حل وسط في العلاقة: ما هو المبلغ الكبير جدًا؟

مساومة جزء من العلاقة مثل صنع القهوة والنوم أثناء مشاهدة Netflix. شخص واحد يقول شيئًا والآخر يقول شيئًا آخر. من الناحية المثالية ، تحاول أن تلتقي في المنتصف. نادرا ما تكون التسوية ممتعة ولكنها ضرورية ومهمة.

هنا الحاجة: يمكننا التحدث عن المشاركة ، ولكن في أعماقنا ، نود الحصول على ما نريد. نحن نقبل أننا لا ونعلم أنه في بعض الأحيان تنجح طريقة التقسيم إلى حد ما ، وأحيانًا نحصل على أكثر مما كنا نظن ، وأحيانًا نحصل على أقل. كل شيء على ما يرام لأننا نرى "الصورة الأكبر".

ولكن هناك وقت لا يكون فيه الأمر على ما يرام ، عندما نشعر بأننا وصلنا إلى نهاية قصيرة ، ليس مرة واحدة فقط ولكن على ما يبدو في كل مرة. نتساءل ما إذا كانت الأشياء منحرفة. نتساءل عما إذا كنا نستسلم أكثر من اللازم. ونتساءل كيف نعرف متى نتنازل كثيرًا.

الجواب البسيط؟ يقول بيتر بيرسون ، خبير العلاقات والمؤسس المشارك لشركة معهد الأزواج.

لكن الأمر ليس بهذه البساطة حقًا لأن ما ينطوي عليه الأمر هو الديناميكية بينك وبين زوجتك ، وتاريخ كل منكما ، وتقديرك لذاتك. كما تعلم ، الأشياء الممتعة التي يحب الجميع فحصها وإعادة زيارتها. ولكن يجب إعادة النظر فيه ، لأنه بينما تبدو إجابة "أيًا كان ما تريده" سخية ، فإنك تضغط على ما يهمك. والنتيجة هي الاستياء وأن تصبح متفرجًا في حياتك بدلاً من نشر الأشياء في العلن ، وربما الحصول على ما تريد ، والحصول على شراكة مثيرة ومحبّة.

إليك كيفية البدء في الحصول على المزيد من هذا الأخير.

إذن ، هل تساوم كثيرًا؟

كيف تعرف ما إذا كنت تتنازل كثيرًا؟ لا توجد صيغة صارمة. يتعلق الأمر بالنظر في عنصرين معينين.

أحد العناصر هو السؤال عما إذا كنت تشعر أنك تخسر شيئًا أساسيًا مع كل قرار ، كما تقول بيث كورلاند ، عالمة النفس الإكلينيكية ومؤلفة كتاب القوة التحويلية لمدة 10 دقائق. إذا كانت أفكارك مشوشة ، انتبه إلى لغة جسدك. قد تعتقد أنك على ما يرام مع النتيجة ، ولكن الإحراج ، أو عدم التنفس بشكل كامل ، أو التوتر هو علامة على عكس ذلك ، وهي علامة تتجاهلها بانتظام.

العنصر الآخر هو إذا كان هناك نقاش - دائمًا ما يكون مؤشرًا إيجابيًا على العمل الجماعي - هل يتم احترام مشاعرك؟ لا يزال هذا يعني أنك تحصل على أجر ضئيل على الدولار ، ولكن من الأسهل المضي قدمًا عندما تقول كلمتك ، كما يقول كورلاند.

إذا كانت هذه العناصر نادرًا ما تكون موجودة ، نعم ، أنت القائد. السبب ، والذي يشع منه الآخرون ، هو تدني احترام الذات ، لذا فأنت تعوض بطرق مختلفة. أنت لا تدع الناس يعتنون بك. أنت تعتني بهم ، لأنني ، "إذا فعلت ذلك ، سيحتاجونني ولن يتركني" ، كما يقول بيرسون. أنت بالتأكيد لا تطلب أي شيء لأن هذا من شأنه أن يزعج الآخرين بما يكفي ليقولوا ، "انسوا هذا الرجل." 

