اتصال هي جزء من أي علاقة صحية - ولكن ، مرة أخرى ، كذلك الحدود. في حين أنه من الطبيعي أن تسعى إلى التقارب مع شريك رومانسي أو أحد أفراد العائلة أو صديق ، فمن المهم رسم الحدود. لأن القرب الشديد من العلاقة يمكن أن يكون له عواقب سلبية ، خاصة إذا كان يجعلك أنت وشريكك تغفلان عن مشاعركما واحتياجاتكما الفردية. يُعرف هذا بعلاقة متشابكة ويمكن أن يؤدي إلى صعوبات في المستقبل.
في حين أن أي شخص يمكن أن يعتمد بشكل كبير على شخص آخر ، فإن الالتحام عادة ما يكون طريقًا ذا اتجاهين. حسب المعالج كيمبرلي بانجانيبان، عادة ما تحدث العلاقة المتشابكة عندما يكون الناس قريبين جدًا لدرجة أنهم غير قادرين على تحقيق أو الحفاظ على فرديتهم واستقلالهم - فهم متشابكون أو متشابكون. هذه الديناميكية شائعة في العلاقات الرومانسية ولكن يمكن أن تحدث أيضًا في الوحدات العائلية والمجموعات الثقافية والدينية وحتى بين الأصدقاء ، كما يقول المعالج. فاليري كابيلي.
بغض النظر عن نوع العلاقة المتأثرة ، فإن معظم أشكال التقارب تشترك في شيء واحد. يقول بانجانيبان: "هذه علاقات إشكالية لأن هناك نقصًا في الحدود والتناغم مع الذات ، مما يؤدي إلى عدم تلبية الاحتياجات الفردية".
كيف تتحقق مما إذا كنت في علاقة محاصرة
هناك بعض الدلائل الواضحة على العلاقات المتشابكة. غالبًا ما يتجنب الأشخاص المتورطون الخلاف أو الصراع ، ويشعرون بالذنب أو الحزن في قضاء الوقت مع الآخرين العلاقة لتحديد تقديرهم لذاتهم ، والشعور بالضغط لملء دور بدلاً من أن يكون حقيقيًا ذواتهم. تؤدي العلاقات المتشابكة أيضًا إلى الشعور بالمسؤولية المفرطة تجاه الآخرين ومشاعرهم.
"عندما يصبح من الصعب بشكل متزايد العمل بدون شخص آخر ، خاصة عندما يكون أ العلاقة في مراحلها التكوينية ، من الممكن أن تكون هناك علاقة متشابكة ، "يقول مارك بورغ، وهو طبيب نفساني في نيويورك. "عندما يكون المرء غير قادر على العمل بفعالية إلا في وجود شخص آخر ، فمن المحتمل أنهما في علاقة متشابكة بالفعل."
قد تعطي هذه الديناميكية وهم التقارب ، لكنها في الواقع تحقق العكس - وهذا هو سبب أهمية التداخل بين الأشياء. يفقد الأشخاص المحاصرون ، في كل بورج ، عناصر مهمة من العلاقات الصحية ، مثل التعاطف والحميمية والضعف. يمكن أن يؤدي التركيز المفرط على شخص آخر أيضًا إلى انسحاب الأشخاص من الهوايات والعلاقات الأخرى التي تهمهم. والأسوأ من ذلك ، أن العلاقة المتشابكة يمكن أن تدفع الناس أيضًا إلى تجاهل عواطفهم واحتياجاتهم. يقول كابيلي: "[هذا] يمكن أن يؤثر على احترام الشخص لنفسه وثقته بنفسه ويمكن أن يؤجج القلق والاكتئاب".
قد تتساءل: إذا كانت العلاقات المتورطة ضارة جدًا ، فلماذا يسهل الوقوع فيها؟ يقول بورغ إن الأشخاص غالبًا ما ينتهي بهم الأمر في علاقات متشابكة لأنه قد يكون أكثر أمانًا للتعارف مع شخص آخر بدلاً من تجربة أنفسهم كأفراد. قد تبدو العلاقات المتشابكة أيضًا وكأنها وسيلة لمنع الرفض - كما لو أن التقارب المفرط يمكن أن يحمينا من المخاطر الحقيقية للحب طويل الأمد أو العلاقات الحميمة.
لهذا السبب ، بينما يمكن أن يحدث التداخل في علاقة واحدة فقط ، فإنه غالبًا ما يكون نمطًا. سارة لي، معالج نفسي في المملكة المتحدة. يقول إذا نشأت في أسرة متورطة ، فقد تكون أكثر عرضة للاندماج في العلاقات الأخرى.
غالبًا ما تظهر أنماط العلاقات المتشابكة في علاقات متعددة ، لذا إذا كنت لا تستطيع الوقوف في وجهها والديك قد تجد أيضًا صعوبة في أن تكون حازمًا في العمل أو مع شريكك " يقول.
كيفية إعادة تشكيل العلاقات المتشابكة
بينما يمكن أن ينتج الالتحام من أنماط فردية وعلائقية غير صحية ، فإن هذه الأنماط ليست كذلك من المستحيل عكسه - وإذا كنت ترغب في الحصول على علاقة صحية وإحساس بالذات ، فمن المهم أن تفعل ذلك عنوان.
الخطوة الأولى ، وفقًا لـ Lee ، هي أن تكون على دراية بالتشابك والطريقة التي تظهر بها لك. في أي علاقات تجد نفسك تشعر بنقص الهوية الشخصية والاستقلالية؟
بعد تحديد أن شخصًا آخر أو مجموعة من الأشخاص يمكن أن تملي ما تشعر به وتتصرف به ، من المهم أن تعمل على التعرف على نفسك واحتياجاتك الخاصة. المعالج شجون موريا يقول قضاء المزيد من الوقت بمفردك - تدوين اليوميات ، والاستمتاع بالأنشطة التي تحبها ، وحتى قضاء الوقت معها يمكن للآخرين الذين يذكرونك كيف تكون العلاقة الصحية - مساعدتك في إعادة تشكيل العلاقة صلة. فقط عندما تتوافق مع رغباتك واحتياجاتك ومشاعرك ، يمكنك البدء في الدفاع عنها ووضع الحدود المناسبة.
يمكن أن يشعر التغيير الكبير في وقت واحد بالإرهاق ، خاصة عندما يكون التغيير المذكور كبيرًا ، لذلك قد يساعد في تنفيذ التغييرات تفاعل واحد في كل مرة. على سبيل المثال ، إذا لاحظت أنك تضغط على غضبك لتجنب الصراع مع شريكك ، فحاول التحدث بهدوء عما تشعر به وما تريده. في عالم مثالي ، سيدعم من تحب حدودك ؛ في علاقة متشابكة ، قد لا يكون هذا هو الحال.
يقول بانجانيبان: "يمكنك أن تتوقع أن الشخص الآخر لن يكون سعيدًا بهذا الأمر وسوف يتراجع". "هذا لأن التغيير صعب ومخيف ومعظم الناس يتمردون في البداية على تغيير ديناميكي في العلاقة."
إذا استمر شريكك ، بمرور الوقت ، في مقاومة التغييرات أو كنت تكافح للالتزام بها ، فلا تتردد للتواصل مع الأزواج أو معالج الأسرة ، الذي يمكنه مساعدتك في تحديد الأنماط غير الصحية وتبني أنماط جديدة منها. وطوال هذه العملية ، لا تشعر بالذنب لإعطاء الأولوية لنفسك - ستكون أنت وعلاقاتك في وضع أفضل عندما تكون متناغمًا مع احتياجاتك الخاصة.
