الآباء الصاخبون قصيرو الغضب عبارة عن مسلسل كوميدي مجرب حقيقي ، لكن الميل إلى الغضب بسرعة وسهولة ليس غرابة شخصية غير ضارة في الحياة الواقعية. إذا كان لديك مزاج قصير ، يمكن أن يجعل عائلتك متوترة ومتوترة ، وتستعد للانفجار في كل مرة يحدث فيها خطأ ما. حتى لو منعت نفسك من القول ، فإن ركل الألعاب المتناثرة حول غرفة المعيشة بعيدًا عن طريقك ، وحتى لو كان لديك الغضب لا تؤدي أبدًا إلى العنف أو الصراخ ، ومع ذلك فإن الغرابة المزمنة تؤثر على علاقاتك ، ناهيك عن الصحة العقلية لكل فرد في عائلتك.
يمكن وصف المزاج القصير بأنه شخص يتفاعل بسرعة بغضب مع أي موقف ، كما يقول عالم النفس في نيويورك إرنستو ليرا دي لا روزا، مستشار إعلامي لـ مؤسسة الأمل لأبحاث الاكتئاب.
"هذا يمكن أن يترتب عليه زيادة في عنيف تقول ليرا دي لا روزا: "الأفكار والعواطف والاستجابات الفسيولوجية التي تدفع الشخص إلى التصرف بطريقة عدوانية أو غاضبة". "رد الفعل عادة ما يكون سريعًا ويمكن أن يؤدي إلى عدم إدراك الناس لسلوكهم وأفعالهم إلا بعد أن يهدأ الغضب".
تقول ليرا دي لا روزا إن "المزاج القصير" ليس تشخيصًا نفسيًا رسميًا ، ولكنه يشبه "الاضطراب المتفجر المتقطع (IED)".
"العبوات الناسفة أكثر خطورة وتتكون من أنماط متكررة من السلوك العدواني التي لا تتناسب مع الوضع الحالي" ، يتابع.
توضح ليرا دي لا روزا أنه لا حرج في الشعور بالغضب. الشعور بالغضب أمر طبيعي ، ولكن السلوك المصاحب للعاطفة هو الذي يمكن أن يكون مشكلة: "هناك طرق صحية وغير صحية للتعبير عن الغضب" ، كما يقول.
لماذا الرجال قصير القسوة هم على ما هم عليه
تقول ليرا دي لا روزا إنه من الممكن أن تكون الاضطرابات القصيرة متوارثة في العائلات ويمكن أن تكون جزءًا من جيناتنا. يمكن أن تساهم أيضًا مخاوف أخرى تتعلق بالصحة العقلية ، مثل الاكتئاب والقلق والتوتر والصدمات ، خاصة إذا لم يتمكن الناس من التعبير عنها أو معالجتها.
يميل الغضب إلى الارتباط بشكل مباشر ، مع ذلك ، بأنماط تفكير محددة يتم إطلاقها عندما يرى شخص ما موقفًا ما على أنه غير عادل أو غير عادل أو ببساطة "خطأ" ، كما يقول عالم النفس الإكلينيكي ستيفن م. سلطانوف، دكتوراه، أستاذ في جامعة بيبردين. الشخص الذي يرى السلوك غير عادل ويدرك أيضًا أن الظلم بمثابة هجوم شخصي قد يكون كذلك يغضب في موقف معين في حين أن الشخص الذي لا يشارك هذا الاتجاه لن يغضب ، هو يقول.
يقول سلطانوف ، على سبيل المثال ، عندما لا يتصرف الطفل بطريقة "ينبغي" أن يتصرف بها ، فإن شخصًا لديه مزاج قصير قد يرى في أعماقه انعكاسًا عليه. الرجل الذي يعتقد أنه من الظلم أن يكون ابنه يسيء التصرف سيفكر ، "إذا لم تكن الأمور عادلة ، فأنا لست جيدًا بما يكفي لكي أعامل بإنصاف".
