هناك أشياء أسوأ من القيام بها للأزواج تجادل. عندما تتحدث ، حتى لو كانت ساخنة ، فهناك فرصة لتحسين الأمور.
لكن هناك قواعد قتال. هناك في الواقع 10، والتي طورها عالمان هولنديان في الثمانينيات ، وهما يشتملان على نصائح دائمة مثل: تجنب ، "أنت دائمًا". لا تسمي. لا تقاطعوا. تبلورت أكثر: حافظ على صلة بالموضوع ، وكن منطقيًا.
يبدو كل شيء صلبًا ، لكن لا أحد يمكنه الاستمرار في التركيز. بالإضافة إلى أنك في حجة. يقول روبين لاندو ، عالم النفس في مدينة نيويورك: "العواطف تجعلنا غير منطقيين".
لذا عليك الرجوع إلى الاختصارات لمجرد أن يكون لديك ما تقوله ، مثل المغالطة المنطقية ، وهي واحدة من تلك الأشياء التي لم تسمع بها من قبل ولكن ربما تستخدمها بانتظام. ما هي المغالطة المنطقية؟ إنه خطأ في تفكيرك ، أو "مرض في التفكير" ، كما يصفه مايكل هوبمان ، أستاذ مشارك في دراسات الاتصال بجامعة نورث إيسترن. يحدث عندما لا يتناسب ما تقوله مع سياق الحجة.
قد لا يكون هذا هو نيتك ، لكنه لا يزال خيارًا ، مثل أن تكون مهذبًا أو مضحكًا ، ومن المرجح أن تزعج المغالطة شريكك لأنك تغلق كل الحديث. يقول لاندو: "إنه يجعل الأمور أسوأ دائمًا بشكل أساسي". "أنت تماطل. أنت لا تساهم في جانب حل المشكلات في المحادثة ".
من الحكمة تجنب الوقوع في فخ المغالطة المنطقية. ولكن نظرًا لأن المغالطة مفهوم بعيد المنال ، فمن المفيد أن تعرف أولاً ما الذي تبحث عنه لإصلاحه. فيما يلي ستة مغالطات منطقية شائعة تحدث في الحجج.
6 مغالطات منطقية يجب تجنب استخدامها
# 1: "حسنًا ، ربما يجب علينا الاحتفاظ بها في غلاف الفقاعات طوال اليوم."
يعبر زوجك عن مخاوف تتعلق بالسلامة بشأن ركوب الأطفال للدراجة أو التزلج على الجليد أو لعب البيسبول ، وهذا ما تقوله. معظم المغالطات من هذا القبيل. إنها ليست افتتاحية بل ردود ، كما تلاحظ زميلة هوبمان ، هايدي كيفوي فيلدمان ، أستاذة الاتصالات المشاركة في جامعة نورث إيسترن. بهذا التعليق - أو أي تعليق آخر مشابه - لا تأخذ مخاوفها على محمل الجد وأنت تخلق منحدرًا زلقًا من خلال مقارنة رغبتها في أن تكون بأمان هذه المرة بالبقاء بأمان طوال الوقت. يقول هوبمان: "إنه أمر مزعج لأنك تسيء تفسيرها ، ولا يحب أحد أن يساء تفسيرها".
# 2: "لماذا لا تسمح لي ببعض المرح؟"
ربما يتعلق الأمر بشرب كأس آخر من النبيذ أو عدم النوم مبكرًا. يُظهر شريكك قلقًا تجاهك ، لكنك تعتبر ذلك بمثابة إخبارك بما يجب القيام به ويمكن أن يجعلك تشعر بأنك أصغر المقارنة ، كما يقول هوبمان ، وأنت تسمعها كشيء شرير ومطلق ، لذلك يمكنك أن تقول أيضًا ، "لماذا أليس كذلك أبدا دعنى احصل على أي مرح؟"
# 3: "إذا واصلت الإنفاق ، فسوف نخسر المنزل."
إذا كانت خارجة عن السيطرة وقد تؤدي إلى إفلاسك ، فعندئذٍ بكل الوسائل ، قم بطرح المشكلة بطريقة مثمرة. ولكن إذا لم يكن ذلك صحيحًا ، فهو مجرد تهديد أحمق و "طريقة للشكوى" ، على حد قول كيفوي فيلدمان.
# 4: "ثق بي فقط. أنا أعلم عن هذا ".
يمكن أن تشمل الاختلافات ، "عليك أن تصدقني". "لدي الخبرة." "هذا فقط ما أفعله من أجل لقمة العيش." هل يمكن أن تكون خبرتك صحيحة؟ نعم ، لكنك ما زلت ترفض فرصة تعلم شيء ما. يقول هوبمان: "لقد فقدت لتوك عينيك". "هذا لا يجعل أي اعتقاد أكثر ذكاءً أبدًا إذا كنت تستبعد المراجعين".
5: "اعتقدت أننا قررنا هذا الأسبوع الماضي."
قد يكون لديك حق ، ولكن شريكك لديه الحق في إعادة فتح المناقشة ، لأن معلومات جديدة تظهر ونحن عادة لا نملك الكلمات المناسبة في الوقت الحالي. تقول Kevoe-Feldman: "أفضل المحادثات تكون بعد انتهاء المحادثة". قد يكون الأمر محبطًا وغير فعال ، لكنه جزء من العلاقة. يقول هوبمان: "يمكن طرحها للتصويت مرة أخرى". "يمكننا معرفة المزيد."
6: "إذن أعتقد أنه مسموح لك بفحص هاتفك؟"
لقد أعرب شريكك عن أولوياته بشأن أخذ استراحة من الشاشات ؛ ثم تشهد التمرير أو الرسائل النصية في وقت العشاء. منافق. تم الضبط عليه. ولكن إذا شاهدت لفترة كافية ، فستجد شقوقًا لدى أي شخص. يقول: "كل شخص لديه تناقضات في معتقداته". إذا كنت لا تتحدث عن الموضوع ذي الصلة ، فإن سلوك زوجتك ليس لعبة عادلة ، وتعليقك هو مجرد فرصة للدخول في بحث غير مبرر.
كسر هذه العادة
المعرفه هى نصف المعركه. ترى المظهر أو تسمع التعليقات وتدرك أن الإزعاج ليس هدفك. الوعي ضروري ، لكن التغيير صعب. هذا على الأرجح سلوك تم تعلمه من الطفولة. يقول Landow إنها عادة ، وهذا يعني أنها معتادة ، حيث تتجاوز قشرة الفص الجبهي التي تقوم بكل التفكير الإبداعي وتنتقل مباشرة إلى ردك.
كما هو الحال مع أطفالك قبل أن يلعبوا ، من المفيد مراجعة قواعدك الشخصية للقتال بشكل إيجابي. استمع. تحدث بلطف. اعترف بالصعوبة. يمنحك هذا نقطة مرجعية ، ولكن لا يكون للوسيطات دائمًا بداية معلنة. قد تفاجأ ، مما قد يؤدي إلى رد الفعل واستمرار المشكلة.
إذا فعلت شيئًا واحدًا ، توقف قليلاً قبل أن تتحدث. عندما تبطئ السرعة ، يمكنك أن تتذكر كيف تريد أن تكون وتكتشف ما تريد قوله.
يقول لاندو: "إذا انتظرنا ثانيتين أو ثلاث ثوانٍ بعد أن يتوقف الشخص الآخر عن الكلام ، فسيكون العالم مكانًا مختلفًا تمامًا".
