ماذا تفعل عندما يتشاجر زوجك أو زوجتك مع العائلة

تحارب بين زوجك أو زوجتك وأسرهم. في بعض الأحيان سيحدثون أمامك. في إحدى اللحظات تكون في مأدبة عشاء مع زوجك أو زوجتك وعائلتهم ، وقبل أن تعرف ذلك ، تم رسم الخطوط وكانوا جميعًا يصرخون عبر الطاولة. كل العائلات مختلفة و يأخذ الاتصال أشكالاً عديدة. لكن في مثل هذه الظروف ، من السهل أن تسأل: ماذا حدث؟ ماذا أفعل؟ هل أجلس هنا وأبقى هادئًا أم يجب أن أخبرهم جميعًا وقف القتال? اتضح أن هناك طريقة صحيحة وخاطئة للتعامل مع هذا النوع من القتال. أبوي تحدثت إلى الدكتورة دانا دورفمان ، أخصائية نفسية تعمل مع العائلات منذ أكثر من ثلاثة عقود. قدمت خطة لعبة ل ما يجب القيام به - والأهم من ذلك ، ما لا يجب فعله - أثناء وبعد زوجتك و أبائهم لديها انفجار.

ماذا تفعل - ولا تفعل - عندما يتشاجر شريكك مع والديهم

1. كن صبورا

لذلك ، أنت في الخارج لتناول العشاء مع الأصهار ، وترأس piccata الدجاج الخاص بك في سلام نسبي عندما ، بسبب عبارة أو تعليق أو رأي سيئ ، يبدأ القتال في الشراب. هذا يحدث. للعائلات الكثير من التاريخ ومستوى من الراحة يسمح بظهور خلافات خفيفة أو أشواك قديمة. بصفتك الطرف الثالث في هذه الحالات ، من المهم ، بحسب دورفمان ، أن تظل هادئًا وتتأكد من عدم وضع قدمك في فمك أو إحراج نفسك أو شريكك من خلال القفز على الفور. حتى لو كانت غريزتك هي الدفاع عن شريكك على الفور ، فمن الأهمية بمكان التحلي بالصبر والانتظار لترى كيف ستتكشف المحادثة.

2. ركز على نبرة الحجة - وليس المحتوى

إذا كان جدال يجب أن تكون حذرًا جدًا بشأن ما تقوله عندما تتدخل. بدلاً من التركيز على محتوى الحجة ، ينصح دورفمان بالتركيز على نغمة، رنه من المناقشة. عندما تحين اللحظة ، حاول قول شيء على غرار "يبدو أن العواطف عالية جدًا ولن نكون منتجين ". أو "يبدو أنه من الصعب عليكما سماع كل منهما آخر." اقتراح استراحة ، أو استراحة ، أو تذكير بأنك في مكان عام ، حسب دورفمان ، قد يوقف القتال في ذلك الوقت يجرى. بعبارة أخرى: لا تتدخل في محتوى الحجة: فقط تأكد من أنها لا تخرج عن نطاق السيطرة.

هذا صعب. ولكن حتى لو كان زوجك بعيدًا عن الجدل ، فمن المهم أن تحافظ على لسانك في الوقت الحالي وتطرح مشاكلك مع سلوكها في وقت آخر ، كما يقول دورفمان.

تقول: "إذا كنت لا توافق على أي حجة ، فافعل ذلك على انفراد ، وليس أمام والديهم". تقول: "إذا كنت لا توافق على قيام شريكك بشتم والديهم ، أو الصراخ ، فانتظر حتى اليوم التالي للتحدث عن ذلك". النقطة هي: أنت وزوجك فريق وتحتاج إلى التصرف على هذا النحو. علاوة على ذلك ، فإن انتقادهم في الوقت الحالي لن يؤدي إلا إلى تأجيج النيران. تحدث عن أفكارك فقط عندما تكون في المنزل ، وقد تهدأ الأمر ، ويطلبون النصيحة. في هذه المرحلة فقط ، يمكنك أن تقول ما إذا كنت تعتقد أن شريكك كان خارج الخط - وإلا ، يمكنك إتلاف علاقتك وسيتساءل شريكك عن من أنت في العلاقة.

