عندما تصبح أحد الوالدين ، فمن الطبيعي أن تنظر إلى الداخل وتسأل نفسك بعض الأسئلة الاستقصائية ، بما في ذلك ما هي العادات السيئة التي يجب أن أعمل على إزالتها؟ مجال واحد للتحقيق فيه: هل تؤتي ثمارها كشخص متعجرف؟ بينما لا يرغب أحد في اكتساب سمعة شخص مغرور أو واثق من نفسه بشكل مفرط ، فمن السهل قول أو فعل أشياء تعطي هذا الانطباع. على سبيل المثال ، هل تكذب أحيانًا بسبب الإحراج خوفًا من الظهور بمظهر أقل منك؟ هذه علامة أكثر دقة على غطرسة. الآن ، كل شخص لديه لحظات يمكن فيها وصف سلوكه بأنه متعجرف لأن الثقة تُحترم ويمكن أن يكون الخط الفاصل بين الاثنين ضبابيًا. لكن آخر شيء تريده هو أن يربطك زملاء العمل أو الأصدقاء أو الجيران أو العائلة بهذه الصفة. لذا ، كيف يمكنك تجنب هذا التصنيف؟ طريقة واحدة هي تجنب العبارات أدناه.
1. "أنا حقا لا أستطيع القيام بذلك الآن."
نعم ، ننشغل جميعًا ونجد أنفسنا ندير لوحات متعددة على مدار اليوم ، ولا بأس بالتأكيد في عدم توفر النطاق الترددي لمهام معينة. لكن القول بأنك لا تستطيع القيام بعمل معين أو "سأصل إليه عندما أصل إليه" يبدو فظًا ورفضًا ، مما يجعل الناس يشعرون بالبطل والإحراج حتى لاقترابهم منك. طريقة أفضل؟ "اشرح سبب عدم قدرتك على التواجد من أجل الشخص الآخر" ، كما تقول الدكتورة ميشيل غولدمان ، عالمة النفس والمستشار الإعلامي في
2. "أعلم أنك مخطئ لأنني على حق."
في بعض الأحيان يكون هناك صواب وخطأ واضح في الموقف ؛ في أوقات أخرى ، يكون هناك المزيد من المنطقة الرمادية حيث يمكن أن تكون هناك وجهات نظر مختلفة. حتى لو كنت على حق ، فإن قول ذلك بصوت عالٍ يمكن أن يجعلك تبدو مغرورًا وممتلئًا بنفسك. كن منفتحًا على الأفكار الأخرى ، وعندما تكون على حق ، كن متواضعًا بشأنها. يقول جولدمان: "الإصرار على أن شخصًا آخر على خطأ يحبطهم". "يمكن أن تجعلهم يشعرون بأنهم صغار أو أغبياء. هذا ليس التأثير الذي نريده ".
3. "أريدك أن تتوقف عن الكلام."
هذا ليس فقط وقحًا بشكل لا يصدق ، ولكنه أيضًا قتالي. هذا هو نوع البيان الذي يغلق كل شيء ويتيح للشخص الآخر معرفة أنك لا تهتم بما سيقوله. يقول جولدمان: "لا بأس في أن تحتاج إلى استراحة من المحادثات ، خاصة إذا كانت مشحونة عاطفياً". "ومع ذلك ، تقع على عاتقك مسؤولية توصيل ذلك إلى الشخص الآخر."
4. "لم أكن أستمع إليك حقًا الآن."
من المفهوم أنه في خضم يوم حافل أو وجود الكثير في ذهنك ، قد لا تكون حاضرًا بشكل كامل في محادثة معينة. لكن من الوقاحة والغرور أن تقول ذلك للشخص الذي تتحدث إليه. يتيح لهم معرفة أن مشاعرهم ليست بنفس أهمية مشاعرك. يقول جولدمان: "لا بأس في أن تركز على الذات في بعض الأوقات ، ونحن بحاجة إلى إيجاد توازن عندما نكون حاضرين ونركز على الآخرين". "إما أن تخبرهم ،" لا يمكنني الانتباه لك تمامًا لأنني أنتهي من هذه المهمة في موعد نهائي "أو قل "دعني أتوقف عما أفعله ، امنحني دقيقتين لإنهاء هذا الأمر ، وبعد ذلك يكون لديك الانتباه.'"
5. "هذا سهل ، لا أفهم سبب معاناتك."
