من المحتمل أن يكون كل والد قد مر بلحظة "آه ها" ، وقت وضوح فيه فجأة وبشكل غير مفهوم في كثير من الأحيان يتولى الأمر والإدراك الذي يساعدك على إعادة صياغة هويتك كوالد وشخص جنرال لواء. ربما تدرك أنك كنت جادًا جدًا ولست سخيفًا بدرجة كافية في تربيتك. ربما أدركت أنه من الأفضل - والأبسط - أن تكون صادقًا مع الأطفال بشأن ساعات العمل الطويلة. بالنسبة للآباء ، يمكن أن تكون تلك اللحظات منعشة بقدر ما تفتح أعينهم وتعيد صياغة الواجبات وترفع مفاهيم التعاطف والتفاهم والحضور والاستفادة القصوى من كل لحظة.
لحظات الوضوح هذه مهمة. من المهم مشاركتها حتى يتمكن الآباء من تعلم الدروس التي تم الحصول عليها بشق الأنفس في وقت أقرب. لهذا السبب طلبنا من مجموعة من الآباء مشاركة الإدراك الذي جعلهم أب أفضل. شاركوا قصصًا عن لحظات آه ها الصغيرة والكبيرة التي حدثت في معارض الكتب الخيرية وفي الفصول الدراسية. يحتوي كل منها على القليل من الحكمة التي قد يتعلم منها الآباء الصغار والكبار شيئًا أو اثنين.
أدركت أنني يمكن أن أكون الأب السخيف وليس الأب الجاد فقط
"عندما أنجبت ابني الأول ، توقفت عن" اللعب "لكي أكون" جادًا "بشأن كوني بالغًا وأبًا. لقد تخليت عن الكثير من الأشياء التي أحببتها ، مثل الرياضات المائية والسفر. سرعان ما أصبحت ساخطًا وممتعضًا. ابني لم يكن يستحق ذلك. لم يطلب مني أبدًا التخلي عن مشاعري. لكن عائلتي بأكملها كانت تعاني من ازدرائي ، وأشعر بالخجل من أن أقول كيف أصبحت مضطهدًا وخاسرًا. جاءت النهاية السعيدة عندما أدركت أنني أستطيع أن أكون نفسي
أدركت أنني لست بحاجة إلى الفصل بين العمل والعائلة
"لقد كنت دائمًا محترفًا مشغولاً في العمل ، وبذلت قصارى جهدي لجعله يعمل مع عائلتي. في وقت من الأوقات ، جاء ابني لزيارتي في العمل ، وكان لدي إعلان جعلني أدرك نوع الأب الذي أريده. حاولت دائمًا أن أفصل بين العمل والعائلة ، لكن هذا هو الوقت الذي أدركت فيه أنه لا يجب أن يكون الأمر كذلك. عندما زار ابني ، كان لديه فضول شديد بشأن عملي وكان يطرح الأسئلة باستمرار. في مرحلة ما ، أدركت مدى سعادتي لوجوده هناك وكان فضوليًا للغاية بشأن ما فعلته. منذ ذلك الحين ، استخدمت دائمًا مناقشات العمل كوسيلة للتواصل مع أطفالي وبناء علاقة أفضل. كما أنهم يحترمون عملي أكثر بسبب ذلك ، لذا فهم يتفهمون الابتعاد عندما تصبح الأمور خطيرة للغاية. إنها علاقة أتمنى لكل أب عامل! " - أكرم عساف, الإمارات العربية المتحدة
أدركت أنني بحاجة إلى المزيد من المشاركة كأب
"جاءت دعوة إيقاظي لكي أصبح أباً أفضل من خلال وفاة والدي. كنت أفكر باستمرار أتمنى لو كنت مختلفًا ، وقضيت المزيد من الوقت في تقديره عندما كان على قيد الحياة. لذلك رأيت أنها فرصتي لأتقدم وأن أصبح أكثر انخراطًا في حياة أطفالي. نحن ننتهز الفرصة للخروج في كثير من الأحيان قدر الإمكان. الصيد هو شغفي ، وكانت هناك رحلات عندما أشعر بالشعر على ذراعي وهو يقف مدركًا أنني أتابع طريق الأبوة الأفضل. في بعض الأحيان ، تكون الأشياء الصغيرة هي الأكثر أهمية ، مثل مجرد التعبير عن نفسي في كثير من الأحيان والصدق مع مشاعري. آمل أن أعلم أطفالي أن الحياة ليست دائمًا سلسة وأننا جميعًا نتعامل مع الفشل في جانب أو آخر. باختصار ، أريد أن أستغل وفاة والدي لإفادة حياة أطفالي ، وآمل أن ينظر والدي إلينا بفخر ". - حسام، 38 ، كاليفورنيا
أدركت أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر حضورا
