل أهل زوجاتهن يشعرن بالاندماج. لذلك ، غالبًا ما يتم انتقادهم في حالة فقاعات الأب أو الجدات يشعر بأنه مهمل.
“بحث يُظهر أنه من الشائع حقًا أن يكون للحموات وبنات الأبناء علاقات صعبة ، حتى مقارنة بعلاقات الصهر الأخرى "، كاتي لير، وهو مستشار محترف مرخص في ديفيدسون بولاية نورث كارولينا. "قد يكون هذا يرجع جزئيًا إلى التوقعات التي لا تزال ثقافتنا تضعها على النساء ليكونن الراعين الأساسيين للأطفال. يمكن للمعايير العالية أن تجعل من السهل الشعور بالمنافسة أو الحكم عليك من قبل الأمهات الأخريات ".
البحث المبكر كان لحراسة بوابة الأم نوعًا من النغمة السلبية ، حيث تدرس ميل بعض الأمهات لوضع حواجز تحد من مشاركة الآباء في الأبوة والأمومة ، كما يقول سارة ج. شوب سوليفان، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة ولاية أوهايو وأحد مؤلفي دراسة 2015 المذكورة أعلاه. جادل العلماء بأن إلقاء اللوم على الأمهات ، جزئيًا ، لتورط الآباء في الأبوة والأمومة هو تمييز جنسي وهذا ما يحدث لا ينبغي أن تكون دراسة إدارة البوابة قائمة على نوع الجنس.
ومع ذلك ، يستمر البحث في حفظ بوابة الأمومة على وجه التحديد. ومع ذلك ، فقد تطورت للتركيز ليس فقط على سلوك "إغلاق" بوابة الأم ، مثل إعادة مهمة يقوم بها الأب لطفل لأن الأم لم تعجبه الطريقة التي فعلها ، ولكن سلوك "الفتح" الذي يشجع على مشاركة الأب ، مثل سؤاله عن رأيه في رعاية الأطفال ، يقول شوب-سوليفان.
لا توجد أبحاث منشورة حول تأثير إدارة بوابة الأم على العلاقة بين الجد والحفيد ، ولكن أ دراسة نشرت عام 2000 يدعم فكرة أن أجداد الأمهات يتمتعون بميزة واضحة ، حتى عندما يعيش الأجداد من الأب. عادة ما يكون الأمراء مسئولين عن "kinkeeping"في العائلة ، كما يقول شوب-سوليفان ، لذلك فمن المنطقي أن تؤثر هذه الديناميكية على إمكانية وصول أجداد الأب إلى أحفادهم.
تقول شوب-سوليفان: "طالما أننا نضع النساء كمقدمات رعاية أساسيات ، فسوف يحتلن موقعًا مهمًا من السلطة" ، مشيرة إلى أن قد تتمتع النساء اللواتي قد لا يشعرن بالقوة في مجالات أخرى من حياتهن بممارسة السلطة على وصول أزواجهن إلى أطفالهن. "هذا أحد أسباب استمرار الحراسة."
"يعتبر سلوك حماية البوابة أكثر شيوعًا خلال الأشهر القليلة الأولى للطفل ولكن يمكن أن يمتد طوال حياة الأطفال ، اعتمادًا على ذلك" تقول كارلا ماري مانلي ، أخصائية نفسية إكلينيكية في سانتا روزا ، كاليفورنيا. يمكن أن يكون السلوك فاقدًا للوعي أو أكثر من محاولة واعية للحد من الوصول. "قد تشعر الأم ببساطة براحة أكبر مع عائلتها ، وخاصة خلال الفترة العصيبة من جديد الأبوة ، تميل دون وعي إلى دعوة المزيد من الاتصال من والديها إذا كانت تربطها بهم علاقة جيدة "، متواصل.
قد تشعر الأمهات براحة أقل عند سؤالهن الحموات إلى مجالسة الأطفال أو للحصول على مشورة الأبوة وقد يلجأون إلى والديهم بدافع الألفة ، يضيف لير ، لأن لديهم معرفة مباشرة بمهارات والديهم في رعاية الأطفال..
