عندما نكون صغارًا ، لا يستطيع آباؤنا ارتكاب أي خطأ. هم عالمنا كله. مع تقدمنا في السن ، تتغير هذه العلاقة بشكل طبيعي ويتغير الدور الذي يلعبه آباؤنا في حياتنا أيضًا. في معظم الحالات ، هذا شيء صحي. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، لا تتغير العلاقة فحسب ، بل تصبح أيضًا غير صحية بشكل تدريجي. في مواقف معينة عندما لا يمكن للقوانين التخلي عن الأطفال البالغين ، قد يستخدمون مجموعة متنوعة من التكتيكات لتقوية قبضتهم. قد يتصرفون دائمًا مثل الضحايا ، أو يلومون أطفالهم على الأشياء التي تحدث بشكل خاطئ في حياتهم ، أو يضعون شروطًا على الحب الذي يقدمونه. إذا كانت أي من هذه المواقف تبدو ذات صلة ، فقد تكون ضحية لها التلاعب العاطفي.
يمكن أن يؤدي التلاعب العاطفي من قبل الوالدين إلى تدني احترام الذات والغضب والاستياء والعار. ومن المفارقات أن العار والشعور بالذنب من التكتيكات الأساسية للوالدين المتلاعبين عاطفيًا ، وفقًا للخبراء. إنهم يعتمدون بشدة على كليهما كوسيلة للوصول إلى طريقهم وسيعنيون ضمنيًا أنه إذا كان ابنهم أو ابنتهم (أو صهر أو زوجة الابن) لا يمتثل ، فيجب أن تكون علامة على أنهم لا يمتثلون ر الرعاية.
"في كثير من الحالات ، سيشعر الشخص الذي يتم توجيه التلاعب العاطفي إليه بعدم الاحترام أو الغضب أو الانزعاج" ، كما يقول
من أجل الفهم الكامل للوالدين المتلاعبين ، من الضروري التمييز بين "التلاعب" و "الإقناع" ، يلاحظ د.توني فالكون ، طبيب نفساني مرخص في فورت لودرديل ، فلوريدا. التلاعب هو رغبة المرء في تلبية احتياجاته الخاصة ، بأي ثمن ، دون مراعاة العواقب أو التأثير على الآخرين. الإقناع ، من ناحية أخرى ، هو أكثر من رغبة لدى الشخص الآخر في الامتثال للطلب. يقول فالكون: "قد تكون بعض التكتيكات المستخدمة في التلاعب أو الإقناع متشابهة ، لكن النية والشدة والمثابرة المستخدمة في التفاعل يمكن أن تساعدنا في معرفة أيهما يلعب".
إذن ما الذي يمكن أن يفعله الأطفال البالغون الذين يتعاملون مع الوالدين أو الأصهار المتلاعبين عاطفياً؟ هذا ما يقترحه الخبراء.
1. تحديد النية - وتجنب التضليل
عندما يحبطنا أحد الوالدين أو أحد الزوجين ، يمكن أن يكون من السهل جدًا افتراض أن أي طلب أو استفسار يأتي من مكان متلاعب عاطفيًا. وقد يكون هذا صحيحًا ، ولكن من المهم ممارسة التعاطف والتراجع وتقييم الموقف برمته. هل تسأل حماتك شيئًا منك لأنها تريد طريقها أو لأنها تريد قضاء الوقت معك أو مع الأطفال؟ هل يحاول والدك الانحناء لإرادته أم أنه وحيد؟
يقول فالكون: "حدد هذا من خلال النظر إلى الصورة بأكملها ، وليس فقط الكلمات التي يتم التحدث بها أو التفاعل الفوري". "ما هي الخلفية الدرامية للعلاقة؟ هل الحدود عادة ما يتم احترامها أو عدم احترامها؟ هل تبدي اهتمامًا بما يحدث في حياتك ، أم أنها تركز على نفسها تمامًا؟ " الرد مثل هذه الأسئلة يمكن أن تساعد في بناء الفهم وتقليل سوء التسمية أو الاستخدام المفرط لمصطلح التلاعب.
