ربما تتحدث مع زوجتك. او صديق. او اخي. أو زميل. أيا كان ، فأنت تعلم أنه بغض النظر عن مدى حرصك على قول شيء ما ، فلن تمر الكلمات. إنهم مجرد لعنة للغاية دفاعي.
تريد أن تصرخ بأشياء مثل ، "هذا ليس هجومًا شخصيًا" أو "أنا فقط أحاول إجراء محادثة." في الغالب ، تريد أن تسأل ، "هل يمكنك التوقف عن أن تكون دفاعيًا؟"
إليكم الأمر: لا ، ربما لا يستطيعون ذلك. إنها موجودة في الكلمة. إنهم يدافعون. يقول: "هذا يعني أن هناك تهديدًا" إلين هندريكسن، عالم النفس الإكلينيكي ومؤلف كتاب كيف تكون نفسك. يمكن أن تكون أنت ، ولكن من المحتمل أن تؤدي كلماتك إلى إثارة شيء عميق الجذور.
بمجرد إشعال مخاوفهم ، يكون كل التركيز مرتبطًا بالخطر. من الصعب على الشخص المدافع الخروج من هذا الوضع. وقول شيء مثل ، "لا تكن دفاعيًا" ، يكون بنفس فعالية قول "استرخِ" لشخص يشعر بالذعر.
إذن ماذا يمكنك أن تفعل عندما تتحدث إلى شخص ما يكون دائمًا في موقف دفاعي؟ ارفع من تعاطفك وارفض افتراضاتك ، لأنك على الأرجح ستدخل في التفاعل الساخن. أنت تستعد لذلك الشخص ليشعر بالتهديد وينتهي به الأمر بتهديدك.
يقول "ثم لدينا دماغان من الزواحف يتحدثان مع بعضهما البعض" لورا سيلبرشتاين-تيرش ، طبيب نفساني مرخص ومؤلف
تريد أن تفتح ذلك. أنت علبة افتح ذلك. هذا يعني الدخول بموقف مختلف ، صفحة فارغة تقريبًا ، حيث حدث ما حدث في الماضي لا يهم ، وبدلاً من الاستمرار في شد الحبل ومحاولة "الفوز" بالمناقشة ، فإنك تسقط هو - هي. كما يقول سيلبرشتاين-تيرش: "أيدينا حرة ، ولدينا الحرية في اختيار كيفية الرد".
كيفية اختراق دفاعات شخص ما
لا يوجد شيء واحد يمكن قوله للتحدث إلى شخص دفاعي ، ولكنه مثل أي اتصال ناجح. يقول Hendriksen أن تبقى في وضع ضمير المتكلم - "أنت" ترفع مستوى التهديد - وتركز على أفعال محددة بدلاً من جعل الأشياء سمات شخصية أبدية. مثال: "هذا العرض التقديمي لم يكن بمستواك المعتاد" يؤخذ بشكل أفضل من "أنت لست جيدًا حقًا في التحدث أمام الجمهور ، أليس كذلك؟" يمكنك أيضًا تناول الفلفل بطرق لإظهار أي نقد الثقة، بشيء مثل ، "أنا أقول هذا لأنني أعرف أنه يمكنك التعامل معه ولأنك ذكي حقًا."
يقول هندريكين: "حوله إلى إيمان بهم".
لكن ليس هناك ما هو السحر. يمكن للأشخاص الدفاعيين تحويل التعليق الأكثر اعتدالًا إلى هجوم ، وهناك أيضًا شيء يسمى التحسيس. يبدو الأمر كما لو أن القهوة الساخنة تحرق لسانك. يقول هندريكسن إن كل شيء آخر ، بغض النظر عن مدى روعته ، سوف ينفجر. كلماتك ، بغض النظر عن مدى التفكير ، يمكن أن تفعل ذلك.
في تلك الأوقات ، اعترف بالواقع. يمكن أن يكون ، "قد لا يكون هذا هو الوقت المناسب. متى سيكون أفضل؟ " أو كن مباشرًا أكثر مع ، "يبدو أن ما أقوله لا يعمل. كيف ستتعامل مع هذه المشكلة؟ " في أي من هذه السيناريوهات ، yأنت خارج الصراع ، وتحمل المسؤولية إلى الشخص الآخر لتقديم بعض البصيرة والمساعدة في الحل.
تقول سيلبرشتاين-تيرش: "إنها تسمح لهم بإظهار أوراقهم أكثر من ذلك بقليل".
تحديث الضرب
إحباط شائع في الحجج هو أن تأتي نفس المشكلة مرارًا وتكرارًاخاصة مع الأقارب والأزواج. نهج واحد هو أن يكون لديك ميتا المحادثةيقول سيلبرشتاين-تيرش. هذا هو الحديث عن الحديث.
ضع في اعتبارك أن تقول ، "ألاحظ عندما نتحدث عن والدتك ، الأمور تنفجر. مالذي يمكننا فعله حيال هذا؟" هنا ، أنت لا تتحدث عن المشكلة ، ولكن تتحدث عن الحديث عنها ، وتلك الخطوة التي تمت إزالتها تجعل من السهل على الشخص الآخر المشاركة. يقول هندريكسن إنه بدلاً من صدم الرؤوس ، فأنت الآن تتعاون في حل المشكلة ، والتي تسمى في علاج الأزواج الانفصال الموحد.
ولكن ما يساعد أيضًا هو الدخول في المحادثة بطريقة نظيفة ، كما لو كانت المرة الأولى. عليك الابتعاد عن سطور مثل ، "أعلم أنك ستصبح دفاعيًا" ، وهي مقدمة لم تتسبب أبدًا في زفير شخص ما. بدلاً من ذلك ، تريد ما يسميه Silberstein-Tirch "عقل المبتدئين".
هذا يعني أن تكون حاضرًا في المحادثة التي على وشك الحدوث. من المستحيل القيام بذلك في كل مرة ، ولكن إذا كان بإمكانك توقع حدوث تفاعل صعب ، فإن التنفس العميق يمكن أن يساعد في إبطائك. لذلك يمكنك ملاحظة ثلاثة أشياء تراها وتسمعها وتشعر بها بهذا الترتيب. وهي تقول: "إنها تؤسس لك هنا والآن".
يبدو كل شيء ممكنًا وربما مفيدًا ، ولكنه أيضًا يشبه إلى حد ما ، خاصة بالنسبة لمحفزات شخص آخر. حقا ، ليس كذلك لك مشكلة.
ربما كان الأمر كذلك ، وإذا اضطررت إلى المرور بهذه الخيارات طوال الوقت مع شخص ما ، فسيكون ذلك كثيرًا. ولكن إذا حدث ذلك من حين لآخر فقط مع شخص تهتم به أو تحتاج إلى الاستمرار في العمل معه ، فعندئذٍ قد يكون من الأفضل ابتلاع بعض الأنا ومراعاة ما هو أكثر أهمية في طويل الأمد. يقول هندريكسن: "إنه الفرق بين أن تكون على حق أو أن تكون فعالًا". "هل تختار الصواب أم العلاقة؟"