يقول سلطانوف: "إنه اعتقاد أساسي أو مطلق بشأن الذات". "هل طفلك يبكي يعني أنك غير لائق أو لست بخير؟ لا ، ولكن يمكن أن تشعر بهذه الطريقة. عندما لا يتصرف الطفل ، يبدأ جوهر المعتقد السلبي ، وهو يعتقد ، أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية ، لست محبوبًا بما فيه الكفاية ، لذلك يجب أن أغضب وأتحكم في العالم الخارجي.”
يتابع: "الغضب في مثل هذه الحالة يمكن أن يكون مصدر قوة ، إذا كان نظام معتقدات شخص ما يتركز حول كون العالم عادلاً ، فإنه يحفزهم على تصحيح الخطأ ، أو أياً كان ما يعتبرونه غير عادل أو غير منصف."
كما يمكن لأشياء أخرى أن تساهم في أن يصبح الرجل سريع الغضب أو سريع الغضب ، كما يقول معالج الزواج والأسرة المرخص نيك بوغنار: "يتلخص معظمهم في عدم امتلاك المعرفة العاطفية لمعرفة ما يحدث داخل أنفسهم ، ونقص المعرفة حول كيفية الاعتناء بأنفسهم."
يقول بوغنار إن أحد الأمثلة الكلاسيكية على رد الفعل العكسي للغضب هو الأب الذي لا يستطيع الوقوف لرؤية طفله يعاني. إذا كان الطفل يعاني من الألم أو الخوف أو البكاء ، فإن الأب يجد نفسه غاضبًا ، وقد يصرخ بعض الآباء في أطفالهم أو يعاقبونهم على ذلك.
يقول بوغنار: "بمجرد أن نتراجع ونفحص ذلك ، كانت الحقيقة أن الأب لم يكن يعرف كيف يتسامح مع رؤية طفله يعاني ، وتعامل معه بطريقة ربما كانت مناسبة في ذلك الوقت". "قد يفكر في نفسه ، إنهم بحاجة لأن يتعلموا أن يصبحوا أكثر صرامة ، مثلما كان علي أن أفعل، ولكن الحقيقة هي أن عملية التشديد كانت هي الشيء الذي ترك الأب بدون موارد فهم ما يشعر به خوفه وألمه ، وبدون استراتيجيات لرعاية نفسه عندما يكون في الداخل الضيق. "
يستمر التهيج من الناحية الثقافية ليكون "مناسبًا" للرجال أكثر من المشاعر الأخرى ، مثل الحزن ، كما يقول ستيفن بينينج ، أستاذ علم النفس في جامعة نيفادا ، لاس فيغاس.
"يمكن أن يكون لدى كل من الرجال والنساء مشاعر سلبية عالية ، ولكن تميل النساء إلى [جعل] أنفسهن أهدافًا لذلك المشاعر السلبية ، مثل القلق أو الوعي بالذات ، في حين أن الرجال يميلون إلى أن يكونوا أكثر غضبًا وعدوانية ، " يقول Benning. "وبالتالي ، قد تكون النساء أكثر عرضة للانسحاب عندما يشعرن بالسوء ، لكن الرجال قد يميلون إلى الاقتراب من الأشياء التي تتعلق بمشاعرهم السلبية."
بالإضافة إلى ذلك ، على الرغم من أننا نخطو خطوات نحو شعور الرجال بالراحة في التعبير عن المشاعر ، هناك لا يزال الكثير من الآباء الذين يرون أنفسهم على أنهم شخص لا يُسمح له أبدًا بأن يكون في محنة ، بوغنار ملحوظات.
يقول: "إنه مكان وحيد ومؤلم". "وبالطبع ، عندما نقوم بتعبئة الأشياء ، تمتلئ الزجاجة في النهاية - ونادرًا ما تتسرب الزجاجات الممتلئة. في كثير من الأحيان ، انفجروا ".
لماذا يحتاج الرجال إلى القيام بشيء حول مزاج قصير
تؤثر التعبيرات غير الصحية عن الغضب عليك وعلى أسرتك. إن تعبئة الغضب تؤدي إلى مشاكل صحية في وقت لاحق ، وخاصة أمراض القلب ، كما يقول توماس ديبلاسي دكتوراه ، أخصائية نفسية إكلينيكية وأستاذة مساعدة في كلية سانت جوزيف تدرس الغضب والعنف المنزلي والانتقام.كما يقول إن تعبئة العواطف يمكن أن تؤدي أيضًا إلى أن تكون سريع الغضب وسريع الانفعال ، أو يمكن أن يؤدي إلى انفجارات وردود فعل اندفاعية ولحظة.