لا يعمل كل شخص أو يتعلم بنفس الطريقة. لا بأس إذا كنت في مهمة أفضل من أي شخص آخر ، لكن الإشارة إلى هذه الحقيقة يقلل من أداء الشخص الآخر ولا يؤدي إلا إلى إحراجه. يقول جولدمان: "انتبه ، يمكن أن يكون هناك خط رفيع بين الثقة / الحزم والمغرور / الغطرسة". إنه يغير العبارة ليقول ، "لقد كان هذا دائمًا طبيعيًا بالنسبة لي ، يمكنني مساعدتك في ذلك إذا كنت تريد ، أو "لقد عملت بجد حقًا لأتفوق في هذا ، هل تريدني أن أخبرك قليلاً عما لدي تعلمت؟'"
6. "أي شخص ذكي يتفق معي."
يؤدي هذا بشكل فعال إلى إغلاق أي نقاش إضافي ويجعله لديك الكلمة الأخيرة. بعد كل شيء ، إذا كان الشخص الآخر أو الناس لا يتفقون معك ، فلا يجب أن يكونوا أذكياء ، أليس كذلك؟ إنها طريقة صبيانية ومتغطرسة لإنهاء الجدال أو الخلاف. "استمع إلى ما يقوله الآخرون عما إذا كانوا يتفقون معك أم لا" ، هكذا قال خوسيه كارابالو ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص ومبتكر Myenrichedlife.com. "قد تتعلم شيئًا ما ، وقد تكتسب قناعة أكبر في رأيك الأصلي. وفي كلتا الحالتين ، لا خسارة في الاستماع إلى ما يقوله الآخرون ".
7. "أوه ، نعم ، كنت أعرف ذلك."
كنا جميعًا هناك: أنت في العمل أو مع الأصدقاء ويسقط شخص ما حقيقة لا تعرفها. بدلاً من التعامل مع حقيقة بسيطة مفادها أنك لست معتادًا على ما يتحدثون عنه ، تتحول إلى رسم تخطيطي حقيقي لتيم روبنسون وتتصرف كما تعلم. يأتي هذا العناد من انعدام الأمن ، وهو أمر شائع ولكن يمكن التعرف عليه بسهولة ويمكن اعتباره غطرسة. ترقب للحظات التي قد تظهر فيها.
8. "هذا منطقي."
فعلا؟ إليك عبارة مهينة للغاية يمكن تفسيرها تقريبًا على أنها إضاءة غازية لأنها تعمل على جعل شخص ما يعتقد أن وجهة نظرك هي معرفة عامة بينما ربما لا تكون كذلك. وحتى إذا كانت النقطة التي تطرحها يكون المعرفة العامة ، ما الذي تجنيه من الإشارة إليها لشخص ما؟ يقول كارابالو: "الشخص الذي يسأل هو ببساطة يحاول إما أن يتعلم أو يحصل على توضيح بشأن شيء ما". "إخبارهم بأن الفطرة السليمة هي طريقة خفية للضغط على عقولهم. ليست هناك حاجة حقيقية باستثناء مخاوفك المحتملة ".
9. "أنا خبير في ..."
إليك تلميح مفيد: لا أحد يهتم حقًا بأوراق اعتمادك. أي شخص يحتاج إلى معرفة خبرتك في موضوع معين ربما يعرف بالفعل. من المرجح أن يؤدي الإعلان إلى الأشخاص بأنك خبير في أي شيء إلى تحفيز الانتباه فقط. يقول كارابالو: "إذا كنت تتحدث إلى أشخاص تعرفهم بالفعل ، فليس هناك سبب وجيه لتوضيح أوراق اعتمادك". "الشيء نفسه ينطبق على معظم البيئات الأخرى. إذا كنت عضوًا في لجنة خبراء تقدم نفسك وتؤسس المصداقية ، فهذا مناسب. كل فرصة تحصل عليها ببساطة صرخات اليأس ".
10. "ربما لم تقرأ أبدًا ..."
افتراض أن شخصًا ما لم يقرأ شيئًا ما لديك هو أمر خاطئ على العديد من المستويات. يجعل الأمر يبدو كما لو كنت تعتقد أن الشخص الآخر ليس ذكيًا مثلك. أو ما هو أسوأ ، يجعل الأمر يبدو كما لو أنهم ليسوا أذكياء على الإطلاق ، وأنت تعرف ذلك. اسأل عما قرأوه أو ما يعرفونه ، لا تفترض فقط. يقول كارابالو: "هذا ليس سباقًا لمعرفة من هو الأذكى أو الأكثر قراءة جيدًا". "إنها محادثة بين شخصين ويجب أن نتعامل مع بعضنا البعض على هذا النحو بنزاهة واحترام كافيين." هذا كل ما في الأمر ، على أي حال.
