هناك سبب وجيه لماذا استياء حصل على لقب "القاتل الصامت للعلاقات". إنها تلامس رأسك في ذهنك ، وإذا لم يتم قضمها في مهدها ، فإنها تنمو وتتحول إلى تعفن يمكن أن يدمر الشراكات. يبدأ ببراءة. شريكك يفعل شيئًا وتشعر ، بحق أم لا ، بالظلم ، والإزعاج ، وخيبة الأمل - شيئا ما حتى الرغوة. بدلاً من الحديث عن القضية المطروحة ، فإنك تتجاهلها. على مدى أسابيع أو شهور ، يحدث نفس الشيء. ولأنه لم يتم التعامل معه في المقام الأول ، فإن الاستياء ينمو فقط ويبدأ في إحداث عواقب وخيمة.
غالبًا ما يصعب تحديد الاستياء والاعتراف به. "إنه الشعور بالغضب أو الانزعاج أو المرارة عند الاعتقاد بأن شخصًا ما قد ظلمك أو خانك أو تمت معاملتك بشكل غير عادل ،" إلينور باونيك، معالج زواج وعائلة مرخص في لوس أنجلوس. "على الرغم من أن كل المشاعر صحيحة وتستحق الاعتراف ، إلا أن استياءنا قد لا يكون له ما يبرره. لسوء الحظ ، سواء كان استياءنا قائمًا على حقيقة أو تصور ، فإن التصرف بناءً عليه يمكن أن يضعف العلاقات بشكل كبير ".
بمرور الوقت يمكن أن يؤدي الاستياء إلى انقسامات وصراعات كبيرة. "يبدأ الأمر عمومًا بإشارات صغيرة ، حيث قد لا يدرك الشريك الذي يشعر به حتى أنه يتصرف بطريقة مختلفة" ، كما يقول
عندما تشعر بالاستياء من شريكك ، يجب الاعتراف بالاستياء والاستجواب. ولكن قبل أن تتمكن من القيام بذلك ، يجب أن تتعرف على علامات الاستياء والطرق الصغيرة التي تؤثر بها على علاقتك. فيما يلي بعض الطرق التي يتجلى فيها الاستياء.
1. الصراخ
مع تزايد الاستياء ، غالبًا ما تتقلص الرغبة في التواصل. أنت لا تريد التحدث أو التحدث معك ، لذلك تتراجع إلى الداخل. يوضح ديكر: "نظرًا لأننا أدركنا الألم العاطفي ، فإننا غالبًا ما نجعل أنفسنا أقل تواجدًا عاطفيًا". "لا يجوز لنا إرسال رسائل نصية أو الاتصال بنفس القدر على مدار اليوم ومشاركة تفاصيل أقل عن حياتنا مع شريكنا. القيام بذلك لا يشعر بالأمان العاطفي كما كان من قبل ". المخاطر هنا هي "ماذا لو" التي يمكن أن تدخل إلى ذهن شريكك عندما يحاول هو أو هي معرفة السبب وراء صمت الراديو الخاص بك.
2. استخدام العبارات المعممة
نادرًا ما تكون الكلمات "دائمًا" و "أبدًا" دقيقة. يمكن أن يشير استخدامها عند وصف الإحباطات مع شريكك إلى تركيزك على الخطأ ، بدلاً من ما يمكن فعله لتصحيح الأمر. يقول ديكر: "عندما نستاء من شخص ما ، يمكن أن تصبح عقولنا شديدة اليقظة وتبحث عن موضوعات تتعلق بأسباب شعورنا بالاستياء". إذا لم يتابع أحد الشركاء ، على سبيل المثال ، تنظيف المطبخ قبل أن تأتي الشركة ، على سبيل المثال ، نشعر أو نقول أنه لا يمكننا الاعتماد عليهم "مطلقًا". يقول ديكر: "يؤدي القيام بذلك إلى شعور شريكنا بأننا نركز فقط على سماتهم السلبية ولا نعترف بسماتهم الإيجابية". هناك أوقات وأماكن للتفضيل المطلق ، لكن آلام الاستياء ليست كذلك.
3. أن تكون عدوانيًا سلبيًا
يقول ديكر: "نميل إلى التعبير عن مشاعر الاستياء لدينا بشكل غير مباشر ، على الأقل في البداية". "غالبًا ما نتحرك بسبب أشياء أصغر لا تزعجنا في العادة ويمكن أن تصبح ردود أفعالنا أكثر حدة من المعتاد. نحن نوصل رسائل محجبة ونستخدم السخرية للتعبير عن الإحباط بدلاً من الصراحة. " في أذهاننا مضايقات طفيفة تصبح قضايا رئيسية ، والتنهد السريع أو التعليق السخيف أو الإيماءة الساخرة أسهل في التعبير عنها من الغوص العاطفي العميق و محادثة. وفقًا لديكر ، على الرغم من ذلك ، إذا تركت دون رادع ، فإن العدوانية السلبية يمكن أن تتفاقم وتتجلى في شكل مرارة وغضب وازدراء في المستقبل.
4. مقارنة شريكك بالآخرين
الغيرة تفترس مخاوفنا. وعندما نشعر بالظلم أو الاستياء من شريكنا ، نبدأ في التساؤل عما يمنعنا من الشعور بالسعادة مثل كل هؤلاء "الأزواج الآخرين". يقول ديكر: "عند الاستياء من الزوج أو الشريك ، قد نفكر بشوق في الأوقات التي شعرنا فيها أن احتياجاتنا قد تمت تلبيتها في علاقات أخرى ، سواء كانت رومانسية أو أفلاطونية". يكمن الخطر في القيام بذلك في أننا نخلق توقعات غير واقعية قد لا نكون نحن ولا شريكنا قادرين على الارتقاء إليها.
