إذا أخبرك طفلك أو شريكك أو صديقك المقرب أنه يعاني من شيء ما ، فكيف سترد؟ من المحتمل أن تأخذ الوقت الكافي للاستماع وإيجاد طريقة لإظهار اهتمامك. يعتبر التعاطف أو القلق بشأن مصيبة الآخرين جزءًا مهمًا من أي علاقة - وإذا كنت قريبًا من شخص ما ، فمن السهل جدًا القيام بذلك. فلماذا يبدو من غير المنطقي أن تظهر نفس التعاطف مع نفسك عندما تحتاج إليه؟
التعاطف مع الذات هو القدرة على قبول كونك إنسانًا - وتقبل كل المشاعر التي تأتي مع الإنسانية المذكورةبيلي روبرتس, معالج في ولاية أوهايو. معالج في كاليفورنيا كايلي هوكريدج يضيف أنه إلى جانب قبول مشاعرك ، يتيح لك التعاطف مع الذات التعرف على أنه مسموح لك بالفوضى وأنك تستحق الفهم ، تمامًا مثل أي شخص آخر.
هذا ليس بالأمر السهل دائمًا ، خاصة إذا كنت تخضع لتوقعات ثقافية حول ما يعنيه أن تكون ذكرًا من جنسين مختلفين.
يقول هوكريدج: "غالبًا ما تكون هناك توقعات موضوعة على الرجال أنهم بحاجة إلى التغلب عليها ، فقط يعملوا بجدية أكبر عندما تكون الأمور صعبة ، أو يبتلعونها". قد تجعل هذه الرسائل من الصعب التعرف عليك عندما تواجه صعوبة في شيء ما ، بل وتزيد من صعوبة الاعتناء بنفسك عندما يكون الأمر كذلك.
يمكن أن يؤدي عدم التعاطف مع الذات أيضًا إلى الانخراط في سلوكيات غير صحية لتخدير مشاعرك غير المريحة. إذا لم تتعلم كيفية التحقق من صحة مشاعرك ، فستقضي الكثير من الوقت في محاربتها ، وهو ما يقول روبرتس إنه يمكن أن يكون غير فعال ومدمّر للذات. يمكن أن يؤثر هذا النقص في الوعي الذاتي والضعف أيضًا على صحتك العقلية ، وعلاقاتك ، وحتى نجاحك في العمل - وكل هذا سبب مهم للغاية لمعالجته.
تعلم كيف تكون لطيفًا مع نفسك لن يحدث بين عشية وضحاها ، ولكن اتخاذ خطوات للوصول إلى هناك يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في رفاهيتك. لست متأكدا من أين تبدأ؟ فيما يلي خمسة تمارين يوصى بها المعالج لمساعدتك على منح نفسك التعاطف الذي تستحقه.
1. تحدى حديثك الذاتي مع تعويذة
يمكن للأفكار السلبية عن نفسك أن تجعلك تشعر بالهزيمة بسهولة - وهذا بدوره يجعل من الصعب عليك الشعور باستحقاق التعاطف مع الذات. أشيرا ديروسا، معالج في ولاية نيويورك ، يقول إنه من المفيد تحديد المعتقدات السلبية التي قد تكون لديك عن نفسك ، ثم البدء في تفكيكها.
على سبيل المثال ، ربما تعتقد أن قيمتك كأب مرتبطة بقدرتك على النجاح في العمل ، مما قد يتسبب في العمل لساعات طويلة أو تفويت اللحظات المهمة في حياة طفلك. لتفكيك هذا الاعتقاد ، حاول تبني تعويذة تتحدث عن الحقيقة حول من أنت. يمكنك أن تقول لنفسك ، "التواجد مع عائلتي هو ما يجعلني أبًا جيدًا" في كل مرة تشعر فيها أنك لست جيدًا بما يكفي أو أنك مشتت بسبب العمل.
أو يمكنك قول المانترا بصوت عالٍ لنفسك عدة مرات في اليوم. بطريقة أخرى ، يقول DeRosa إن الانخراط في هذا التمرين باستمرار يمكن أن يساعد في تشكيل أفكارك وسلوكك.