يضيف بيرسون أنه إذا كنت تعتقد ، "أنا لا أستحق أن يخرج شخص ما عن طريقه من أجلي" ، فأنت تتجنب الصراع ، مما يجعلك على الأرجح مفاوضًا مروعًا يتنهد في وقت مبكر جدًا أو يخرج بصعوبة شديدة. السبب هو نفسه: أنت لا تثق في أن أي شخص سيقدر جانبك.

كيف نتحدث عن حل وسط

يُعد إدراك المشكلة خطوة أولى جيدة ، ولكن عليك إشراك شريكك. يلاحظ بيرسون: "هذه مشكلة في النظام". قد يحبك زوجك ويدعمك جيدًا ، لكن لديكما روتين. وإذا كنت تشعر بأنك غير مسموع ، فهذا الروتين هو الذي لا تتحدث فيه. إذا قررت بشكل مستقل أن تصبح أكثر صرامة ، فلن يكون أحد جاهزًا والتحول مزعج ومثير للقلق ، "قلة قليلة ستؤدي رقصة سعيدة" ، كما يقول.

تريد فتح المناقشة ، كما هو الحال مع معظم المشكلات ، عن طريق السؤال عما إذا كان لدى زوجك وقت للاستماع ، متبوعًا بعبارة "لقد كنت أعاني من شيء لم أذكره من قبل ". أنت بحاجة إلى التخلص من أي إشارة ضمنية إلى أن شريكك كان يجب أن يعرف للتو ما هو الخطأ ، كورلاند يقول.

من المهم أيضًا أن تكون محددًا عندما تتحدث ، وأن تقدم سببًا لإفراطك في التسوية ، والذي قد يكون اختلافًا في تدني القيمة الذاتية ، والطفولة السيئة ، وأسطورة الرواقية. تريد أيضًا تضييق نطاق المجالات الأكثر أهمية. يقترح بيرسون حصرها في اثنين ، لذا فإن الحل قابل للتنفيذ و "لا يتعلق بحل موقف عام" ، كما يقول.

في كل هذا ، الجملة الحاسمة للتحدث هي ، "أعتقد أنها تجعلني مستاءًا وهذا لا يفيدني أو يفيدك." في مرحلة ما ، إنه كذلك من الجيد أيضًا أن تسأل ، "هل هذه مشكلة بالنسبة لك؟" قد تعتقد أنك تعرف كيف يتصرف السلوك ، لكن شريكك قد يرى شيئًا ما مختلف. في كلتا الحالتين ، يمكنك الحصول على اشتراك والحل الآن هو جهد جماعي.

وضع خطة في مكانها

من الضروري القيام بجرد شخصي ، لكن هذا ليس معرفيًا بالكامل. يأتي التغيير فقط عندما ترى أن ما تريده أكبر وأهم من خوفك. يقول بيرسون: "حتى ذلك الحين ، ستستمر في البقاء في شبق".

بغض النظر ، سوف يكون الألم متضمنًا ، إما الألم الذي تعاني منه حاليًا من خلال الإفراط في التكيف أو ما ستشعر به من خلال القيام بشيء غير مألوف. لكن هذا الانزعاج الجديد هو ما يهم. يقول بيرسون: "إنه حافز للتغيير".

لا يبدو الألم والمجهول جذابين للغاية ، لكن الشراكة الحقيقية تأتي فقط من التحدث علانية. إذا لم تكن كذلك ، ببساطة ، "أنت ممسحة ممسحة ، وقد فقدت حقك في التذمر والتذمر من العلاقة" ، كما يقول بيرسون. "أنت تفكر في أن تكون لاعبًا جماعيًا جيدًا." 

وهناك نتيجة أخرى لعدم تقديم رأي أو فكرة إبداعية. سوف يطلق عليك في النهاية اسم ممل. وتعلم ماذا؟ أنت كذلك ، وهذا شيء آخر لا يحق لك تقديم شكوى بشأنه. يقول بيرسون: "إذا واصلت الاستيعاب المفرط ، فلن تشعر أنك على قيد الحياة في هذه العلاقة".