5. الشعور باليأس من النزاعات
عندما تكون مستاءًا ، يمكن أن تبدأ النزاعات في أن تبدو غير قابلة للإصلاح وقد تشعر أنك لا تملك قوة الإرادة للتغلب عليها. "إذا تركت تفاعلًا يفكر ، لا يهم ما أفعله. لن يتغير الوضعيقول باونيك "، أنت تستعد لكارثة". "إن محاولة التحدث إلى شخص ما أو إصلاح شيء ما قد يبدو أنه يتطلب الكثير من الجهد ولا يستحق ذلك ، ولكن عدم القيام بذلك يضمن فقط استمرار الشخص الآخر سلوكهم والوضع سيبقى كما هو ". باختصار ، ليس لديك ما تربحه وكل شيء تخسره من خلال إيواء الاستياء دون قصد بعد الخلاف.
6. التركيز فقط على "الإنصاف"
ربما سمعت بالفعل ، لكن الحياة ليست عادلة. العلاقات ليست كذلك. لكن الاستياء يمكن أن يتركك متوتراً بشأن بطاقة أداء الزوج عندما يتعلق الأمر بكل شيء من القيام بالأعمال المنزلية إلى تربية الأطفال. تضيف باونيك: "يثير الاستياء التركيز على ما هو عادل ، وما تستحقه ، وما تحصل عليه من علاقة ، ولكن ليس بطريقة فعالة". "قد تكون لديك أفكار مفادها أنه يتم استغلالك أو التقليل من قيمتك في تفاعل ما أو عدم الحصول على حصتك العادلة. قد يكون هذا صحيحًا ، لكن الاستياء قد يقودك إلى تحديد العلاقة من خلال حساب عدد المرات أخرج الكلب أو نظّف المنزل مقارنة بشريكك ". بغض النظر عن النتيجة ، كلا اللاعبين يخسر.
7. الإفراط في الشكوى
نظرًا لأن الغضب والإحباط يميلون إلى البقاء معنا ، فمن الشائع السعي إلى التحقق من صحة آراء الآخرين. لكن وفقًا لبانيك ، قد لا نحصل دائمًا على التعاطف الذي نريده ، مما قد يؤدي إلى مزيد من الاستياء. "الاستياء شائع جدًا بعد تفاعل غير ناجح ، عندما نشعر أن حدودنا غير محترمة أو يسيء التواصل معها. لا يمكننا التخلص من مشاعر الانزعاج أو المرارة على الفور ، لذلك قد نشعر بالحاجة إلى تقديم شكوى للآخرين. في كثير من الأحيان ، لا يكفي التعاطف أو المصادقة التي نحصل عليها لتبرير الغضب ، وما زلنا مع هؤلاء مشاعر." يمكن أن ينمو استياءنا - ويظهر - من خلال الشعور بأن لا أحد يفهم سبب وجودنا على هذا النحو منزعج.
8. قول أشياء لا يمكنك استعادتها
غالبًا ما يسير الاستياء جنبًا إلى جنب مع الشعور كما لو أنه لا يتم سماعك. هذا يمكن أن يؤدي إلى أن تصبح الجدل أكثر تكرارا وشدة "، كما يقول ديكر. "هذه الأنواع من الحجج ، التي تنشأ من الاستياء ، يمكن أن تشمل تهديدات للعلاقة يمكن أن يكون لها تداعيات مدمرة. نقول المزيد من الأشياء المؤذية لشريكنا في خضم اللحظة ثم نمتلئ بمزيد من الأسف و عار." لذلك ، على الرغم من صعوبة الاعتراف بالاستياء والاعتراف به ، فإن البديل هو في كثير من الأحيان ثوران. وهذا يسبب ضررا كبيرا.
ماذا تفعل إذا شعرت بالاستياء محتدما
إذا وجدت نفسك تستاء من شريكك ، أنت بالفعل متقدم بخطوة. "التعرف على الاستياء هو الخطوة الأولى" ، يقول باونيك.
لمعرفة حل ، يضيف باونيك أنك ستحتاج إلى التحدث عن احتياجاتك وحدودك بحزم ، والاعتراف بماذا وكيف يمكنك إجراء التغييرات التي تلبي تلك الاحتياجات. يجب أن تقر أيضًا باحتياجات شريكك. يقترح باونيك تدوين هذه الاحتياجات ، بما في ذلك الأشياء التي لا يمكنك تغييرها ، مع الاحتفاظ أيضًا بسرد الأشياء التي تشعر بالامتنان لها في العلاقة.
ينصح ديكر ببذل كل ما في وسعك لكسر الحلقة الحتمية من الاستياء المتبادل. وتقول: "بمرور الوقت ، يمكن أن يؤدي إظهار الاستياء الخاص بك إلى مزيد من الأذى في العلاقة ، مما سيقود شريكك إلى الاستياء منك". "هذه الدورة يمكن أن تجعلنا نركز فقط على الجوانب السلبية لعلاقتنا عندما ، بدلاً من ذلك ، يمكننا استخدام التجربة لتنمية الشفاء مع بعضنا البعض."