2. ضع الحدود
الآباء والأمهات الذين يعانون من مشاكل التلاعب يحبون الدفع حتى يحصلوا على ما يريدون. إنهم يتخلصون من نقاط ضعف الشخص حتى يستسلم هذا الشخص في النهاية. من أجل منع حدوث ذلك ، ضع حدودًا ثابتة مقدمًا وتمسك بها. تأكد من أنك قد تعاملت مع هؤلاء حدود داخل نفسك. إذا كانت لديك شكوك حول قدرتك على التمسك بها ، يمكن للوالد المتلاعب الاستفادة. يقول فالكون: "إذا اضطررت إلى المغادرة الساعة 9 مساءً ، فكن واثقًا من ذلك وتفهم سبب مغادرتك". "سيساعدك هذا على التواصل بثبات والحفاظ على الحدود عندما تزداد المحاولات المحتملة للتلاعب."
3. اسال اسئلة
القليل من التحقق من الحقائق أمر ضروري عندما يتعلق الأمر بالآباء الذين يرغبون في استخدام الشعور بالذنب والعار كأدوات تحفيزية لأطفالهم. إذا قدم أحد الوالدين نوعًا من المطالبة ("أريدك أن تأتي وتساعدني ، وإذا كنت تحبني فستفعل ذلك) ، اطرح أسئلة. ما الذي يريدون منك أن تأتي من أجله؟ هل هو شيء يمكن أن ينتظر؟ ما هي الظروف؟
"لا تخف من طرح الأسئلة وكن متشككًا بعض الشيء. من خلال تذكر التحقق من الحقائق مرة أخرى ، يمكنك أن ترى بسرعة ما إذا كان أحد أفراد عائلتك قد ترك أو زور المعلومات التي شاركوها "، كما يقول فالكون. "تتيح لك معرفة الحقائق اتخاذ قرار قائم على الواقع ، وتثقيفي ، ويسمح لك بالبقاء في السيطرة."
4. استمع إلى جسدك
يمكن أن يكون التلاعب العاطفي مستنزفًا ، خاصة بعد سنوات من التعامل معه. حتى إذا كنت لا تدرك ذلك ، فإن سلوك أحد الوالدين والتوتر المصاحب له يمكن أن يؤثر عليك. ضع في اعتبارك كيف يتفاعل جسمك عند التعامل مع والد صعب المراس. يمكن أن يرسل لك إشارات مهمة. "إذا لاحظت أنك تشعر بالإرهاق ، فابدأ في الشك في نفسك أو تشعر بالضيق تجاه نفسك بعد التفاعل مع هذا القريب ، "يقول فالكون ،" قد يكون هناك شيء غير صحي أو سام أو تلاعب يحدث في علاقة."
5. طلب المساعدة
يمكن أن يُحدث وجود فرد من العائلة يحمي ظهرك فرقًا كبيرًا عندما تكافح من أجل التعامل مع مطالب أحد الوالدين أو الزوج. سواء أكان زوجًا أو شقيقًا أو صديقًا مقربًا موثوقًا به ، فمن المهم أن يكون لديك شخص يمكنك اللجوء إليه عندما تصبح الأمور صعبة ومن يمكنه محاسبتك والتأكد من أنك تحمي نفسك وحماية نفسك حدود. يقول فالكون: "إن وجود شخص واحد كشريك مساءلة أمر مفيد ، لكن توخ الحذر حتى لا تحول وضع الحدود إلى تقريع أو نبذ القريب الآخر".
6. ضع القلم على الورق
عندما تكون في منتصف موقف تلاعب عاطفي ، يمكن أن تتشابك مشاعر الشخص ويكاد يكون من المستحيل معالجتها. عندما يكون لديك لحظة ، خذ دفتر يوميات واكتب كل شيء عن شعورك. اكتب عما لاحظته وكيف شعرت والتأثير العام لسلوك هذا الشخص. يقول الدكتور فالكون إنه من المهم استخدام هذه الكتابة كفرصة لطرح أسئلة صعبة واكتساب نظرة ثاقبة نأمل أن تفتح الأبواب لمزيد من المناقشات المثمرة. "ما هو تأثير استمرار فرد العائلة في هذا النمط من السلوك على علاقتك؟" ، كما يقول. "فكر في إجراء محادثة حقيقية مع فرد من العائلة في وقت لاحق."
تم نشر هذه المقالة في الأصل