تقول Lira de la Rosa إن المزاج القصير يمكن أن يصبح مشكلة إذا رأيت أنه يتدخل في علاقاتك أو عملك أو جوانب أخرى من حياتك. أو ربما تشعر بالقلق - لأسباب مفهومة - إذا بدا أن شريكك أو أطفالك يخافون من إزعاجك.
قد يكون من المفيد أن تتخيل أنه تم تبديل الأدوار خلال إحدى نوبات الغضب والإجابة بصدق بعض الأسئلة الصعبة ، يقترح سلطانوف ، مثل ، إذا كنت طفلاً ، كيف سيكون رد فعلك عندما تكون غاضبًا؟ ما هو التأثير المحتمل لذلك ، إذا كان الطفل أو شريكك خائفًا؟ وإذا كنت غاضبًا من طفلك أو من شريكك ، فما وظيفة الغضب؟ كيف يساعدك الغضب؟
يقول سلطانوف إن بعض الرجال الذين يعانون من قصور الغضب ليسوا متحمسين بشكل خاص للتغيير لأن الغضب يمكن أن يكون مقويًا ومفيدًا. إذا اشتعلت أعصاب الأب وزوجته جمعت الأطفال وغادرت الغرفة لأنه يخيف الجميع ، على سبيل المثال ، فإن ذلك يحقق نتيجة جعل الجميع يتوقفون عن مضايقته. لكن بأي ثمن؟ التفكير في كيف يمكن أن يؤذي أعصابك من حولك يمكن أن يوفر حافزًا للتغيير.
يقول سلطانوف: "إذا تراجعت زوجتك عندما تكون غاضبًا ، فإن غضبك يدفعها بعيدًا ، بمعنى ما". بمجرد أن يدرك الرجال أن أطفالهم يزدادون خوفًا وأنهم يخلقون مسافة عاطفية بينهم وبين شركائهم ، فمن المرجح أن يكون لديهم دافع أكبر لتغيير السلوك.
يمكن أن تساعدك هذه الاستراتيجيات في السيطرة على أعصابك القصيرة.
5 استراتيجيات للتحكم في أعصابك القصيرة
- استمع إلى جسدكيقول ديبلاسي إن الكثير من الناس لا يلاحظون أن أجسادهم متوترة عندما يكونون غاضبين أو عصبيين ، ولكن زيادة وعيهم بذلك وإرخاء تلك العضلات يمكن أن يكون مهدئًا. أداة مفيدة هي استرخاء العضلات التدريجي (PMR). يقول إن الممارسة المتسقة تساعد في زيادة الوعي بردود فعل جسمك ، ويوصي باختصار فيديو لتتعلم كيف.
ومن المفيد أيضًا أن تحاول أن تلاحق نفسك وأنت تفكر في أفكار "متطلبة" ، مثل "كان يجب عليهم فعل ذلك" ، أو "يجب أن يكون هذا على هذا النحو" ، أو "أحتاج إلى حدوث ذلك" ، كما يقول.
يقول ديبلاسي: "أكثر من 90 بالمائة من نوبات الغضب تتضمن أفكارًا متطلبة ، لذا فإن تعلم إدراك هذه الأفكار يمكن أن يكون مفيدًا على المدى الطويل". - اتخذ خطوات لتغيير توقعاتكغالبًا ما يكون الشعور "بالخطأ" خارج نطاق سيطرتك ، لذا فإن الغضب الناجم عنه يمكن أن يتفاقم. يقول سلطانوف إن استراتيجيات القرار مثل تغيير أنماط التفكير التي تغذي الغضب يمكن أن تساعد. بدلاً من الخوض في تصور أن الأشياء خاطئة أو غير عادلة ، اعترف بأن حدثًا - ربما يكون اندماجًا التأثير على وظيفتك ، أو العراك مع زوجتك ، أو إصابة طفلك بالمرض - يحدث لسبب ليس لديك بسببه مراقبة.
