كيف تضع الحدود (ولا تكن نكتة حيال ذلك)

العلاقات معقدة. لا يمكنك شعور مثل التنظيف بعد العشاء أو قضاء عطلة نهاية الأسبوع بمفردك مع أطفالك عندما يكون شريكك خارج المدينة ، لكن بصحة جيدة عادةً ما تتضمن العلاقات توازنًا بين العطاء والأخذ - حتى عندما لا يكون العطاء هو بالضبط ما تريده في الوقت الحاضر. بعد قولي هذا ، ليست كل العطاء والأخذ متساوية. تنتهك بعض التفاعلات الاحتياجات التي تساعد في دعم رفاهيتك - ولهذا السبب من المهم جدًا معرفة كيفية الإعداد حدود.

إذا لم تفكر مطلقًا في وضع حدود مع الآخرين ، فقد يبدو الأمر أنانيًا أو حتى متحكمًا قليلاً للقيام بذلك. كاميرون مورفييقول معالج الزواج والأسرة في أوكلاند ، كاليفورنيا ، إن العكس هو الصحيح. بدلاً من طريقة للسيطرة على سلوك شخص ما ، يقول إن الحدود أشبه بـ "إرشادات متصلة حول كيفية التواصل معك أو معاملتك".

بالنسبة الى جينيفر تشين، طبيب نفساني مرخص في سياتل ، يمكن أن تشمل الحدود مساحتك المادية أو وقتك أو عقلك أو عواطفك أو أموالك ومواردك. يمكن أن تكون الحدود أيضًا داخلية (شيء بداخلك قد لا ترغب في مشاركته مع شخص ما) أو خارجي (شيء خارجك قد لا ترغب في إزعاجك العاطفي أو العقلي المناظر الطبيعيه).

مهما كانت الحدود التي تريد فرضها ، فإن الشيء المهم هو أن تقوم بالتواصل معهم فعليًا - وإلا ، كما يقول مورفي ، فهي ليست أكثر من أمل أو أمنية. بالطبع ، قول ذلك أسهل من فعله. إذا كنت قد عوقبت في الماضي بسبب وضع حدود لك ، أو لم يصممها أحد لك ، فقد يكون من الصعب تصور كيفية تنفيذها. تتطلب الحدود أيضًا درجة معينة من الوعي الذاتي و

الثقة في من أنت وماذا تحتاج. يقول مورفي: "يتطلب الأمر الكثير من احترام الذات لقول ،" مرحبًا ، هذه هي الطريقة التي أريد أن أعامل بها ".

قد يبدو من الأسهل تجنب ذلك محادثات صعبة لكن عدم وجود حدود يمكن أن يكون له تأثير كبير على علاقاتك. يقول تشين إن الفشل في وضع الحدود يمكن أن يؤدي إلى الإرهاق والاستياء ، مما يساهم في الديناميكيات السامة في العلاقات. على الجانب الآخر ، يمكن للحدود الصحية أن تخلق إحساسًا بالأمان والاحترام والثقة بين الناس. تقول: "إنه مثل السياج الخارجي يساعدك على فهم ما يخصك وما يخص شخصًا آخر".

إليك كيفية تعيين - والحفاظ - الحدود في علاقاتك ، وفقًا للمعالجين.

كيفية تعيين الحدود

لا توجد طريقة واحدة تناسب الجميع لتعيين الحدود ، ولكن يمكن أن تساعد في وضع بعض المبادئ في الاعتبار في هذه العملية.

