زواج كل شيء عن الاتصالات. الزواج هو كل شيء عن التسوية. هاتان البديهيتان تكاد تكون كليشيهات في هذه المرحلة. لكنهم صحيحون - لأنهم يعملون. كيف يعملون؟ هذا هو المكان الذي تصبح فيه الأمور فوضوية.
إن فكرة الزواج بحد ذاتها هي حل وسط ، والتي تبدو أكثر كآبة مما هي عليه الآن. عندما تتزوج ، فأنت تقوم حرفيًا بتقييم ما تريده من الحياة بينما يقوم شريكك بتقييم ما يريده من الحياة ، وتلتقي في المنتصف لتتعرف على كيفية جعل كل هذه الأشياء تعمل معًا - لأن هذا هو أكثر ما قررته كلاكما الأهمية. الطريق صعود هذا الجبل شديد الانحدار ، لكنه يصبح أكثر قابلية للإدارة عندما ينشئ الأزواج بعض المقابض المشتركة.
تقول كاثرين إي. أبونتي ، بسي. د ، ومؤلف الكتاب القادم زواج متساوين: كيفية تحقيق التوازن في علاقة ملتزمة. أفضل مكان للبدء مبكرًا هو الاتفاق على الطريقة التي تفضل أن يتعامل بها الشخص الآخر معك في أي مشاكل تطرأ.
يقول الدكتور أبونتي: "عندما يكون لديك شيء ما في ذهنك ، فامنح شريكك تنبيهًا لمنحه / وقتها للتفكير في هذه المشكلة". "حدد وقتًا مناسبًا لكما للتحدث."
أول عقبة حقيقية قد تصطدم بها هي إيجاد طريقة للتعبير عن مخاوفك لبعضكما البعض
يقول الدكتور أبونتي: "إن القدرة على أن تكون واضحًا بشأن موقفك المحدد بشأن موقف ما والقدرة على التعبير بوضوح عن رغباتك أو مخاوفك أمر مهم لإيجاد حل وسط عملي". "كل واحد منكم يريد أن يكون قادرًا على التعبير عما يريد أن يحدث. كل واحد منكم على استعداد لشرح سبب أهمية ما تريد القيام به بالنسبة لك. يجب أن يمنح كل طرف الآخر الفرصة للتعبير عن تفضيله دون انقطاع ".
في هذه المرحلة من التسوية المستمرة ، تظهر الأجندات الشخصية بشكل طبيعي وتعمل ضد الموقف الذي تحتاجه في هذا الموقف ، وهو أن كل مخاوف شريكك هي من اهتماماتك.
"قد" تمنح "امتيازًا" لموقفك عن غير قصد ، أي أن تشير ضمنيًا إلى أن ما تريده هو بطريقة ما أكثر أهمية مما يريده شريكك "، يلاحظ الدكتور أبونتي. "من خلال الاستماع بانتباه واحترام ، فإنك تحترم ما يعتقد الآخر أنه مهم. أفضل نتيجة لهذا النوع من المناقشة هي خطة عمل مربحة للجانبين تستجيب للمخاوف المذكورة ".
لكن عملية التسوية لا تنتهي بمجرد التوصل إلى اتفاق جوهريًا ، خاصةً إذا كان موقفًا يكون فيه أحد الأطراف قد شق طريقه بوضوح. "في مثل هذه الحالة" ، كما تقول كاري كراويك ، LMFT في عيادة برمنغهام مابل، "يجب على الشخص الذي يحصل على ما يريد أن" يتنازل "عن طريق تقديم الامتنان والاعتذار الصادق و / أو أي شيء يحتاجه الشريك الآخر لمنع الاستياء والعداء من الشريك الذي كان عليهم تغيير فلسفة عن أنفسهم بطريقة درامية ". في أي حل وسط صحي ، هذا الامتنان هو ما يسمح بإمكانية تقديم تنازلات أكثر نجاحًا على طول الخط. كيف يمكن أن تبدو تلك التنازلات؟ سنمر بسرعة عبر بعض السيناريوهات الشائعة.
نقطة الخلاف المشتركة بين الأزواج ، التنازلات التي ينطوي عليها التخطيط للوقت بعيدًا عن المنزل لسوء الحظ ، لا تنتهي بمجرد خروجك ، ولكن يمكنك تقديم أفضل ما لديك عند التخطيط. "في هذه الحالة ،" تقول ميشيل فرالي ، خبيرة العلاقات وصاحبة سبارك التوفيق وتدريب العلاقات، "أوصي بأن يقوم الزوجان بتدوين ما يجعل إجازتهما" المثالية "(المناخ ، ووقت السفر ، والمواصلات ، والأنشطة المتاحة) ثم اختيار أفضل واحد أو اثنين عوامل من كل قائمة ومحاولة تطوير أفكار السفر من هناك. " قد يبدو الكثير من العمل ، لكنه سيتأكد من توافق أولوياتك في الرحلة قبل أي خطط محددة مصنوعة.