"أنا أب لطفلين وصبي وفتاة. لن أنسى أبدًا هذه اللحظة المعينة من عيد الغطاس التي دفعتني ليس فقط لأن أصبح أبًا أفضل ولكن فردًا أفضل أيضًا. كانت ابنتي الصغرى تقيم حفلة عيد ميلادها الخامس. بعد أن أطفأنا الشموع ، سألتني إذا كان لديها عيد ميلاد كل عام. قلت إنها ستفعل ، وسألت ، "هل هذا يعني أنني سأكبر مثلك؟" قلت نعم ، ستفعل ، وأجابت ، "ثم هذا يعني أنك ستكبر أكثر وتكبر مثل الجد" والجدة؟ لكن ، أبي ، أريد أن أبقى معك لفترة أطول! "منذ تلك اللحظة ، أدركت كم من الوقت أريد أن أبقى مع أطفالي أيضًا. لقد دفعني هذا المثال الفردي إلى أن أكون أكثر حضوراً في كل مرة نتواجد فيها معًا. لقد دفعني ذلك لمحاولة الحفاظ على أسلوب حياة نشط وصحي ، وأن أصبح أبًا وفردًا أكثر لطفًا وأفضل كلما سنحت لي الفرصة ". - جوني، 46 ، كاليفورنيا
أدركت أنني بحاجة لأن أصبح مدافعة عن طفلي
"كان اجتماع الخطة التعليمية الفردية (IEP) لابنتي المعوقة هو كيف تمت فوترتها على الورق. حتى يومنا هذا ، لا يزال هذا الاجتماع أحد أكثر اللحظات المحورية في حياتي كوالد. لقد شعرت بالراحة والكفاءة كوالد لطفلين ، أصغرهم مصاب بالتوحد ، والأكبر لا. علمنا التنقل حول العالم مع ابنتنا أن نفكر بشكل مختلف حول الإعاقة والقبول والمجتمع. كان كل ما قاله المسؤول في ذلك اليوم: "إنها غير مؤهلة لتعليم ذوي الاحتياجات الخاصة". رغم سنوات التقييمات والبطاريات النفسية ، فإن الرسالة من طبيب الأطفال لها وجبال من السجلات الطبية ، والأكثر إيلاما رغم الكشف عن أن المدرسة قد غيرت درجات اختبار ابنتي لمنعها عن قصد من الوصول الذي تطلبه ، فإن وضعها المحدد مسبقًا لن يتغيرون. في ذلك اليوم ، أُجبرت على أن أصبح محامياً. لأنه في ذلك اليوم ، تم تصويرني كوالد صعب المراس. وضعني كلا التصنيفين على مسار يتحدى كل ما أعرفه عن نفسي ، وأجبرني على إعادة فحص الأبوة والأمومة ". - آرون رايت، 46 ، كاليفورنيا
أدركت أنه يجب أن أكون مثالًا أفضل لبناتي
"كنت في بيع كتب خيرية ورأيت نسخة قديمة من الدكتور سبوك عن الأبوة والأمومة د. بنيامين سبوك للبيع مقابل دولار واحد. فكرت في دولار واحد ، لا يمكن أن أخطئ. لقد كان أفضل دولار أبويته على الإطلاق. عندما قرأته ، استطعت أن أرى لماذا كتاب الدكتور سبوك رعاية الأطفال والرضع كان أحد الكتب الأكثر مبيعًا في القرن العشرين. اسأل أي من مواليد ما إذا كان آباؤهم يقرؤون الدكتور سبوك. كلهم فعلوا. في أحد فصوله حول كونك أباً ، كتب أنه إذا كنت تريد أن تكون أباً صالحاً ، فعليك أن تكون قدوة لأطفالك وقائداً لهم. صدمتني الحكمة في تلك الجملة. أدركت أنه يجب أن أتقدم للأمام وأخذ زمام المبادرة في التعامل مع المواقف التي تشمل بناتي. كان علي أن أكون مثالاً على القيم التي أردت أن تكون لدى بناتي. كان علي أن أكون ذلك النوع من الرجال الذي أردت أن تختاره بناتي. لقد حولتني من أن أكون شخصًا أكثر مساعدة لوالدتهم إلى أن أكون أبًا لهم ". - إليوت ، 56 ، تورنتو
أدركت أنني بحاجة إلى إعادة النظر في وجهات نظر أطفالي
“لديّ مراهقان ، 15 و 17 عامًا. بالنسبة لنا جميعًا ، كان عام 2020 عامًا صعبًا في كل مكان. ليس فقط بسبب COVID ، ولكن بسبب الحالة العامة لكل شيء. أجرينا محادثة حول كل الأشياء التي تؤثر على العالم ، وبالتالي ، حياتهم. تعلمت أن أطفالي لديهم كثير وجهة نظر مختلفة عن العالم من وجهة نظري. لقد كنت دائمًا أقود بفلسفة "طريقي أو الطريق السريع" ، وجعلني على دراية بوجهات نظرهم أدرك أنني بحاجة إلى اتخاذ خطوة إلى الوراء وإعادة التقييم. كانوا خائفين من مدى سرعة تغير العالم. وبصراحة ، كنت كذلك. بعد تلك المناقشة الأولية ، كان لدينا العديد من الآخرين. لقد تعلمنا حقًا التواصل والانفتاح مع بعضنا البعض. كان هذا وقتًا غير عادي بالنسبة لي كأب. لقد تمكنت من وضع وجهات نظري في الخلفية والاستماع إلى ما سيقولونه عن العالم. القضايا التي تهمهم أصبحت أكثر وضوحًا الآن ، ومهمة بالنسبة لي أيضًا ". - ستيف، 48 ، أريزونا