4. لا تدخل إلا إذا تحول القتال إلى مؤذٍ

هناك عدد قليل جدًا من الأوقات التي يجب عليك فيها التدخل في شجار بين شريكك وأولياء أمورهم. ومع ذلك ، إذا أصبح القتال قبيحًا حقًا ، فعليك التدخل ، كما يقول دورفمان. تقول: "إذا كان الخلاف بين شريكك وأولياء أمورهم لدرجة أنك تعتقد أن والديهم يسيئون معاملتهم بأي شكل من الأشكال ، فقل ،" أعتقد أن الوقت قد حان لكي نذهب ". "إذا بدأ أي شيء مادي أو استدعاء الأسماء ، فهذا سبب للمغادرة". تعني حماية شريكك ودعمه أحيانًا أنك تعرف متى حان وقت المغادرة.

كيف تساعد شريكك بعد معركة كبيرة مع والديهم

1. الاستعداد لتكون مجلس السبر الخاص بهم

بمجرد انتهاء القتال والعودة إلى المنزل ، كن مستعدًا لتكون لوحة صوت شريكك. الدعم هنا هو المفتاح. "من الضروري أن تستمع ، كشريك ، وتحاول فهم مشاعر شريكك والتحقق منها. حتى إذا كنت لا توافق أو تريد اقتراح طريقة بديلة للشخص للتعبير عنها ، فإن أول شيء عليك فعله هو سماع صوت شريكك. أستمع. تحقق. تحقق من صحة مشاعرهم ، "يقول دورفمان. لا تقدم المشورة في هذه المرحلة. استمع ، كن متعاطفا. شريكك مستاء ويحتاجك.

2. قدم النصيحة - ولكن فقط إذا كانوا مستعدين لذلك

بمجرد أن يهدأ شريكك قليلاً من القتال ، لا تتردد في تقديم النصيحة - ولكن فقط إذا أرادوا ذلك ، كما يقول دورفمان. الأسئلة ، وليس البيانات ، هي المفتاح. "اسأل عما إذا كان شريكك يريد مدخلاتك. 'هل لي أن أقدم اقتراحا؟ هل ستكون مهتمًا بوجهة نظري؟ "يفترض دورفمان. إذا قال شريكك لا ، فلا تقدم اقتراحًا. عد إلى كونك داعمًا. إذا قالوا نعم ، فقدم نصيحتك.

3. اسأل: "كيف يمكنني المساعدة؟"

إذا كنت في حيرة من أمره للحصول على المشورة أو كان شريكك غير مستعد لسماعها ، فاسأله عما يريده منك ، حسب قول دورفمان. قد يكون تقديم النصيحة أو التحدث بصوت عالٍ أمرًا صعبًا لأنه قد يكون من الصعب على الأشخاص تحديد ما يريدون بعد الجدل أو على الإطلاق. لذلك قد يرغبون فقط في كأس من النبيذ عندما يعودون إلى المنزل ، والقدرة على التنفيس لمدة 30 دقيقة ، وفرك القدمين ، وعرض تلفزيوني مضحك. افعل ذلك معهم.

ما يمكنك القيام به قبل اللقاء التالي

ابتكر خطة

إذا كان زوجك لديه واحد من أولئك العلاقات مع والديهم - حيث تتصاعد التوترات في كثير من الأحيان وتكون المشاجرات شائعة ، فهو كذلك من المهم للزوجين أن يكون لديهما القليل من خطة اللعب قبل أن يمشوا في لم شمل الأسرة التالي أو حفلة عيد ميلاد.

يقول الدكتور دورفمان: "حتى الاستعداد لما قد ينشأ من مشاعر في تلك العلاقة المثيرة للجدل هو فكرة جيدة". من هناك ، يمكن للأزواج البدء في التخطيط ، كما تقول. في تلك اللحظة ، يجب أن تقول: "ما رأيك في أن تشعر؟ عندما تبدأ في الشعور بهذه الطريقة ، ماذا يمكنني أن أفعل ، وماذا تخطط لفعله؟ "

على سبيل المثال ، إذا كانت العائلة غالبًا ما تجري نفس المناقشة خلال تلك اللحظة التي كان فيها شريكك قد أجرى ضع خطة للحصول عليها يصل إلى اغسل الأطباق. أو لديك خطة لتوجيه الموضوع بهدوء في اتجاه آخر. المفتاح هو أنك تريد السير في موقف قد يكون غير مريح كفريق موجود في نفس الصفحة ويمكنه إيقاف أي معارك مستقبلية قبل ظهورها.