لكن حراسة البوابة يمكن أن تكون أيضًا أكثر وعياً ، على سبيل المثال عندما تتصرف الأمهات بناءً على رغبة في الاستحواذ أو السيطرة ، أو لأنهن يعتبرن أنه من الضروري الحفاظ على سلامة الأطفال وصحتهم. إنه أمر محبط وغير مريح ولكن من الشائع أيضًا أن يكون الأجداد غافلين عن الحالة الأخيرة ، عندما الوصول محدود لأن الآباء يعتقدون أنهم غير قادرين أو غير راغبين في أن يكون لهم تأثير صحي ورعاية على الأحفاد.
تقول كارين إن والد زوجها كاره للنساء ويؤمن بالعقاب البدني. إنها تشتبه في أن زوجها ينكر أنه أصيب بصدمة نفسية بسبب أسلوب الأب الأبوي المتفائل لوالده ، وتقول إن ابنها ، البالغ من العمر 14 عامًا ، يختبئ عندما جاء أجداده من أبيه. ابنها مغني في مدرسة ثانوية محلية لفنون الأداء ، وجده يدلي بتعليقات حكمية على اختياراته. كما أخبر حفيدته ، البالغة من العمر الآن 23 عامًا ، أن ثقب الحاجز يجعلها تبدو وكأنها ثور.
ليس من المستغرب أن العلاقة المتوترة بين الأبوين وأقاربه يمكن أن تؤثر سلبًا على علاقات الأجداد مع أحفادهم. أ دراسة 2004في الواقع ، تشير إلى أن العلاقات مع الأبناء وبنات الأبناء تبدو عاملًا رئيسيًا في مدى قرب الأجداد من أحفادهم. لكن بعض خبراء العلاقات يحذرون من أخذ نتائج دراسة المراقبة بشكل مبالغ فيه.
"صحيح تمامًا أن الأمهات هن" حراس بوابات الأطفال ". هذه حقيقة " فران والفيش، بسي. طبيب نفساني في بيفرلي هيلز ، كاليفورنيا ، ومؤلف كتاب الوالد المدرك لذاته: حل النزاع وبناء علاقة أفضل مع طفلك. "ومع ذلك ، كواحد من أبرز علماء نفس الأطفال في لوس أنجلوس ، تجربتي مع الأطفال والعائلات يعلم أن معظم الأمهات يرغبن في أن يكون أطفالهن مع الأجداد الذين يعاملون الأطفال بلطف وأكثرهم بسخاء. في هذا الصدد ، لا يوجد تحيز ".
من الذكاء عمومًا توخي الحذر من الصور النمطية بالتأكيد. الكثير من الأمهات قريبين من أقاربهن مثلهم مثل والديهم ، لأسباب مختلفة. والكثير من الآباء يتدربون بشكل عملي عندما يتعلق الأمر بإشراك الأجداد في حياة أطفالهم.
"أنا المخطط ، وكانت [زوجتي] سارة دائمًا أفضل وسيلة للتواصل ، لذلك تعاونا جيدًا في الحفاظ على يقول ريك ، صانع الجعة والتقطير في نيو اورليانز.
في حالة ريك ، لم يكن الأمر صعبًا. كانوا يعيشون جميعًا في نفس البلدة الصغيرة ، لذا فإن الأجداد "كانوا مشمولين في كل شيء ، حتى عندما لم نكن نريدهم أن يكونوا كذلك" ، كما يقول.
ولكن إذا لم يضع الآباء نظامًا يجعل الجميع سعداء مع والديهم يشتكون من أنهم لا يفعلون ذلك يرون أطفالهم في كثير من الأحيان بما يكفي ، من المهم ألا يكتفوا بنقل التظلم إلى زوجاتهم ويتوقعون منها حل المشكلة هو - هي. إذا كان الوالدان يشعران بالإهمال (على افتراض أنهما موثوق بهما حول أطفالك) ، فمن الضروري أن تكون استباقيًا.
تقول شوب-سوليفان: "إذا كانت المشكلة مع والدي الأب ، فعليه أن يتقدم وأن يكون مستعدًا للتيسير حتى لا يكون هذا شيئًا آخر يجب أن تفعله أمي".
بعد كل شيء ، تشير إلى أن دراسة الحفاظ على الأبوة والأمومة "لا تتعلق فقط بتفاعل الآباء أكثر مع الأطفال ، إنها تتعلق بالمساعدة في مشاركة عمل إدارة نظام الأسرة".