2. تحييد أفكارك السلبية
إذا كنت تشعر بالإحباط تجاه نفسك ، فإن القفزة من أفكار استنكار الذات إلى أفكار التهنئة قد تبدو كبيرة جدًا (وغير واقعية). هذا هو السبب في أن تمرين Hockridge المفضل على التعاطف مع الذات يتمحور حول الحياد. إذا وجدت تفكيرًا سلبيًا أو ينتقد الذات في رأسك ، فبدلاً من محاولة القيام بما مجموعه 180 من خلال الإطراء على نفسك ، حاول تحييد اللغة السلبية. على سبيل المثال ، بدلاً من قول "أنا أب مروع" ، جرب "أنا مجرد أب". قد لا يبدو الأمر وكأنه تحول كبير ، ولكن مع القليل من الممارسة ، قد تجد نفسك أكثر قدرة على قبول أنك إنسان ، تمامًا مثل الجميع آخر.
3. تخيل نفسك مع شخص آخر
معالج مقيم في نيويورك تيريزا طومسون يقترح التفكير فيما إذا كنت ستتفاعل مع شخص تحبه بالطريقة التي تتفاعل بها مع نفسك. "إذا كنت لا تطلق عليهم أسماء ، فلماذا تترك الحديث السلبي عن النفس وإخفاقات عقلك؟ إذا كنت ستشجعهم على التركيز أكثر على نجاحاتهم ، فلماذا تختار التركيز فقط على الأماكن التي تشعر أنك قد فشلت فيها؟ " هي تقول. "إن تذكر التعاطف الذي نشعر به تجاه الآخرين يمكن أن يمنحنا خارطة طريق للشعور بنفس الفهم والاهتمام تجاه أنفسنا."
4. تخيل نفسك كطفل
يخطئ الجميع من وقت لآخر ، والعار من إخفاقاتك يمكن أن يمنعك من الشفاء. إذا وجدت نفسك عالقًا في مشاعر الذنب أو الخزي ، يقترح طومسون أن تتخيل نفسك كطفل يعاني من نفس المشاعر. تخيل أكبر قدر ممكن من التفاصيل: ما هو عمرك ، وما نوع الملابس التي أحببت ارتداءها في ذلك الوقت ، والبيئة التي ترغب في التواجد فيها. كيف ستتعامل مع النسخة الصغيرة منك إذا جاءوا إليك مستائينًا من شيء ما؟ هناك احتمالات ، أنك لن توبيخ الطفل لكونه بشرًا وخطأ.
يقول طومسون: "تخيل نفسك الآن كشخص بالغ جالس مع هذا الطفل ، مما يريحه ، بل يمسكه بينما يبكي". "دع هذا الإحساس الراديكالي بالاستحقاق والرحمة يتوسع ، حتى يشمل الشخص البالغ الذي أنت عليه اليوم."
5. اسأل نفسك "ماذا أحتاج؟"
بمجرد تعلُّم ملاحظة مشاعرك والاعتراف بها ، من المهم التفكير في كيفية الاعتناء بنفسك في اللحظات التي تكافح فيها. جوليا ماكغراث، معالج في فيلادلفيا ، يقترح أن تسأل نفسك سؤالًا بسيطًا ولكنه أساسي عندما تشعر بالتوتر أو بمشاعر صعبة أخرى: "ما الذي أحتاجه؟"
ربما تحتاج إلى التحدث عما تشعر به. ربما تحتاج فقط لتناول الغداء أو أخذ قيلولة سريعة. بغض النظر عما تحدده ، فأنت في طريقك لدمج التعاطف مع الذات كممارسة منتظمة في حياتك. تقول: "من خلال طرح هذا السؤال والتصرف بناءً على الإجابة ، نبني هذا الشعور بمعاملة أنفسنا كما لو كنا صديقًا جيدًا".
إذا كنت قد حاولت تنمية التعاطف مع الذات ولكن يبدو أنك تصطدم بالحائط ، فهذه فرصة رائعة لإظهار المزيد من التعاطف مع نفسك. تحلى بالصبر مع نفسك ، ولا تتردد في طلب المساعدة إذا كنت تعتقد أن هناك شيئًا أكبر تحت السطح ، مثل تاريخ من الصدمة أو حالة صحية عقلية. يقول روبرتس: "من المهم التحدث مع أحد المحترفين إذا كانت المعاناة من أجل التعاطف مع الذات تتدخل في حياتك".