مثل الكثير من التخطيط للعطلات ، قد يكون هذا أمرًا صعبًا ، خاصةً إذا كانت هناك مكالمات يجب إجراؤها بين عدة مجموعات من الأسرة المباشرة والممتدة. يقول فرالي: "يمكن للأسرة الممتدة أن تزيد من حدة المشاعر ، مما يجعل المساومة أكثر صعوبة". "إذا كان الأمر يتعلق بالعائلة التي ستزورها خلال العطلات ، فإن الاستضافة حتى يتمكن الجميع من الحضور قد تكون خيارًا رائعًا أو اختيار واحد زيارة الأسرة خلال الإجازات مع الالتزام بزيارة الأقارب الآخرين في الفرصة التالية المتاحة أو التالية عطلة."
من الطهي إلى التنظيف إلى التسوق من البقالة إلى رعاية الأطفال ، هذا هو الموقف الذي قد ترغب فيه أنت وشريكك في وضع مخطط آخر للتأكد من التعامل مع الأمور بشكل عادل.
يقول فرالي: "في الحالات المتعلقة بالمسائل اللوجستية والعملية". "قد أطلب من كل شريك تدوين أهم خمس مهام يشعر أنه يتفوق فيها والخمس مهام أكثر صعوبة بالنسبة له. ثم يمكن للزوجين استخدام هذه القائمة للتوصل إلى حل وسط عادل بشأن الأعمال المنزلية. ربما يأخذ كل شريك المركزين الأولين ثم يقوم بتعيين الآخرين بشكل عشوائي ".
كيف تساوم حول كيف يجب أن تكون اجتماعيًا
التنشئة الاجتماعية كزوجين يختلف عن التواصل الاجتماعي بنفسك ، وقد تجد غريزة أن تكون اجتماعيًا في زوج أقل مما تجده بمفردك. ما الحفلات التي ستذهب إليها؟ ما الأحداث التي ستستضيفها؟ عدد المرات؟ يقول فرالي: "مرة أخرى ، فإن فن التسوية في هذا الموقف ينحصر حقًا في التواصل المفتوح". "أن تكون صادقًا بشأن الأنشطة والأحداث التي تستمتع بها حقًا أو تتسامح معها أو لا تحبها بالفعل. في بعض الأحيان قد لا يكون شركاؤنا على دراية بكرهنا لبعض الأحداث الاجتماعية أو الأشخاص ".
كيف تساوم على "Me Time" مقابل. "نحن الوقت"
لا يمكننا الازدهار بدون مزيج صحي من الاثنين. لكن تحقيق التوازن الصحيح هو حل وسط يجب على الأزواج إيجاده من خلال التجربة والخطأ. "قد يكون الحل الوسط الصحي هو:" يمكننا قضاء بعض الوقت معًا في الوقت الحالي ، ولكن فيما بعد أود قضاء بعض الوقت بمفردي "، عالم النفس جورج بول. "أو عكس من الذي تم تلبية احتياجاتهم أولاً. وبهذه الطريقة ، عبر كلا الشريكين عن احتياجاتهما ، وأدركا أنهما يأتيان من جانبين مختلفين ، ويلتقيان في المنتصف ".
لنأخذ مثالاً أكثر تحديدًا عن "وقتي" الذي قد يكون مؤهلاً لتقديم تنازلات. لنفترض أن أحدكم يريد الذهاب بعيدًا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع لحضور حفل توديع العزوبية ، والآخر أكثر تحفظًا بشأن الفكرة. يقول كراويك: "سأطلب من كل عضو أن يقوم بالعصف الذهني للمشاكل المحتملة المتعلقة بالرحيل". ”هل هي التكلفة؟ دلالات التقاط الأطفال / الرياضات؟ مخاوف من السلوك السيئ؟ ثم سأطلب من الزوجين اختيار أي من هذه المشكلات يجب معالجتها أولاً. يجب أن يفكر الشخص الذي لا يوافق على ما سيحتاجه من حيث التنازلات للحصول على الراحة بدلاً من مجرد رفض. "
يمكن أن تكون خطوات التوصل إلى حل وسط دقيق في هذا الموقف واضحة ومباشرة. تحديد الهدف المشترك: إذا كنت قلقًا بشأن تكلفة ذلك ، فركز فقط على مشكلات الميزانية وطرح الأفكار. يقول كراويك: "هنا كل فكرة هي فكرة جيدة". "دع كل فكرة على الورق. في حالة المال ، قد يكون الأمر لبيع شيء ما أو التخلي عن نزهة جولف في وقت لاحق من الموسم ، واستخدام الأموال التي تأتي من شخصية المدخرات ليست وعاء عائلي مشترك أو الالتزام بأخذ مبلغ معين من النقود وعدم فرض رسوم على الأشياء ". بمجرد الانتهاء من ذلك وإزالة الغبار ، اكتبه تحت. ضع اسمك عليها ، أو أي شيء تشعر أنه الأفضل. بطريقة أو بأخرى ، الشيء المهم في حل وسط دائم هو أن توضح أنك سمعت بعضكما البعض. بعد ذلك ، الباقي هو الخاطف.