أدركت أنني لست بحاجة لإخفاء المعلومات حول عملي
"في بعض الأحيان ، لا مفر من إحضار عمل إضافي إلى المنزل أو قضاء ساعات أطول ، خاصة عندما تكون المدير. ذات يوم توقفت لأتحدث مع أطفالي وأخبرهم بالضبط لماذا اضطررت إلى العمل كثيرًا ولفترة طويلة هذا الأسبوع بالتحديد ، وأدركت أن هذا هو المفتاح لتقليل شعوري بالذنب ومساعدتهم على فهم سبب رحيلي أكثر من المعتاد. بدأت أشرح لأولادي سبب وجوب إحضار العمل إلى المنزل أو البقاء في المكتب لفترة أطول ، بعبارات بسيطة سيفهمونها. لقد حرصت أيضًا على إخبارهم دائمًا أنه كان فقط لبضعة أيام. بدلاً من محاولة إخفائها أو تجاهل حقيقة أنني كنت أراهم أقل ، أعطيتهم سببًا لذلك. إنهم يفهمون أنه عندما يتعين علي العمل في وقت متأخر فهذا أمر مؤقت ، وهذا جعلنا جميعًا أكثر سعادة ". – جبريل، شمال كارولينا
أدركت مدى سرعة مرور السنين
"أعتقد أنني أدركت مدى سرعة مرور الوقت في اليوم الذي تخرج فيه ابني الأصغر من المدرسة الابتدائية. بدأت أرى أن الوقت الذي أمضيته مع أطفالي لم يكن شيئًا يمكنني العودة إليه. توقفت عن القلق بشأن العمل كثيرًا ، وحاولت أن أكون أكثر حضوراً وأركز على عائلتي. كنت أسمع دائمًا ، "الأيام طويلة ولكن السنوات تمر." عندما شاهدت ابني وهو يتخرج ، شعرت أنه في غضون ثماني سنوات سيذهب من المنزل إلى الأبد. لقد غيرت وجهة نظري حقًا ، وكرست ذلك العقد الماضي لأكون حاضرًا. ليس فقط جسديًا ، ولكن استثمر في كل دقيقة مع أطفالي وعائلتي ". - هيو ، 48 سنة ، أوريغون
أدركت كيف يمكنني أن أكون أكثر دعمًا لبناتي
“أنا أب وزوج. من الواضح أنني كنت على دراية بالحيض لكنني لم أفهمه بشكل وثيق كما كان يمكن أن أفهمه حتى بدأت بناتي في تجربته. لقد شاركوا التفاصيل التي ساعدتني على إدراك ماهية التجربة الفردية للمرأة ، وساعدتني في النهاية على أن أصبح أبًا أكثر تعليماً وانخراطًا. كرجال ، كانت اتصالاتنا الأولى مع زوجاتنا وبناتنا. عادة ، نحن فقط نتشدق بالكلام. لذلك كانت لحظة "آه ها" الخاصة بي أدرك مدى الإحباط الذي يمكن أن يكون عليه هذا الجزء من حياة المرأة الشابة ، وكيف أن وظيفتي كأب هي دعم ذلك. كآباء ، علينا أن نكون منفتحين على الحديث. أنا محظوظة لأن لدي ابنتان تشعران بالراحة في مشاركة الكثير معي ". - ستيف، 65 ، كاليفورنيا
أدركت أنني بحاجة إلى التعاطف أكثر مع أطفالي
"إحدى اللحظات التي جعلتني أبًا أكثر تفهماً وتركيزاً كانت عندما رأيت ابني يكافح مع أساسيات الحساب. ابني فتى ذكي. ولكن ، كان من المحزن أن نرى كيف طغت عليه عندما لم تكن الرياضيات منطقية بالنسبة له. أدركت أنه يجب علي تغيير نهجي والبحث عن طرق أكثر إبداعًا لتعليمه. حاولنا استخدام أصابعه وبطاقاته التعليمية. لقد أبلى بلاءً حسنًا ، لكنه أصبح مرهقًا مرة أخرى في النهاية. كان مفجعًا. بدا ضائعا جدا. لذلك ، توقفنا ، وأخذنا استراحة ، وأخبرته ، "لا بأس." على الرغم من أن بعض الأشياء قد تبدو واضحة للبالغين ، إلا أنه ليس من العدل أن نفترض أن الأطفال سوف يحصلون عليها على الفور. لقد عملت على التعاطف أكثر مع أطفالي. أحيانًا يكون من المفيد بذل المزيد من الجهد في فهم المكان الذي يأتي منه طفلك للمساعدة في العثور على الإستراتيجية الصحيحة لمساعدته ". - جوناثان، 37 ، نبراسكا