إن تغيير الاعتقاد الجوهري بأن الظلم الذي تواجهه في الحياة هو إهانة شخصية هو قول أسهل من فعله بالتأكيد. لكن تعلم الاقتراب من العالم بمزيد من الزن يؤدي إلى عالم جيد لصحتك ، وصحة عائلتك ، وصحة علاقاتك.
يقول سلطانوف: "سيكون ذلك أكثر فاعلية بالنسبة لشخص سريع الغضب ويغرق عاطفيًا". "لأنه على المدى الطويل بالنسبة للاضطراب المزمن ، فإن العلاج يكون في تغيير الإدراك ، وليس في السلوك. في النهاية ، تغيير السلوك أمر جيد ، لكنه لا يغير شعور الشخص ". - حل بدلا من التجاهليقول سلطانوف إن الرجال قد يكونون أسرع في الغضب بمرور الوقت إذا دفنوا الصراع والغضب بدلاً من العمل على حل. لنفترض أن الزوجين يتشاجران ، وينتهي الأمر بانسحاب كل منهما إلى زوايا منفصلة ؛ ما هي النتائج ما يسميه سلطانوف الحطام العاطفي الذي لم يتم حله.
"والنتيجة هي أن خط الأساس للتوتر العاطفي قد ارتفع ،" يشرح. مع كل حجة ، يرتفع خط الأساس هذا. بينما يتجمع الحطام ، يرتفع هذا الخط الأساسي ، لذا فإن الأشياء الأصغر والأصغر قد تثيره ، مما يجعله أكثر وأكثر انفعالًا ".
لذلك ، فإن الأمر يستحق الوقت والجهد للتوصل إلى حل معًا بدلاً من ترك المشكلات جانباً. - مارس التعاطفقبل أن تغضب لأن زوجتك كان يجب أن تتصل بفني الإصلاح في وقت سابق كما قالت أو لأن أطفالك يجب أن يأخذوا الاستحمام دون الشكوى والبكاء ، اسأل نفسك عما إذا كان حكمك أو توقعاتك مهمة بما يكفي لتغضب منك ، سلطانوف وتقترح.
يتابع: "هناك إستراتيجية أخرى تتمثل في أن تكون متعاطفًا مع العالم". "هذا يعني محاولة فهم سبب رؤية العالم أو شخص آخر للأشياء بهذه الطريقة عندما لا ترى ذلك. كأب ، يمكن أن يعني ذلك احتضان الأطفال لأنهم سيكونون أطفالًا وهذا جزء من النمو حتى لو كان سلوكهم "خاطئًا" ".
ويضيف أن التسوية "غير فعالة تمامًا".
تعني التسوية أن لا أحد يحصل على ما يريد ، لذلك غالبًا ما يؤدي إلى شعور الشخصين بالغش وعدم الرضا. يقول سلطانوف إن الأمر الأكثر فائدة هو التفكير فيما إذا كان ما تريده أكثر أهمية مما يريده شريكك.
يقول: "لا يتخلى عن ما تريد لأنه ليس بهذه الأهمية ، بل تريد أن تمنح شريكك ما يريده لأنك تحبه وتهتم به". - ابحث عن الفكاهة حيثما يمكنكتتضمن تقاليد الأسرة للجميع قصة كان فيها فرد أو أكثر من أفراد العائلة غاضبًا بشأن شيء غبي رأى الجميع الفكاهة في وقت لاحق. ابذل قصارى جهدك لتقدير تلك الحوادث المضحكة أثناء حدوثها ، كما يقول سلطانوف ، لأنها رائعة للحد من الغضب والانزعاج.
يقول سلطانوف: "تُظهر الأبحاث الرائعة أن الأشخاص الذين يغضبون بشكل مزمن لا ينخرطون في الدعابة وأن الأشخاص الذين ينخرطون في الدعابة يكونون أقل غضبًا". "الأب الذي يمكنه زيادة" رؤيته الكوميدية "ورؤية العالم من منظور أكثر روح الدعابة ، سيكون ، بمرور الوقت ، أقل غضبًا وأقل."