1. ارسم الحدود
   في كتابها ضع الحدود ، ابحث عن السلام، المعالج ندرة التواب يقترح أولاً توضيح ما هي حدودك بالفعل. تصف السلسلة هذه العملية بأنها تعكس احتياجاتك الخاصة. ما الذي تحتاجه لتشعر بالأمان والاحترام في العلاقة؟ ما هي حدودك؟
   ضع في اعتبارك أنه في المواقف المختلفة ومع الأشخاص المختلفين ، قد يبدو ما يشكل حدًا صحيًا مختلفًا ، كما يقول سابا هاروني لوري، وهو معالج للزواج والأسرة في لوس أنجلوس.
   على سبيل المثال ، إذا كان شخص ما يسيء إليك في علاقة حيث يمكنك قطعها ، فقد تقرر أن يكون لديك حدود صارمة وعدم الانخراط معهم على الإطلاق. قد تعمل الحدود الأكثر مرونة في بعض الأماكن ، مثل إذا كان لديك صديق تشعر أنه قريب جدًا منه ، فمن المريح أن تتوقف عند منزلك دون سابق إنذار. إذا كان ذلك مناسبًا لكليكما ، فقد يكون ذلك بمثابة حدود صحية (أو غير محدودة) يجب الحفاظ عليها.
   يقول لوري إن الحدود المرنة تسمح لك بإعادة التفاوض بشأن احتياجاتك والنظر في الكيفية التي نريد أن نشارك بها في اللحظة الحالية. على سبيل المثال ، قد تقرر أنك ستقضي وقتًا فقط مع الأصدقاء في عطلة نهاية الأسبوع من أجل التركيز على احتياجات عائلتك وعلى العمل خلال الأسبوع. ولكن عندما يأتي صديق قديم إلى المدينة ، فقد تختار قضاء بعض الوقت معهم ليلة الأربعاء ، لأنه من المهم أن تقضي وقتًا إضافيًا معهم.
2. انقل الحدود
   بعد ذلك ، ستحتاج إلى التعبير عن حدودك للشخص الآخر. قد يبدو الضرب حول الأدغال وكأنه يخفف من الضربة ، لكن هذا النهج لا يؤدي إلا إلى تشويش الموقف. يقول مورفي: "من المهم حقًا أن نوضح ذلك بوضوح". "قل بحزم ما تطلب من الشخص الآخر أن يفعله."
   الآن ، هذا لا يعني أن حدودك يجب أن تكون غائبة عن الرحمة. يعتبر التواصل للحدود توازنًا جيدًا: يقول تشين إن الشخص الآخر من المرجح أن يستجيب جيدًا - ويحترم حدودك - إذا خففت من تأكيدك بالتعاطف. قد يساعدك استخدام عبارات "أنا" في هذه العملية: على سبيل المثال ، يمكنك إخبار شريكك "أشعر بعدم الاحترام عندما تسمح للأطفال بالحصول على وقت أمام الشاشة دون التحدث معي. أود أن نتخذ قرارات الأبوة والأمومة معًا ".
3. حافظ على الحدود
   هذه هي الخطوة الأصعب ، ولكن يمكن القول إنها الأكثر أهمية. يقول مورفي: "إذا لم تحافظ على الحدود ، فهذه مجرد مجموعة من الكلمات قلتها للشخص مرة واحدة". "الحفاظ على الحدود هو ما يمنح الحدود قوة لأنه يخبر الناس أنك تعني ما قلته عندما قلته."
   أفضل طريقة للقيام بذلك هي أن تلتزم بحدودك بأفعالك. إذا أخبرت رئيسك في العمل أنه لا يمكنك العمل بعد ساعات ، فأنت بحاجة إلى التأكد من أنك لا ترد عندما يتواصل معك. إذا حاول شخص ما انتهاك الحدود ، كما يقول تشين ، فيمكن أن يساعد في إنشاء نتيجة باستخدام عبارة if / then. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "إذا رفعت صوتك مرة أخرى ، فسوف أغادر الغرفة."

ماذا تفعل عند كسر الحدود

لا يوجد أحد مثالي ، وهذا يعني أنه قد يتم كسر حدودك من وقت لآخر. عندما يحدث هذا ، يقترح تشين النظر إلى الداخل قبل طرح الموضوع مع الشخص الآخر. اسأل نفسك عما إذا كنت قد أوضحت الحدود ، وهل نفذت العواقب؟ هل أعطيت الشخص الآخر فرصة عادلة لاحترام حدودك ، وهل كنت تحترم حدوده؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد حان الوقت لتوضيح حدودك.

إذا كنت قد عبّرت عن الحدود بالفعل ، فقد تحتاج إلى إعادة صياغتها عدة مرات. على سبيل المثال ، يمكنك استخدام لغة مثل "لست متأكدًا مما إذا كان الأمر واضحًا من قبل عندما قلت إنني أريد أن نتخذ قرارات معًا بشأن الأطفال الذين يستخدمون وقت الشاشة. أريد أن أكون واضحًا ، فأنا أعني ذلك حقًا وهذا شيء أريدك أن تحترمه. هذا حقا مهم بالنسبه لي."

قد تكون هناك أيضًا أوقات تنتهك فيها حدودك - على سبيل المثال السماح للأطفال بالحصول على وقت أمام الشاشة دون التحدث إلى زوجتك أو الرد على رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بالعمل بعد ساعات ، على سبيل المثال. إذا حدث ذلك ، فمن المهم أن تتحمل المسؤولية.

يقول مورفي: "آخر شيء عندما تضع الحدود هو أن تخجل الشخص الآخر". "أي فرصة للحصول على الملكية مفيدة." أخبر الشخص الآخر أنك تدرك أنك كنت متساهلًا جدًا ، وأنك لم تكن الإجراءات متوافقة مع ما قلته ، وأنك ستكون أكثر حرصًا على تجاوز الحدود إلى الأمام.

إذا تجاوز شخص ما حدودك بشكل متكرر بطريقة تتعارض مع رفاهيتك أو صحة العلاقة ، فقد تحتاج إلى اتخاذ خطوات إضافية.