أ صديق أبي توقف مني لإنزال البعض ألعاب الأطفال كان أطفالي قد غادروا منزله. كانت إحدى زيارات المدخل تلك ، حيث منعنا زخمنا خلال اليوم بيرة والجلوس للدردشة.
بعد محادثة قصيرة وجيزة ، التفت للذهاب ولاحظت أنه يبدو أنحف. في منتصف الطريق أسفل المنحدر ، اتصلت من بعده. "دانغ ، يا صاح ، لقد أصبحت نحيفًا."
ذات صلة: أين التطبيق الذي سيساعدني في تكوين صداقات مع أبي؟
قال مبتسما: "أخرجوا من هنا".
أجبته: "أراك لاحقًا يا نحيل!"
إذا كنت سأقوم بتسجيل وتيرة عدد المرات التي أثني فيها على أصدقائي فقدان الوزن، أو جيد الجولف-التأرجح ، أو لمجرد كونك أبًا صالحًا ، فمن المحتمل أن يكون ذلك مرة واحدة كل أسبوعين. وإذا كنت صادقًا مع نفسي ، فقد يكون الأمر أقل من ذلك ما لم تضعنا المشاركة الاجتماعية على مقربة شديدة ويوصلنا الخمر إلى مرحلة "أنا أحبك ، يا رجل".
هذه مشكلة. أقر بأنها مشكلة.
تظهر الدراسات أن المجاملات هي أدوات لغوية قيمة لبناء التضامن والترابط. والتضامن أساسي في بناء علاقات تتجاوز الصداقة العرضية. علاوة على ذلك ، تظهر الدراسات أيضًا أن الرجال يتلقون مجاملات أقل بكثير من النساء في معظم الظروف. فهل عجب أن يعاني الرجال من وباء الشعور بالوحدة هذا دليل مضاد لحياة صحية جيدة وطويلة؟
أيضا: أنا خجول جدا. إليك كيف تعلمت تكوين صداقات مع والدي من أجل ابنتي
"الرجال يشعرون بالوحدة ونحن نموت من الوحدة لأننا لسنا مثقفين للتحدث عن مشاعرنا وعواطفنا" ، يوضح الدكتور جون مور من Guy Counselling. "هذا هو السبب في أن الكثير من الرجال يواجهون مشاكل في تكوين صداقات. إنه بسبب تاريخ الذكورة المفرطة هذا. لكن في أعماق معظم الرجال يريدون أصدقاء ذكور آخرين ويريدون إجراء محادثات حقيقية معهم ".
قد يبدو أن هناك فرقًا بين "محادثة حقيقية" وإطراء شخص آخر. لكن هذا ليس صحيحًا بالضرورة. كلا هذين العملين يتطلب قدرًا معينًا من عالي التأثر. كما تتطلب أيضًا تجاوز الطرق التي تمت برمجتنا بها لحفظ ماء الوجه والاحتفاظ بالسلطة. من الأسهل عدم القيام بأي من هذه الأشياء. من الأسهل أن تنسى أن المجاملات ضرورية.
يشرح مور قائلاً: "يأتي جزء من نسياننا من شعور اللاوعي بأنه سيكون محرجًا أو غريبًا ، لذا فإننا ندرب أنفسنا تقريبًا على عدم قول الأشياء". "نحن بحاجة إلى تحدي تفكيرنا غير العقلاني حول الافتراضات التي لدينا عن الآخرين لأنه غالبًا ما تكون هذه الافتراضات خاطئة."
أكثر: أهم أصدقاء أبي الذي تحتاجه
فكيف يبدأ الرجل المتحفظ في الإطراء بتغيير أساليبه؟ الجزء الأول هو التعرف على السياق المناسب لتقديم الإطراء. سيساعد هذا في بناء الشعور بالثقة. على سبيل المثال ، من الأسهل بكثير مدح صديق قديم يتأرجح في ملعب الجولف بدلاً من مجاملة رجل قابلته للتو حول شكله في قميص. والأهم من ذلك ، أنه من الجيد معرفة أن هناك تقنيات لفعل كل من التخفيف من الإحراج الشخصي والحميم الذي يمكن أن تحمله المجاملة.
يقول مور: "عادةً عندما يتم دفع مجاملة ، فهذا يعني أيضًا أن هناك مجال اهتمام في محاولة الحصول على نفس الشيء". المجاملة التي تأتي مع استعلام هي مجاملة للغاية. لذا ، ليس من الجيد أن تمدح هذه الضربة القاتلة فحسب ، بل أن تسأل أيضًا عما يفعله صديقك لتحقيق ذلك. إنه لأمر رائع أن تمدح صديقًا لأنه فقد الوزن ، ولكن من الأفضل أن تسأل عن سره. "هذا يدل على أن القصد من المجاملة حقيقي."
من المثير للاهتمام أن أظن أنني لم أفكر مطلقًا في أن أسأل صديقي كيف فقد الوزن ، على الرغم من أنني قد أفقد بعض الوزن بنفسي. أعلم أن رده كان سيكون مدروسًا بدرجة أكبر. كان سيقودنا إلى مناقشة أكثر حميمية ، وهنا تتعمق الصداقات.
ذات صلة: دعونا نسمعها لصديق أبي شديد البرودة
من المهم أيضًا أن تتذكر أنه وفقًا للبحث الذي أجري حول كيفية تكامل الرجال مع بعضهم البعض ، هناك تركيز أكبر بكثير على الأشياء غير الشخصية والموضوعية. مما يعني أن إخبار زميلك الجديد أنك تحب القميص سيكون أفضل بكثير من إخباره أنه يبدو جيدًا في القميص.
قد يأتي بعض التحفظ في تقديم المجاملات في كيفية تعامل الرجال الآخرين معها. لكن مور يقول ، من المهم أن تتذكر كيف تتلقى المديح. أنا عمومًا أتجاهلهم ، كما فعل صديقي ، على افتراض أنه من المفترض أن يضايقهم أكثر من التنوير. ومن المثير للاهتمام أن هذا الشك هو رد فعل ذكوري شائع على الإطراءات وقد يلعب عاملاً في عدد الإطراءات التي يتلقاها الرجال.
"هناك بروتوكول. هناك طريقة يعترف بها شخص آخر بالمجاملة. يوضح مور أنه لن يكون شيئًا عميقًا. "لكن هذا أمر طبيعي."
أيضا: التأثير الذي لا لبس فيه لوجود عدد قليل من الأصدقاء الجيدين للأب
لكن مور يلاحظ أن هناك طريقة لمساعدة الرجل على معرفة أنك لا تحاول أن تكون مضحكا. يقول: "من المقبول أن تبدأ مجاملة حقيقية بالقول إنك جاد".
وانا جاد. يمكن أن تكون حياة الأب وحيدة حتى مع التواجد العرضي. أعلم أن المجاملات لن تؤدي بالضرورة إلى زيادة عدد صداقاتي. لكنهم سيعمقونهم. وفي المرة القادمة التي أرى فيها صديقي ، سأتأكد من أنه يتلقى الإطراء بنفس الجاذبية التي أعطيت بها.
